Farin, lang lang ist’s her.

Werter Herr,

Gott, habe ich mich lang nicht mehr gemeldet. Naja, ich schreibe Dir, aber nicht mehr so oft. Ich nehme an, es ist Dir bereits aufgefallen. Es liegt nicht an mir. Es liegt an diesem Jahr. Es ist nervig, es ist unangenehm und es wird und wird nicht besser. Kommen wir also zu dem, was wir am besten können. Suchbegriffen.

volker bruch raucht – Die Sau! Was fällt ihm ein?

Nein, natürlich bin ich nur neidisch. Ganz ehrlich, Farin, ich denke, daß Raucher glücklichere Menschen sind. Ich weiß überhaupt nicht mehr, warum ich aufgehört habe. Aber eins weiß ich, seit ich nicht mehr rauche, habe ich sehr viel an Lebensqualität eingebüßt, mal ganz abgesehen von dem sozialen Leben das mir abhanden gekommen ist.

Übrigens habe ich immer noch den festen Plan, wieder anzufangen. Ich brauche nur die richtige Gelegenheit. Ich will aber nicht, daß ich nur wieder anfange, weil ich gestresst bin. Dann würde ich das Rauchen vielleicht immer nur noch mit Negativem verbinden. Das will ich aber nicht. Was wäre das für ein Rauchgenuss? Keiner. Deswegen warte ich auf einen richtig guten Tag. Und an diesem richtig guten Tag werde ich mir eine Packung Tabak kaufen, vielleicht auch eine Schachtel Zigaretten und ich werde eine Zigarette nach der anderen rauchen. Ganz genüsslich. Eine nach der anderen… Wahrscheinlich werde ich auf einer Parkbank sitzen und das Leben genießen.

Ich würde übrigens auch den Weltuntergang als Grund zum Rauchen annehmen. Das zählt. Ich denke, der letzte Tag, den wir alle auf Erden verbringen kann kein so schlechter Tag sein. Vielleicht schon. Aber egal, an meinem letzten Tag ist es wohl egal, wie ungesund ich mich ernähre.

hugh jackman trinkt – Unglaublich! Als nächstes isst Jens Harzer, und was dann? Die Gesellschaft geht den Bach runter.

volker bruch 2009 freundin – Hatte er 2008 eine andere Freundin? Wechselt er die jährlich?

volker bruch frauen – Okay…

volker bruch schöne frauen – Ah, schon besser. Warum normale Frauen, wenn man auch schöne Frauen haben kann? Ich glaub schon, daß Volker Bruch ziemliche Hasen haben kann. Er ist doch selbst nicht gerade häßlich. Noch dazu wirkt er manchmal so wahnsinnig verletzlich. Was will eine schöne Frau mehr?

todestag walter giller – Walter Giller ist tot??? Nein, ist er nicht! Bei Wikipedia steht zumindest nichts. Und wir wissen, Wikipedia lügt nie . Aber im Ernst, wäre Walter Giller tot, ich wäre sehr traurig. Ich mag Walter Giller.

august diehl farin – Farin, gibt es da eine Verbindung, die ich noch nicht kenne? Es wäre nicht nett, wenn Du mir da was verheimlichen würdest.

august diehl sympathisch – Molto simpatico!

alyson hannigan porno echt – Gibt es von jedem Prominenten einen Porno? Oder sucht man einfach nur als ganz normaler Perverser auf gut Glück Pornos? Es ist ein kleines bißchen armselig.

hakenkreuzfahne muster – Braucht jemand wirklich ein Muster, um zu wissen, wie eine Hakenkreuzflagge aussieht? Steckt das Aussehen einer solchen Fahne nicht schon in der Bezeichnung ‘Hakenkreuzfahne’? Haben wir hier am Ende wieder einen Beweis dafür, warum Nazis keine gute Herrenrasse abgeben würden? Zu dumm, um zu wissen, wie ne Hakenkreuzflagge aussieht. Armes Deutschland!

spielst du nur mit mir – Nein, natürlich nicht. Es ist mir ernst.

rollerreifen zerstören – Wer so etwas tut, stößt alte Frauen von der Rolltreppe!! Und wahrscheinlich mag er auch Panflöten!! Menschen, die Rollerreifen zerstören haben hier nichts verloren und mögen die Ewigkeit mit Leuten wie Mutter Theresa und Papst Johannes Paul II. verbringen!!! Und außerdem mögen sie an Gummiresten ersticken. So!

fotovon drogensüchte – Vielleicht schreiben lernen? Nein? NurVorschlag.

yoda porno – ??? Perverse Sau!

leni mog an test – Wos für an Test mog die Leni denn?

norddeutsche trinkspiele – Ich weiß keine. Naja, vielleicht Mäxchen. Bei uns heißt es anders, aber ich wette, das kann man auch gut in Norddeutschland spielen. Auch ein gutes Trinkspiel wäre vielleicht, sich Gerichtssendungen anzusehen und jedes Mal einen Schnaps zu trinken, wenn der Satz “Ich hatte doch gar keinen Grund…” fällt. Wer das überlebt ist der Meister.

zwider porno – Ich naives Hascherl habe wirklich lange darüber nachgedacht, was da gesucht wird. Das Wort “zwider” existiert im Bairischen und bedeutet “zuwider”, aber auch “schlecht gelaunt”. Ich habe es an anderer Stelle auch schon für “ekelhaft” gesehen, gesprochen kenne ich aber eigentlich zu das “schlecht gelaunt”.

Nun habe ich mich natürlich wirklich gefragt, was das für ein Porno sein soll. Einfach nur eine Reihe Menschen, die extrem schlecht gelaunt sind, während sie es miteinander treiben? Ich muß sagen, unterhaltsam stelle ich mir das schon vor. Dann habe ich irgendwann “zwider” gegoogelt, um der Sache auf den Grund zu gehen… Was soll ich sagen, es liegt auf der Hand, aber ich wäre niemals darauf gekommen. Wir leben in einer sehr sexualisierten Gesellschaft, in der es offensichtlich für jeden Gusto etwas gibt.

Ich will nie wieder darüber sprechen.

zeige deine figur nackt pinkeln – Okaaay… nur wer will das sehen?

betrunkene hilflose girls porno video – Muß ja super sein, wenn man sich so überlegen fühlt. Kann man sich nicht auch an Frauen aufgeilen, die sehr wohl bei klarem Verstand sind? Muß man dann Angst vor ihnen haben?

Ich frage mich, was für Verlierer das sind.

Natürlich denken diese Jungs gerne, daß mit ihnen alles stimmt. Es sind nur die Mädchen, die sich zu gut sind, um mit den Verliererjungs zu reden. Kleiner Tip von einem arroganten Mädel: Es hilft, wenn man mal mit den Mädchen redet. Wenn man normal mit ihnen redet. Das kostet Überwindung, funktioniert aber überraschend gut. Man erspart sich dadurch viel Frustration und eine Menge Gewaltphantasien über Frauen, die unerreichbar erscheinen.

wie zeuge ich ein kind freeporn – Schön, daß endlich jemand fragt. Allerdings denke ich nicht, dass es da einen Porno braucht, um herauszufinden, wie Kinder gezeugt werden.

Wenn ein Mann und eine Frau sich gerne mögen, dann ziehen sie sich ganz nackt aus. Der Mann hat einen Penis und die Frau eine Vagina. Der Penis kann sich verändern. Er kann mal lose herunterhängen, er kann aber auch stolz gen Himmel schauen. Wenn er so ist, dann nennt man das erigiert. Wenn der Penis des Mannes erigiert ist, kann er ihn leichter in die stimulierte Vagina der Frau schieben. Durch Reizung kommt es zu einem Samenerguss. Der Samen des Mannes befindet sich somit im Körper der Frau und sucht sich nun den Weg zur Eizelle, um sie zu befruchten. Während ein Mann am Tag etwa 3.000.000 Spermien bildet, hat eine Frau nur wenige Tage im Monat die Möglichkeit, die Spermien auch sinnvoll zu verwenden. Diese Tage nennt man die fruchtbaren Tage. An diesen Tagen können Kinder gezeugt werden.

Und? Hat das geholfen? Ich bin gerne hilfsbereit.

knochenmann berti grund rausschmiss auto – Oh oh oh, das würde ich auch gerne wissen. Das habe ich tatsächlich auch verpaßt.

schicken sie per email setzen sich mit b – Ich will’s wissen! Verfluchte Technik, die nicht den ganzen Suchbegriff anzeigt!

meine mutter will uns kinder immer beim – Beim was? Ich will wissen, um was es geht. Was macht die Mama immer mit den Kindern? Bestimmt geht es um nichts Gutes.

killerpilze oberkörper – Sind die gut? Wie alt sind die Jungs? Sind die nicht zu jung, um von ihren Oberkörpern zu fantasieren?

Ach lustig, einer von denen ist schon 20. Interessant. Fast legal, sozusagen.

Sind die nicht einfach nur putzig? Möchte man die Jungs nicht in die Backe kneifen und knuddeln? Ich weiß nicht, warum, aber bei den Jungs bricht immer mein Muttersinstinkt durch.

killerpilze nackt – Ach kommt schon! 20 hin oder her, das sind kleine Jungs.

spielt jenny elvers in der sperma klinik – Ist das eine pervertierte Version der Schwarzwaldklinik. Oder ist das am Ende der sagenumwobende Jenny Elvers-Porno??? Hat die echt einen gemacht? Ist er so schlecht, wie ich ihn mir vorstelle? Und wann wurde der gedreht? So jung ist der Botoxsack ja auch nicht mehr. Will man das noch nackt sehen?

beweise zur entziehung elektrischer ener - Wäre das nicht zum Beispiel eine Batterie, die leer ist. Vorher war Strom drin, jetzt ist er weg.

wie benehme ich mich mit 12 – Das ist eine wirklich gute Frage. Ich war damals noch sehr sehr zurückhaltend. Nein, war ich natürlich nicht. Ich kann mich genau erinnern, daß es einen Tag gab, als ich 12 war, an dem mir etwas die Laune verdorben hat. Es hatte etwas mit meinem 15-jährigen Brieffreund zu tun. Ich war auf einen Schlag schlecht gelaunt und das hat sich auch bis heute nicht geändert.

alfredo lardelli – Ich habe nicht die leiseste Ahnung, wie dieser Suchbegriff zu uns geführt hat. Ich muß das irgendwann rausfinden. Bis jetzt hatte ich den Namen noch nie gehört. Oder doch? Weiß ich es nur nicht mehr? Wie dem auch sei, ich habe ihn gewikipediat und es kam heraus, daß Alfredo Lardelli ein Schweizer Unternehmer ist, der wegen Mordes vor Gericht stand. Zwei Prostituierte und den Mann seiner Geliebten soll er umgebracht haben. Offensichtlich hat Alfredo Lardelli den Weg des Jack Unterwegers genommen. Er ist zu einem Medienphänomen geworden.

Das Leben nimmt manchmal komische Wendungen, findest Du nicht?

las brass banda, nicht nur für uns – “Wo sind meine La Brass Banda?” -  “Deine La Brass Branda? Das sind meine La Brass Banda!” – “Ach Kinder, La Brass Banda sind für uns alle da!”

Meine La Brass Banda, Deine La Brass Banda, Unsere La Brass Banda!

Allerdings muß ich sagen, daß ich ein rechter Snob bin, wenn es um Musik geht. Ich habe La Brass Banda zuerst entdeckt und deswegen stehen sie mir zu und ich blicke herablassend auf alle, die jetzt erst auf ihre Musik stoßen.

jason newsted critters – Was hat Jason Newsted mit den Critters zu tun?

Ich mag die Critters.

oh, das wär’ schön lied – Ich mag diesen Satz. Ich mag ihn und er wird auf meine Lieblingssätzeliste kommen.

liam gallagher+maul – Aber so eins drauf!! Und das in München. 2002 oder 2003. Ich fühle mich so geehrt.

habe keine koteletten – Das ist blöd. So generell gar keinen Bartwuchs?

schlüsselanhänger hitler göring - Wer’s mag. Ich denke aber, man könnte mit so etwas leicht für einen Nazi gehalten werden. Und weil wir alle wissen, daß Nazis häßlich und dumm sind, würde man doch genau das nicht wollen.

schweig still mein süchtig herz – Mein absoluter Lieblingssuchbegriff. Danke dafür. Ich werde ihn immer in Ehren halten.

angelina jolie mutter gottes – In ihren Träumen vielleicht.

bei dir wird james bond kein nein sagen – So würde ich das nicht sagen, aber ich fühle mich sehr geschmeichelt.

Ich denke, daß das wirklich ein guter Anmachspruch wäre. “Hey, Mädchen, du bist wirklich so hübsch, bei dir würde keiner der James Bonds nein sagen.”

wer hat den panflöte erfunden wie heiß – Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, die Panflöte war eines der Dinge, die Zeus Pandora mitgegeben hat, um die Welt in einen trostlosen Ort zu verwandeln. Ist aber nur so ein Gedanke. Das Mistding kann auch anders auf die Erde gekommen sein. Außerirdische, die die Welt zerstören wollen…?

anakin skywalker vs padme amidala – In der roten Ecke, mit einer Größe von 1,87m, Anaaaaaakin Skywalker!! Und in der grünen Ecke, mit einer Größe von 1,60m, Padme Amidalaaaaaaa!! Keine Schläge in die Nieren und keine Schläge unter die Gürtellinie. Außerdem werden keine Jedigedankentricks zugelassen. Kämpft fair, kämpft hart! Kämpft!

wo wohnt jens harzer – Nicht in meiner Wohnung, obwohl ich nichts dagegen hätte.

suche süßes miststück schlampe alles – Bedeutet das, wir sind so flexibel und tolerant, daß wir alles nehmen? Oder bedeutet das, daß die Verzweiflung uns dazu bringt, nichts mehr abzulehnen?

hans söllner cd der charlie gekürzt? – Bitte? Das geht nicht! Was bringt einem das Album, wenn es nicht die volle Länge hat? Gerade “Der Charlie” darf nicht gekürzt werden. Allein die Erzählung, wie der Söllner auf Jamaika angekommen ist und in den Bus voller Rastas gestiegen ist. Und der Fahrer ist gefahren wie ein Henker. Und alle haben geschrien, “Mörder, Mörder, fahr auf’d Seit’n! Mörder!” Und dann oben auf dem Berg, Snowhill. Was kann man da auch rausschneiden?

—

Das war jetzt nicht so aufregend, oder? Ich bitte um Entschuldigung und gelobe Besserung. Also… ich werd’s versuchen.

Deine marta

Farin, wieder Suchbegriffe schauen?

Bonjour Farin,

ich dachte, es wäre schön, noch mal einige Suchbegriffe durchzusehen. Das hat natürlich rein gar nichts damit zu tun, daß ich grad mal wieder so gar nichts zu sagen habe, nein, natürlich nicht. Ich denke aber, ich sollte mir wirklich ein Hobby suchen oder wenigstens einfach mal wieder die Wohnung verlassen. Aber draußen ist es kalt. Und irgendwie ist da draußen gerade auch so gar nichts, was mich locken würde. Aber wenigstens habe ich meinen ersten guten Vorsatz bereits den dritten Tag in Folge eingehalten und habe nichts im Internet bestellt.

Im Nachhinein ist mir übrigens noch ein guter Vorsatz eingefallen: Ich werde alles mir mögliche unternehmen, um das Spiel Singstar von dieser Erde zu entfernen. Kannst Du Dir vorstellen, daß ich wieder miterleben mußte, wie Leute das gespielt haben und auch noch Spaß daran hatten? Was soll daran lustig sein? Ich verstehe es einfach nicht. Und das schlimmste ist dann immer der Satz, “Weißt du, man muß da überhaupt nicht singen können.” Um was geht es denn dabei? Wo ist der Spaß, wenn man eigentlich auch nicht einmal den Text mitsingen muß?

Aber egal…

Zurück also zu den Suchbegriffen. Ich muß allerdings sagen, daß ich etwas enttäuscht bin. Vielleicht fehlt mir aber auch gerade die Phantasie in den vorhandenen Suchtexten die Poesie zu sehen. Vielleicht sind aber auch die Suchtexte ein kleines bißchen einfallslos.

wenn du einen menschen schätzt dann den – Wen sonst?

das habe ich schon gesagt - Und zwar gleich, als die Frage aufkam…

die besten koteletten – Peter Hayes

machen koteletten sexy? – Peter Hayes

perfekte koteletten – Peter Hayes

Peter Hayes ist der sympathische Herr mit den längeren Haaren, der den Refrain singt. Der Sänger hat auch nette Koteletten, aber ist generell nicht so mein Typ. Dafür ist das Lied aber der Wahnsinn. Man achte übrigens auf das Bild von Ulrike Meinhof im Hintergrund.

koteletten in welchem alter - Sobald was da ist. Es gibt kein zu früh.

koteletten ja nein – Ja, immer ja.

wie schreibt man haar kotelette – Die Frage ist nicht, wie man es schreibt, die Frage ist, versteht man die Perfektion, die dahinter steckt?

koteletten gut – Koteletten sehr gut.

i will koteletten haben – Kann ich verstehen. Trotzdem bin ich der Meinung, daß man sich wenigstens die kleine Mühe machen kann, Personalpronomen auszuschreiben. Oder ist “i” vielleicht eine Person? So wie “M” bei James Bond…

kurze koteletten – Auch okay.

koteletten club - Wenn es eine Möglichkeit gibt, da beizutreten, dann würde ich das gerne tun. Ich habe jetzt keine Koteletten, aber ich denke, ich habe mich sehr eingesetzt und verdiene eine Art Ehrenmitgliedschaft. Nein, so etwas zu verlangen, wäre dreist. Aber sollte jemand auf mich zutreten und mir eine Ehrenmitgliedschaft anbieten, würde ich nicht nein sagen.

flying kotelettes – Was ist das? Es klingt ganz stark nach einer Showband. Das erschreckt mich ein bißchen, denn ich hasse Showbands. Showbands spielen immer irgendwann “Summer of ’69″, ein Lied, das verboten gehört, von daher gehören Showbands in meinen Augen auch verboten.

Ich habe nachgesehen, es gibt eine Gruppierung namens “Flying Koteletts”.

16 jahre alt sucht weib für sex – Früher, als ich noch jung war, also, als so manches Computerspiel noch dreifarbig war, ist das irgendwie noch anders gelaufen. Da konnte man nicht einfach so übers Internet wen finden. Da mußte man sich in seinem Umfeld umsehen, ob da was gegangen ist. Und wenn nicht – wie es eigentlich meistens war – hat man sich im Urlaub mit irgendwelchen Kellnern oder Skilehrern oder so einlassen müssen… wenn man es denn so nötig hatte. Also, natürlich nur, wenn man ein Mädchen war oder vielleicht schwul. Was haben denn Jungs damals gemacht? Das würde mich wirklich mal interessieren.

Übrigens ist das Wort “Weib” ursprünglich nicht negativ belegt, trotzdem glaube ich nicht, daß eine Frau, die etwas auf sich hält auf diese Anzeige reagieren wird.

was verdient man mit selbstgedrehten porno – Ich weiß es nicht, aber vielleicht sollte es derjenige ganz anders angehen. Warum versucht er oder sie es nicht gleich in der richtigen Pornobranche? Da verdient man bestimmt nicht schlecht und ich wette, Mami und Papi sind gleich viel stolzer auf ihr Kind, wenn sie sehen, daß es sich berufsmäßig durch die Welt *****.

Hierzu habe ich übrigens noch einen Hinweis. Wenn einem eine Karriere im Selbstdrehpornobereich vorschwebt, sollte man sich auch mal nackt vor den Spiegel stellen und sich fragen, “will das irgendwer sehen?”. Ich denke, dann würde sich das Interesse von ganz allein legen.

Natürlich gibt es nichts, was es nicht gibt (das habe ich durch Labwolf und die Suchbegriffe auf seiner Seite gelernt). Jede Körperform und Abartigkeit haben ihre Freunde und daher auch einen Markt, aber man muß sich auch mal kritisch fragen, ob wirklich jeder Markt bedient werden will.

Viel zu viele Menschen zeigen sich in der Zwischenzeit zu spärlich bekleidet oder gleich ganz nackt, ob es jemand sehen will oder nicht. Das sollte aufhören! Irgendwann werde ich eine Unterschriftensammlung starten.

anakin skywalker porno – Ja klar, warum bin ich nicht überrascht?

Aber langsam verstehe ich, was es mit diesen Star Wars-Sexsuchtexten auf sich hat. Die Leute wollen Jedisex. Das ist es! Es geht darum, zu sehen, wie Anakin Padme rein durch Kraft seiner Jedigene befriedigt, ohne sie dabei anzufassen. Oder geht man davon aus, daß sein Genital auch irgendwelche Tricks kann, die dem normalen Mann nicht möglich sind?

Gibt es dann auch ein Interesse an Terminatorsex? Das sollte es, denn ich wette, der T1000 kann Sachen, die andere nicht können.

15 jährige kids beim sex free porno – Das ist so typisch deutsch! Ich meine, hallo! Wenn man schon Kinder beim Sex sehen möchte, dann kann man doch auch bitte dafür bezahlen. Aber dafür ist man zu knausrig. Deswegen macht mich dieses Volk so irre.

Ich sage Dir, Farin, wenn es das Ketchup bei McDonalds umsonst gäbe, die Leute würden mit Eimern kommen, um es sich abzupumpen.

was bedeutet anspucken – Der süße unschuldige Spatz. Wenn er/sie es noch nicht weiß, dann sollten wir das auch so belassen.

sex mit dem nachbarn in der gartenhütte – Okay, wer’s mag. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, daß eine Gartenhütte so viel hergibt. Das ist wahrscheinlich ähnlich umständlich wie Sex im Auto. Nur gibt es in der Gartenhütte gerne auch noch giftige Lösungsmittel und dreckige Gartengeräte. Wie gesagt, kann sicherlich auch Spaß machen, aber ich denke immer an Rechen, die irgendwo landen, wo sie nicht hingehören.

Die Freundin einer Bekannten hat vor einigen Jahren das neue Jahr mit Sex unter dem Tisch gefeiert. Dabei hat sie sich ein Stück Glas in den Hintern gerammt. Sie mußte ins Krankenhaus, damit die Wunde genäht werden konnte. Ich weiß es ja nicht, aber mir wäre das unglaublich peinlich gewesen. Und dann stell Dir nur mal vor, wie es wäre, wenn man nach der Gartenhütte ins Krankenhaus müßte. “Ja, wissen Sie, ich weiß auch nicht, wie das passiert ist. Irgendwie bin ich gestolpert und der Rechen…”

kann ich mir sperma selber einführen – Ich würde sagen ja und würde eine große Plastikspritze empfehlen. Allerdings würde ich generell von diesem Vorhaben abraten. Nicht nur, weil es die linkste Tour ist, die ich mir vorstellen kann, sondern auch, weil es bedeuten würde, daß man wahrscheinlich im Müll wühlen muß, und zumindest meine Mutter hat mir beigebracht, daß man das nicht tut.

Jetzt mal ehrlich, wie soll man sonst an das Sperma rankommen? Es läuft doch drauf hinaus, daß man sich ein gebrauchtes Kondom aus dem Mülleimer holt und das dann aufschneidet und BÄH! Klar, man könnte auch anders an das Zeug drankommen, aber egal, wie man es dreht und wendet, man müßte sich etwas einführen, das man vorher entweder im Mund hatte oder aus dem Müll gezogen hat, und das will man doch nicht. Oder? Verzweiflung hin oder her.

Mal abgesehen davon, ist das mit Sicherheit der Weg, sein Kind in die Therapie zu schicken. Oder erwartet eine Frau wirklich, daß das Kind eine normale Beziehung zu sich selbst aufbauen kann, wenn es erfährt, wie es gezeugt wird? Warten wir doch ab, bis die Tochter von Boris Becker das erste Mal mit Drogen erwischt wird. Oder hat die Mutter vielleicht nicht vor, dem Kind zu sagen, wie es gezeugt wurde? Auch nicht ganz fair, wenn es den passenden Mann dazu nicht gibt. Lebt man mit seinen Eltern zusammen, würde man doch nie fragen, wie das damals gelaufen ist, schon weil man sich die Bilder im Kopf ersparen will.

Und ganz ehrlich, ich denke, es gibt keinen Weg, einen Mann schneller loszuwerden, als ihn um sein Sperma zu erleichtern und ihm damit dann ein Kind anzuhängen. Eine Beziehung kitten wird das mit Sicherheit nicht. Selbst wenn ein Vaterschaftstest beweist, daß er der Vater ist, wird er der Mutter immer mit gemischten Gefühlen gegenüber stehen. Und wenn ein Mann schon einen Vaterschaftstest machen läßt, ist es eigentlich eh schon gelaufen. Die Frau wird er eher früher als später verlassen.

Das sollte man sich immer durch den Kopf gehen lassen, wenn man solche Sachen vorhat, finde ich. Genau.

susanne klatten geil und dumm – Das ist ein hartes Urteil, aber rechnet man mal alles zusammen und dann runter auf die Ursachen des Fiaskos, dann ist das schon nicht ganz falsch. Nur würde man es wahrscheinlich anders ausdrücken. Mehr, “sie sehnte sich nach Zärtlichkeit und als sie diesen charmanten Mann getroffen hat, der ihr den größten Unsinn erzählt hat, war sie so hin und weg, daß sie mal eben sieben Mio. EUR locker gemacht hat.”

Ein bißchen dumm muß sie schon sein, denke ich, weil sie ja offensichtlich niemals über die Geschichte mit dem überfahrenen Mafiakind nachgedacht hat. Und Zeit darüber nachzudenken, muß sie gehabt haben, da man sieben Mio. EUR ja nicht mal eben so von seinem Girokonto abheben kann. Man muß Termine ausmachen, man muß Unterschriften leisten, man muß mit Bankangestellten sprechen. Es hat sich also nicht um eine unüberlegte Handlung, die man mal eben so tätigt gehandelt. Und wenn Susanne Klatten nicht weiter als bis zu einem Hotelzimmer in einem nicht besonders tollen Hotel denkt, dann frage ich mich, wie es manchmal in BMW-Vorstandssitzungen zugeht.

Aber man sollte nicht nur auf ihr herumhacken. Es ist ja jetzt nicht so, daß Sven Quandt mit besonders viel Hirn gesegnet wäre, von daher liegt das vielleicht in der Familie.

text-und bilderserie von frauen mit gro - “gro” was? Das würde mich wirklich interessieren.

jenny elvers pornovideos – Gibt es so etwas? Ich kann mir das vorstellen. Ich denke, die Frau macht alles, was sie in der Presse hält. Aber es scheint zu funktionieren.

Ich habe sie letztens in irgendeiner Promisendung gesehen und ihr Gesicht war so mit Botox zugespritzt, daß es wirklich überhaupt keine Regung mehr gezeigt hat. Ich bin mir also nicht sicher, ob ein Porno mit ihr so aufregend ist. Soll sich die Lust und das Vergnügen nicht auf dem Gesicht der Frau wiederspiegeln? Also, ich denke, daß ich schon lieber einen Porno hätte, in dem es aussieht, als hätten die beteiligten Personen Spaß.

Ich kenne mich mit Pornos nicht aus, vielleicht merkt man das ja, aber ich versuche jetzt einfach mal, ein Porno mit einer Modenschau zu vergleichen (davon habe ich genauso wenig Ahnung). Ich sehe bei Modenschauen immer Models, deren Mundwinkel bis zum Boden hängen. Warum sollte ich die 3.000 EUR für ein Kleid ausgeben, wenn das Model, das es mir vorführt nicht wirklich glücklich aussieht? Denk da mal drüber nach. Ich würde aber sofort Geld für Victoria Secret-Unterwäsche ausgeben, seit ich vor kurzem eine Engelschau gesehen habe. Die Models hatten alle Spaß oder haben zumindest so ausgesehen. Gut, eine sah weniger glücklich aus, aber die ist zu vernachlässigen.

Worauf wollte ich eigentlich hinaus? Ach ja, Botox und Jenny Elvers. Genau. Ich denke, ein Porno mit ihr wäre mehr als unspannend.

die schreit ja richtig porno video – Soll das jetzt ein bestimmter Porno sein? Ich dachte immer, Frauen würden in Pornos generell eher laute Laute von sich geben, um zu zeigen, wie gut es ihnen gerade besorgt wird. So ist das ja auch in der Realität. Genau. Da schreien Frauen auch immer.

Wieder eine lustige Geschichte aus meinem Bekanntenkreis: Ne Freundin von mir hatte Nachbarn, die es jede Nacht getrieben haben. Wie die Tiere. Und sie hat dabei das komplette Haus zusammen geschrien. Interessant war, daß das ganze Spektakel immer nur wenige Minuten gedauert hat. Wir haben also den Verdacht, daß sie ihrem Freund den Orgasmus nur vorgetäuscht hat. Wir haben sogar überlegt, ob wir ihn mal auf dem Gang abfangen sollen, um ihm das zu sagen, haben es dann aber nicht getan. Wir dachten uns, daß er früher oder später schon herausfinden würde, daß die Schreie Theater waren. Spätestens bei der nächsten Frau.

otto beisheim nazi – Mittendrin oder nur dabei?

Zu der Zeit zwischen 1941 und 1949 und den Vermutungen, er sei SS-Scharführer gewesen und habe der Leibstandarte-SS Adolf Hitler angehört (so 1994 der Journalist Michael Radtke), hat sich Beisheim selbst öffentlich nie geäußert. Laut der Sendung quer des Bayerischen Fernsehens vom 17. November 2005 ist seine Zugehörigkeit zur Leibstandarte Adolf Hitler aufgrund von Auskünften des Bundesarchivs und anderer Behörden belegt. Sie wurde auch von Erich Greipl, unter anderem Vorsitzender der Otto-Beisheim-Stiftung, Mitte November 2005 bestätigt, jedoch habe Beisheim „nur den untersten Dienstgrad“ innegehabt, nach dem Krieg sei Beisheim in englischer Kriegsgefangenschaft gewesen und entnazifiziert worden. Laut einem Bericht der Süddeutschen Zeitung sei Otto Beisheim Sturmmann (entspricht Gefreiter) in der 1. SS-Panzerdivision Leibstandarte Adolf Hitler gewesen; eine unter Verschluss stehende Expertise des bayerischen Kultusministeriums zeige dem Ministerium zufolge, dass Beisheim wohl nicht an Gräueltaten beteiligt gewesen sei.

unfotogen trotzdem fotoshooting – Ich habe die Erfahrung gemacht, daß es stark vom Fotografen und seinem Verständnis für Licht abhängt. Da kann man aber ziemlich auflaufen. Nur weil jemand ein Fotostudio hat, heißt das noch lange nicht, daß er auch ein guter Fotograf ist. Von daher würde ich raten, von demjenigen welchen erst einmal Paßfotos machen zu lassen, bevor man 300 EUR für ein richtiges Shooting hinlegt.

wer denkt sich die wrestlernamen aus – ICH! Ich mache das ganz alleine. Es gibt praktisch keinen Namen, der nicht von mir stammt. Jetzt ist es raus. Zu lange habe ich dieses Geheimnis für mich behalten.

vinzenz kiefer körper – Ist der gut?

vinzenz kiefer oberkörper – Er muß wohl gut sein. Ich habe aber keine Fotos gefunden, auf denen er seinen Oberkörper zeigen würde. Aber vielleicht ist das auch nicht das interessante an ihm.

baader meinhof komplex peinlich – Sehr. Und damit meine ich noch nicht einmal, daß Moritz Bleibtreu wie ein Unbeteiligter durch den Film läuft und sich selber spielt. An dem Film ist nichts erträglich. Nicht einmal – ich wiederhole mich – Volker Bruch.

baader meinhof komplex ja so war der wir – “Ja, so war der wir” was? Ich hasse es, daß die Suchbegriffe abgeschnitten werden, wenn sie zu lang sind. Manchmal kann man ja noch schlußfolgern, um was es geht, aber hier geht das leider nicht. Für mich klingt es ein bißchen nach einem Liedtext. So nach “Die oiden Rittersleit”

Ja so warn’s, (gebombt hams)
Ja so warn’s die oiden Terroristenleit,
Ja so warn’s (gebombt hams),
Die oiden Terroristenleit.

Ich sehe viele fröhliche Kinder dieses Lied im nächsten Ferienlager singen.

piranhabecken film - Ich denke, daß so ein Becken jeden Film nur aufwerten kann. Hast Du The Hours gesehen? Fad, gell. Versucht, von der Brillanz von Mrs Dalloway zu leben, ist aber schrecklich. Aber stell Dir mal vor, statt der angeklebten Nase hätte der Film ein Piranhabecken gehabt! Wirkt gleich ganz anders.

wann sagt man “vielleicht ist es auch be - und  – “vielleicht ist es auch besser so” bedeu – Ist das jetzt eine ernstgemeinte Frage? Ich gehe jetzt mal davon aus, daß da jemand fragt, der kein Muttersprachler ist, denn sonst müßte sich der Sinn doch ganz leicht aus den Worten erschließen lassen.

Aber vielleicht versteht man es am besten anhand eines Beispiels: Ich, Marta, telefoniere oft mit meiner Mutter. Im Verlauf des Gesprächs bricht einer von uns beiden immer einen Streit vom Zaun (die Themen variieren). Irgendwann hören wir dann auf zu telefonieren, damit der Streit nicht eskaliert. Und es ist auch besser so, weil wir sonst vielleicht schon lange nicht mehr miteinander reden würden.

derek jeter frisur - Ich kannte Derek Jeter nicht, bis ich jetzt nachgesehen habe. Offensichtlich handelt es sich um einen Baseballspieler. Ich habe jetzt nicht wirklich nachgesehen, aber auf den Fotos, die ich auf Anhieb gefunden habe, hat er einen Helm oder eine Baseballmütze getragen. So toll wird seine Frisur dann auch nicht sein. Vor allem, wird sie wahrscheinlich nicht mehr lange sein, denn Untersuchungen haben ergeben, daß Männer, die ständig Mützen tragen eher zu Haarausfall neigen, weil die Kopfhaut keine Luft bekommt. Oder so.

lieder wie hurt selbstzerstörerisch – Ach Spatz. Man findet diese Lieder nicht einfach so. Diese Lieder finden dich.

james lee brückner - Verstehe ich nicht. Aber es gibt einen James Lee Byars. Amerikanischer Künstler, aber schon tot.

magersucht hascherl – Das ist mal ein Suchtext, der mir richtig gut gefällt. Ich glaube, ich werde daraus einen feststehenden Begriff machen. Vielleicht sogar einen Namen. “Hey! Magersuchthascherl, gib mir mal bitte den Locher!”

Ich finde sowieso, daß das Straßenbild immer mehr von Magersuchthascherln versaut wird. Da geht man fröhlich pfeifend die Straße hinunter und plötzlich steht so eine Frau vor einem, klapperdürr, Beinchen so dünn wir Äste, aber immer bis zum Anschlag gestylt. Da fällt einem dann echt das Croissant aus dem Mund. Letztens ist eine vor mir hergegangen; natürlich Strechjeans, Stiefel und die schlimmsten O-Beine, die eine einzelne Person haben kann. Das ist kein Witz,  diese Frau muß als Kind von ihren Eltern um ein Faß gebunden worden sein, anders ist das nicht zu erklären. Da würden ein paar Pfunde schon so einiges kaschieren.

haben die killerpilze eine freundin? – Ich denke, daß sie wenn dann mehrere haben. Vielleicht sogar jeder eine. In dem Alter kann man zwar nie wissen, aber so wirklich teilen… das will man doch nicht.

hatten killerpilze schon sex – Ich weiß ja nicht, wie alt die drei oder vier sind, aber ich gehe davon aus, daß ja. Vielleicht der kleine Schlagzeugerspatz noch nicht, aber eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, daß auch da der Zug schon abgefahren ist.

schäme mich für mich – Kenne ich. Das Gefühl habe ich jeden Tag.

boy sucht reichen freund – Nicht nur boy, glaub mir. Es gäbe da auch noch eine erwachsene Frau, die an reichen Freunden (ich bin gierig, ich will mehrere Freunde – ist auch sicherer) interessiert wäre.

oasis farin – Blur Farin?

denkst du das war liebe? – Schwer zu sagen. Es gibt ja vielleicht verschiedene Indikatoren für Liebe.

Vor zwei Wochen hab’ ich Dich zum ersten Mal gesehen.
Du warst so betrunken, Du konntest kaum noch stehen.
Aus Mitleid hab’ ich Dich nach Haus gebracht.
Du sagtest zärtlich:”Mein Schatz, gute Nacht.”
Mein Schatz, hast Du gesagt – vielleicht war es nur ein Scherz.
Amors Pfeil durchbohrte mein Herz.
Jetzt weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist es wirklich Liebe, oder find’ ich Dich nur toll?

Ich weiß nicht, ob das Liebe ist,
wenn man alle Frauen an einer mißt.
Wenn man etwas hört, und es sofort vergißt -
Ich weiß nicht, ob das Liebe ist.. ouh wouh…

Am nächsten Tag habe ich Dich besucht.
Als das Bier alle war, hast Du laut geflucht.
Du lagst auf dem Bett und warst ziemlich breit,
aber immerhin waren wir allein zu zweit.

Ich wollte mit Dir reden über Literatur
und über Liebe, aber Du lachtest nur.
Jetzt weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist es wirklich Liebe, oder find’ ich Dich nur toll?

Ich weiß nicht, ob es Liebe ist,
wenn man nicht mehr trinkt und ißt,
wenn man an eine denkt und eine andere küßt.
Ich weiß nicht ob das Liebe ist..

Ich weiß nicht, ob es Liebe ist.
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist…
Wenn man beim pinkeln ständig neben’s Becken pißt.

volker bruch seine freundin – Es klingt so, als würde ein “dem” fehlen. Dann würde es korrekt heißen, “dem Volker Bruch seine Freundin” und übermorgen hol’ ich mir der Königin ihr Kind.

was ich hab nie zeit fÜr dich ? hey bab – Das mag ich. Ich frage mich, nach was man sucht, wenn man das eingibt.

mein leben als superheld hauptpersonen – Komplexa.

alleine ins theater gehen – Da spricht nichts dagegen, finde ich. Man erspart sich die dummen Blicke seiner Bekannten, wenn einem links und rechts der Geifer aus dem Mund tropft, weil irgendwer dort gerade auf der Bühne steht, dessen Perfektion einen blendet.

ich mag ins theater zu gehen theater – Wer nicht? Eigentlich geht sicher jeder gerne ins Theater, die meisten Menschen wissen es nur noch nicht. Oder sie wissen es, werden aber von den Theaterplänen abgehalten. Ich denke, daß gerade die heute sehr moderne Unart von Romanadaptionen viele Menschen abschreckt.

jens harzer – Ich arbeite weiter an mir. Ich denke auch, daß ich ganz gut über ihn weg bin. Ich werde auch nicht mehr krampfhaft nach Stücken suchen, in denen er mitspielt. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel dieses Jahr zu den Salzburger Festspielen fahre (was ich wirklich schon seit Jahren vorhabe) und er da zufällig in einem Stück mitspielt, das ich mir nur ansehen würde, weil ich mir beweisen will, daß Romanandaptionen auf der Bühne wirklich nicht funktionieren, dann wäre das nicht krampfhaft und auch nicht schlimm. Rein nach dem Motto, it’s not stalking when you happen to be at the same party.

jens harzer kinder – Finger weg! Den habe ich mir schon ausgesucht, um mit ihm Kinder zu zeugen (sollte mein Leben eines Tages davon abhängen). Und jeder darf nur mit einer anderen Person Kinder zeugen… so sind die Regeln.

jens harzer marina galic – Da geht was, oder? Ich denke schon. Ich muß mich einfach damit abfinden.

stunts bei bond-filme – Farin, Du weißt, ich bin ein Fan der alten James Bond-Filme. Sean Connery war bis jetzt für mich der einzig wahre James Bond, aber Daniel Craig ist ist auch ein guter James Bond. Tatsächlich stammt meine Lieblings-James Bond-Stuntsequenz aus Casino Royal.

Meine Lieblingsstuntsequenz in der Kategorie “überhaupt” ist aber neuerdings die Autoverfolgungsjagd aus dem Original von The Italian Job mit Michael Caine. Ich kann mich nur mit dem Schicksal der Minis nicht anfreunden.

wir sein so richtige bayern – Nein, sein wir nicht. Also Du sein das nicht. Ich vielleicht schon. Oder auch nicht. Kommt auf die Definition an. Ich würde jetzt gerne das Söllner-Lied anspielen, das auf diesen Suchbegriff paßt, aber ich habe kein Video gefunden, das mir gefällt. So groß ist meine Begeisterung für Hans Söllner dann ja doch nicht mehr, habe ich die 16 dann doch schon überschritten.

Nein, das klingt zu arrogant. Eigentlich weiß ich sehr viele Söllner-Lieder immer noch genauso zu schätzen wie damals, aber man entwickelt sich halt doch irgendwie weiter. Und beim Söllner… was soll ich sagen, manchmal habe ich das Gefühl, daß er sich nicht weiter entwickelt hat. Er wirkt auf mich noch wie der Mensch, der er war, als ich 12 war. Wahrscheinlich tue ich ihm da Unrecht. Ich habe mich die letzten Jahre auch nicht mehr so viel mit ihm auseinander gesetzt. Trotzdem bleibt “Der Charlie” eins meiner Lieblingsalben.

lyrics la brass banda – Jetzt will ich nicht besserwisserisch klingen, aber das Lied Brassbanda hat keinen Text. Und wenn es nicht um dieses Lied geht, dann würde der Titel schon helfen. Ich persönlich bin ja ein großer Fan von “Autobahn”. Da kann ich Dir den Text gerne mal aufschreiben.

labrassbanda dirndl dran – Okay. Ich bin kein so großer Dirndlfan.

google übersetzer spass – Yes! Ich hätte wieder so viele schöne Beispiele, aber ich will mich ja nicht permanent wiederholen.

peter hayes baby – NEIN!!! NEIN, das darf nicht sein! Oder bezieht sich das auf das Black Rebel Motorcycle Club-Album “Baby 81“?

Deine marta

Farin, wollen wir ein paar Regeln für James Bond-Filme aufstellen, die wir dann an die Produzenten schicken, damit der nächste Film wieder toll wird und wir reich und berühmt werden?

Liebster Farin,

da war ich also im Kino und habe mir Ein Quantum Trost angesehen und ich war nicht komplett überzeugt, da will ich ganz ehrlich zu Dir sein. In dem Film hat es ein paar eklatante Verstöße gegen die James Bond-Regeln gegeben. Jetzt würde ich sagen, wir fassen diese Regeln nochmal zusammen und schicken sie dann an die Produzenten. Ich nehme an, sie werden uns so dankbar sein, daß sie uns reich beschenken. Vielleicht bekommen wir sogar einen Preis.

Ich fange an:

1. Die Arbeit eines Briten sollte man keinen Deutschen machen lassen.

Ich habe die Theorie, daß Deutsche James Bond nicht richtig einordnen können, weil wir keine konkreten Bilder im Kopf haben, wenn es um Geheimdienstagenten und Spione geht. Gut, wir haben ein paar Stasi-Spione, aber die sind doch immer irgendwie ätzend. Bei den Briten ist das anders. Die denken an Ian Fleming oder Graham Greene, wenn sie über Geheimdienste und Spionage sprechen. Das waren beides elegante Herrschaften mit Privatschulbildung und Ivy League-Studien, die für den Geheimdienst gearbeitet haben. Spione sind für Engländer Männer wie Kim Philby. Der war auch beim britischen Geheimdienst angestellt, während er für Moskau spioniert hat, und auch er kam aus gutem Hause. Kim Philby war Teil der Cambridge Five, noch mehr Spione, die zu Gentlemen erzogen worden waren.

Marc Forster hat dieses Bild nicht im Kopf, weil ihm das kollektive Gedächtnis in dieser Richtung fehlt. Deswegen hat er auch nicht die nötige Sensibilität, für das, was James Bond braucht.

2. Es gibt ein musikalisches Thema für James Bond. Wenn dieses Thema nicht oder nur bis zur Unkenntlichkeit verstümmelt oder nur im Nachspann vorkommt, dann handelt es sich nicht um einen James Bond-Film. Wie soll man denn in die richtige Stimmung kommen, wenn man nicht dumm dudurum dumm dudurum etc. mitsingen kann?

3. Wenn es der Film nicht zu 40% aus spritzigen Dialogen zwischen James Bond und anderen Figuren besteht, ist es kein James Bond-Film. Drei gute Sätze reichen nicht.

4. In James Bond-Filmen müssen die Stunts einen gewissen Charme haben. So wie in Der Spion, der mich liebte: Roger Moore und eine junge Schönheit befinden sich in einer Hütte in den österreichischen Bergen. Bond wird weggerufen. Er rast auf Skiern den Berg hinunter, plötzlich verfolgt von feindlichen Agenten. Er tötet spielend mindestens einen von ihnen (dabei fährt er zum Teil rückwärts) und stürzt sich dann von den Felsen ins Nichts, nur, um nach ewigen Sekunden des freien Fallens einen Union Jack-Fallschirm zu öffnen.

Natürlich ist dieser Stunt comichaft überzeichnet (und James Bond trägt einen gelben Skianzug), aber er hat Charme. So sollte mindestens ein Stunt pro Film sein.

5. Niemals wieder sollte eine hektische Kameraführung bei Actionszenen eingesetzt werden. Wenn aber doch, ist es kein Bond-Film, sondern ein Bourne-Film. Auch schön, aber eine Themaverfehlung.

Dazu ein kleiner Unterpunkt: Stunts sollten nicht 1:1 aus anderen (Bourne-) Filmen übernommen werden.

6. James Bond ist keine realistische Darstellung eines Mannes. Deswegen müssen seine Wunden auch nicht realistisch sein. James Bond hat eine klare Wunde. James Bond hat keine diffusen Kratzer und Schrammen und Blutkrusten.

7. Wenn man dem charmant Zitieren nicht mächtig ist, sollte man nicht versuchen, visuell aus alten James Bond-Filmen zu zitieren. Wobei es in diesem Bond an ganz reizendes, aber vollkommen willkürliches Goldfinger-Zitat gibt.

8. James Bond-Titellieder sollten niemals vor dem Erscheinen des Films für das Anpreisen von Konsumgütern benutzt werden. Sonst sitzt man im Film und versucht, durch den künstlerisch gestalteten Vorspann in Stimmung zu kommen, denkt aber nur an Limo.

9. Der Bösewicht (oder sein Handlanger) sollte auf jeden Fall eine (körperliche) Besonderheit haben. Ein kleiner Franzose zu sein, zählt nicht. Und ein großer, schwuler Franzose zu sein, auch nicht.

10. Drei Dinge müssen fester Bestandteil eines Bond-Films sein, ob Ian Fleming sie nun wollte oder nicht. Dabei ist auch egal, ob sie vielleicht nicht mehr zeitgemäß sind:

• “Bond, James Bond.”
• Der Bösewicht muß Bond mit irgendwas bedrohen (nur wenn es sein muß, mit einer Pistole, sonst gerne Laser, Bolzen, Kampffische, etc.) und ihm dabei seinen Plan erzählen, in der vollen Selbstsicherheit, daß Bond eh gleich sterben wird.
• technische Spielereien, mit denen Bond jemanden in die Luft jagen kann. Glaskonferenztische und Glaswände, die auch als Computerbildschirme dienen, zählen nicht. Außer Bond sprengt damit jemanden in die Luft. Dann zählen sie ein bißchen.

Es gibt einfach Regeln auf der Welt!!!

11. Wenn ein ganzes Volk das Opfer eines teuflischen Plans ist, dann sollte es ein Volk sein, mit dem man auch wirklich mitfühlen kann und nicht eins, dessen Gesandte europäische Fußgängerzonen mit ihren Panflöten terrorisieren. Ich wiederhole es gerne nochmal: Menschen, die Panflöten mögen, schubsen auch alte Frauen von der Rolltreppe!!!

12. Sexuelle Gewalt gegen Frauen hat in einem James Bond-Film nichts verloren. Dabei ist es auch vollkommen irrelevant, ob sie eine große Rolle spielt oder nur wenige Sekunden vorkommt. Frauen dürfen mal geschlagen werden, wenn sie zu den Bösen gehören und Bond töten wollen. Sonst dürfen sie auch noch in Haifisch- bzw. Piranhabecken geworfen werden. Vergewaltigung fällt aus.

13. Mit jedem Bond-Film ist die Handlung abgeschlossen. Ich hasse es, mir Jahre später überlegen zu müssen, wie das im letzten Film doch war.

14. Die Weltherrschaft sollte für jeden Bond-Bösewicht das ultimative Ziel sein. 60% des Wasservorrates eines Landes voller Panflöten ist was für Mädchen. Besonders, wenn es das Land ist, das Che Guevara getötet hat. Wenn der Weg zur Weltherrschaft aber über die 60% des Wasservorrates des Panflötenlandes geht, dann muß das klar verbalisiert werden, unterstützt von teuflischem Gelächter.

15. In einem Bond-Film darf nie wieder der Satz “Vesper hat dich/sie geliebt” fallen (sonst weine ich).

Mehr fällt mir gerade nicht ein. Was ist mit Dir?

Ich sehe uns schon, reich und berühmt, wie man uns huldigt, weil wir den Mythos gerettet haben.

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Ich bin übrigens immer noch ein großer Fan von Daniel Craig als James Bond. Ich bin da ja sonst eher schwierig, denn eigentlich gibt es nur einen wahren James Bond und das ist Sean Connery. Aber Daniel Craig hat ein paar Sean Connery-Qualitäten. Ich finde, beide haben – im positivsten Sinne – einen gedrungenen Körperbau (das ist bei Bodybuildern ja auch Absicht). Das ist jetzt vielleicht nicht der richtige Ausdruck, aber keiner von beiden ist so lang und schlaksig, wie alle anderen James Bonds. Sean Connery und Daniel Craig haben diesen V-förmigen Oberkörper. Das mag ich bei James Bond. Wobei ich fand, daß Daniel Craig in Casino Royal übermuskulös war. Die anderen Bonds sind so groß und dünn, und selbst wenn sie im richtigen Leben aus der Gosse gekommen sein mögen, nehme ich ihnen nicht ab, daß sie eine anständige Kneipenschlägerei überstehen würden. Dafür wirken sie viel feinsinniger. Ob ein James Bond das aber braucht?

Und, was an Daniel Craig natürlich auch toll ist, ist sein blondes Haar. Endlich hat die Welt verstanden, daß auch blonde Männer attraktiv und cool sein können. Wir beide, Du und ich, Farin, wir haben das schon lange gewußt. Du, mein platinblonder Held.

Deine marta