Du weißt, wie ungern ich darauf herumreite, recht zu haben, aber was soll ich machen, wenn es nun mal so ist? Ich und etwa jeder Mensch auf diesem Planeten hat gewußt, daß Alex sings and Oscar sings ganz fürchterlich untergehen würden. ABER: Hab ich nicht von Anfang an gesagt, man sollte La Brass Banda schicken??? Doch, ich kann mich erinnern, daß ich das das eine oder andere Mal erwähnt habe.
Wie hätten wir wohl abgeschnitten, wenn La Brass Banda anstatt der Glitzerbande aufgetreten wären? Ganz ehrlich, ich bin überzeugt, der Himmel wäre keine Grenze für uns gewesen. Aber hat man auf mich gehört? Nein. Und jetzt ist das Geheule groß.
Dabei hätte Deutschland schon auch so besser abschneiden können. 20. Platz, das ist schon bitter. Ich sage aber, das war eine kalkulierbare Katastrophe.
Ich frage Dich, Farin, was war das für eine Bühnenshow? Ich weiß nicht, was Du gesehen hast, aber ich habe drei separate Elemente gesehen, die nichts miteinander zu tun hatten. Links saß Alex C. an einem Flügel, hinter dem ein Backroundsänger stand. In der Mitte hat sich Ossy abgemüht, begleitet von zwei hübschen jungen Frauen, die wild getanzt haben. Rechts hinten fand sich dann noch die wundervolle Dita von Teese, von der man eigentlich nichts gesehen hat, da sie schwarz gekleidet war und auf einem schwarzen Kussmund geritten ist. Ach ja, und außerdem hat man sie nicht gesehen, weil die zwei anderen Damen die Hälfte der Zeit vor ihr getanzt haben und wenn das nicht der Fall war, die Kamera geradewegs an ihr vorbeigefilmt hat.
Wenn uns Hollywood eine Sache gelehrt hat, dann doch wohl, daß Frauen und Flügel eine unwiderstehliche Kombination sind. Frau auf Flügel gut. Frau weit weg von Flügel schlecht. Das ist doch ganz einfach. Und warum hat Ossy Dita nicht angesungen und angetanzt? Man sagte, das Lied handele von ihr, da hätte sie doch ein bißchen Aufmerksamkeit verdient. Gut, klar, Ossy hat kein Interesse an Frauen, das sieht man ihm (und seiner Glitzerhose) an, aber ein bißchen Show gehört doch dazu. Und warum war Dita überhaupt da, wenn man die zwei anderen Mädels doch hatte? Die waren hübsch und haben ihre Beinchen geschwungen… Was will man mehr?
Und wenn Du jetzt sagst, meine Punkte wären nicht das Problem gewesen, dann erklär mir, wie es kommt, daß die anderen Teilnehmer diese Dinge größtenteils anders geregelt haben. Wie ist es zum Beispiel mit dem putzigen kleinen Jungen, der gewonnen hat? Der hat auch von einem Mädchen gesungen. Das Mädchen war jetzt nicht da, aber trotzdem hat man ihm abgenommen, daß er schon mal in ein richtiges Mädchen verliebt war. Er hatte ganz große Augen und sah aus, als würde er Spaß haben. Und er hat mit seinen Tänzern interagiert. Er hat sich in die Mitte gestellt und die drei Jungs haben ihre Springliegestützen (man sieht, auch der Turnerjargon ist mir nicht fremd) um ihn herum gemacht. Interaktion. Oder die Dame aus der Ukraine. Die hat sich von ihren schwulen Legionären drehen lassen und saß auch mal auf einem der Herren (also ihre Beine hatte sie um seinen Hals geschlungen und ihre Ladidadia war direkt vor seinem Gesicht). Interaktion. Oder die belgische Türkin, die sich wild an einem jungen Mann in grüner Seide gerieben hat. Interaktion. Oder aber auch die junge Frau, deren Herkunftsland ich vergessen habe, die sich aber mithilfe ihres Glitzerlurchis auf den beiden Ninjas vergnügt hat. Interaktion.
Ich sage ja, es wäre leicht gewesen, besser abzuschneiden, aber was soll’s. Das hat ja keiner wissen können. Hüstelhüstel.
marta
P.S.: Und weil ich doch so gerne darauf herumreite:
Und irgendwie glaube ich immer noch nicht, daß ich die Jungs leiden mag.
ich muß Dich um Entschuldigung bitten. Ich bin in letzter Zeit keine treue Brieffreundin. Ich will ehrlich zu Dir sein, ich habe es kommen sehen. Aber vielleicht bessert sich das alles ja wieder. Ich habe einfach sehr viel zu tun. Findest Du es nicht auch schrecklich, wie die Arbeit manchmal das Privatleben sabotiert? Frechheit, oder?!
Auf jeden Fall will ich Dir nicht das Gefühl geben, ich hätte Dich vergessen. Wie könnte ich auch? Deswegen mal wieder ein Brief mit Suchbegriffen. Das erfordert am wenigsten eigenes Denken von mir.
ich fühle mich ungerecht behandelt von – Von wem? Ich fühle mich ja praktisch von jedem ungerecht behandelt. Immer denke ich, ich könnte zu kurz kommen. Keine gute Eigenschaft, besonders, wenn man sie nicht verstecken kann. Aber was soll ich denn machen, wenn die ganze Welt immer und zu jeder Zeit bevorzugt wird, während ich…?
yoda nichts wissen - Yoda sehr viel wissen. Yoda nur nicht in der Lage, auf normalem Weg seine Ziele zu erreichen. Yoda sehr neidisch, weswegen Yoda auch nicht fair verhalten gegenüber Anakin.
anakin skywalker nackter oberkörper – Ich habe wirklich nach einem guten Bild gesucht, aber Hayden Christiansen macht offensichtlich nicht viele Bilder von sich ohne Hemd. Vielleicht würde es sich lohnen, Episode III immer und immer wieder zu sehen, zumindest die eine Szene, da er gerade aufwacht, nachdem er von Padmes Tod geträumt hat. Nur Padmes Frisur macht diese Szene kaputt.
annakin nackt – Ja, viel Glück dabei. Wo es doch schon so viele Fotos von Hayden C. ohne Hemd gibt. Abgesehen davon sollte man zuerst lernen, Namen zu schreiben, bevor man die dazugehörigen Personen sexuell ausbeutet.
anakin skywalker pornos - Wir sollten eine Sache nicht vergessen, Anakin Skywalker ist eine fiktive Figur.
anakin nein nein – Ja, ja, jaaaa…!
geiler anakin aus star wars modelle – Wie genau sieht das Modell aus? Das würde mich jetzt wirklich mal interessieren. Ein geiler Anakin ist sicherlich ein Blick wert.
dürfen jedis sex haben – Ich kenne die genauen Regeln nicht, aber ich gehe davon aus, daß Sex nichts für den Jedi ist. Vergessen wir mal nicht, daß Sex verschiedene Gefühle hervorruft, Gefühle, die es besser zu kontrollieren gilt. Ich denke auch, daß es für einen Jedi wichtig ist, seine Libido zurückzuhalten, weil es – so wird Yoda es zumindest behaupten – bestimmt der Weg zur dunkle Seite der Macht ist, sich der Leidenschaft hinzugeben. Aber egal, ob erlaubt oder nicht erlaubt, wahrscheinlich sind Jedi echte Granaten im Bett. Sicherlich noch mehr, wenn es verboten ist.
sklave 1 star wars – Wer ist der Sklave 1? Bei welchem fängt die Zählung denn an?
volker bruch mail - Geht das? Reicht es, einfach einen Namen plus dem Wort “mail” einzugeben und dann erreicht man, was genau? Es bringt überhaupt nichts, “Jens Harzer mail” zu googeln.
hat alyson hannigan kinder – Sie ist schwanger und bekommt jetzt bald ihr erstes Kind.
arbeitnehmer beleidigt arbeitgeber als n – Als was? Ich will’s wissen!
“kim philby;cambridge” - Aaah, ein wundervoller Suchbegriff.
Kim Philby war also ein englischer Geheimagent, der gleichzeitig für die Sowjetunion spioniert hat. Zu diesem Thema empfehle ich einen Ausflug nach Wien. Prinzipiell empfehle ich immer Ausflüge nach Wien, aber hier habe ich sogar einen Grund und eine Nachfolgeempfehlung. Hast Du den Film Der dritte Mann mit Joseph Cotton und Orson Welles gesehen? Der ist so gut! Solltest Du ihn wirklich noch nicht gesehen haben, sieh ihn Dir bitte an. Es ist der ultimative Wienfilm, mal ganz davon abgesehen, daß er spannend und gut gespielt und generell einfach großartig ist. Nicht überraschend stehe ich mit meiner Meinung nicht alleine. Außer mir gibt es da eine Historikerin in Wien, die ein Buch über den Film und das Nachkriegswien geschrieben hat. Zusammen mit ihrer Familie veranstaltet sie Der dritte Mann-Führungen durch die Stadt. Die Führungen sind nicht ganz billig, aber man bekommt einen so viel besseren Überblick über die Geschichte der Stadt, besonders, was die Nachkriegs- und Besatzungszeit betrifft. Die Dame, die die Führungen leitet, weiß sehr viel über die verschiedenen Geheimdienste und erzählt Anekdoten. Dazu gehören selbstverständlich auch Geschichten über Graham Greene, der The Third Man geschrieben hat und Agent für den britischen Geheimdienst war und natürlich auch über Kim Philby. Wenn Du nach Wien kommst, spar Dir all die anderen Führungen, gib Dir diese. Glaub mir, Du wirst es nicht bereuen. Aber vielleicht schaust Du Dir den Film vorher noch mal an.
nazi prügeln spiel – Das klingt interessant. Wie spielt man das? Ist es ein Brettspiel oder geht es tatsächlich darum, Nazis zu klatschen?
Meine Freunde haben früher Ausflüge ins Nachbardorf gemacht, um Nazis mit dem Auto zu jagen. Das war eine ganze Zeit bevor ich sie getroffen habe, aber offenbar haben sie das fast jedes Wochenende gemacht. Ob sie aber wirklich jemals einen erwischt haben, weiß ich nicht. Darüber reden sie nicht. Komisch eigentlich. Aber wirklich richtig ist es ja auch nicht, Nazis zu schlagen, denn Gewalt erzeugt Gegengewalt, das wissen wir.
81er biker sucht frau – Was ist ein 81er Biker?
Ich ziehe in Erwägung, eine Partnervermittlung aufzumachen. Die Vermittlung würde sich dann im Vorderhaus befinden, während ich nach einem Jahr im Hinterhaus noch eine Paartherapie anbiete. Was denkst Du? Ich glaube, ich habe Chancen auf Erfolg.
“farin flick” – Sag mir, Farin, was soll ich bei diesem Suchbegriff denken? Gibt es wirklich eine Verbindung oder… ich wage nicht, es auszusprechen… hat da jemand tatsächlich nach uns beiden gesucht?
farin bartwuchs – Ja, Farin, wie ist es mit Deinem Bartwuchs? Ist er stark? Rasierst Du trocken oder naß? Wachsen Deine Barthaare überall in die gleiche Richtung oder hast Du Wirbel? Gibt es Bartwirbel?
scheiss süddeutsche zeitung - Da hat jemand ja so recht. Wir hassen die Süddeutsche Zeitung!! Gut, manchmal machen wir uns den Anzeigenteil zunutze, aber sonst hassen wir sie. Genau!
münchen nachtrundgang – Ich empfehle zum wiederholten Mal den Nachtrundgang durch den Tierpark. Aber ich weiß, daß es auch eine nächtliche Führung durch München gibt, aber ich finde keine Information darüber. Seltsam. Wenn ich mich richtig erinnere, trifft man sich am Marienplatz und zieht dann den Altstadtring entland. Aber vielleicht täusche ich mich da jetzt auch.
Warum finde ich dazu nichts?
Dafür habe ich tausend andere Führungen gefunden. Vielleicht ist da ja was dabei (wobei München bei Nacht schon schön ist).
kate winslet golden globe rede peinlich - Das war nicht peinlich, außer vielleicht für Angelina Jolie und die darf auch mal wieder ein bißchen was abkriegen. Nervt eh so, die Frau.
sie hat geschrieben heut nacht wie eine – Nein, geschrieben hat sie nicht wie eine Krähe im Wind, aber die Vorstellung ist schön.
Ich habe Karten bestellt. Waren nicht ganz billig, aber es ist halt doch Selig, gell. Ich hoffe nur, daß das Konzert gut wird und sie nicht so Musik machen, wie Jan Plewka sie mit TempEau gemacht hat. Das war schon ganz nett, aber leider total fad. Ich hoffe auch, daß sie sich nicht zu wichtig nehmen (der Preis ist aber ein Hinweis, daß sie es doch tun).
labrassbanda übersetzung – Ich nehme mal einfach “Autobahn”, wenn es genehm ist.
I bin auf der Autobahn und denk untern Autofahrn drüber nach, wos ois passiert is, letzte Woch’. So a Woch, werd’s ear jetzt sogn, die is net so furchbar lang, viel passiern wird da scho net, i sag doch. Hab an guaten Job verlorn, bin da überflüssig worn, aber des alloa hät mi no gar net g’schockt. Hab scho öfters neu ogfangt, wos mei Arbeit anbelangt und a des Mal hätt ich’s sicher wieder packt. I geh zur Haustür nei, es is erscht hoibe drei, im Flur da riach i scho, daß jemand racht. Du host an Nachbar do, er hot mei Bademantel o, a da werd i dann oiso nimmer braucht. Jetzt halt mi nix mehr auf, i fahr an Brenner nauf, laß alles hinter mir, will nur no weg von Dir, da vorn kommt schon der Gardasee, da tuat’s a nur no hoib so weh.
Vorne is die Straßn frei, tua a laude Musi nei und i tritt so fest i kon auf’s Gaspedal. Will so weit wie möglich naus aus dem ganzen Irrenhaus und wohi’s mi dann verschlägt, des is mir scheißegal. Bei der ganzen Raserei ziagn die letztn Jahr vorbei und die san gar net so zwider g’wen. Es worn a schlechte Tog dabei, ja des muaß a amoi sei, aba insgesamt betrachtet, war i scho sehr z’frieden. Vor net allzu langer Zeit, ja da war i dann so weit, hob ma’s Geld scho g’lieha für an schöna Ring, doch den brauch i wohl net mehr, denn der Herr vom Hochparterre hot bei dera G’schicht jetz a die Finger drin. Du host net amoi studiert, so als war gar nix passiert, host ganz lässig reagiert, als ob’s die gar net int’ressiert. I hob mi deischt am Gardasee, es tuat wohl no a Zeitl weh.
So, da ich das jetzt wie ein Depp abgetippt habe, wünsche ich mir, ich hätte mich für “Natalie” entschieden, aber egal. Fehler im Text liegen an meinem Unvermögen und sind mehr als wahrscheinlich. Ich bitte daher um Entschuldigung. Über eine Stelle bin ich mir sehr unsicher. Zu Beginn der zweiten Strophe stellt sich die Frage nach der Musik, die das erzählende Ich einlegt. Ist es nun “laute Musi” oder “Rowdymusi”?
Nun gab es ja die Frage nach einer Übersetzung. Für welche Sprache sollen wir uns entscheiden, Farin? Die Google-Übersetzungsmaschine bietet ja eine ganze Menge. Aber warum extravagant werden, wenn man mit Englisch schon so viel Spaß haben kann?
I’m on the highway and think over it after the lower Autofahrn, wos ois happened is, last week ‘. So a week werd’s ear now sogn, which is net furchbar so long, much will happen because scho net, but i say. Have to guaten Job verlorn, I’m worn as superfluous, but the Alloa hät mi no even g’schockt net. Hab scho often new ogfangt, wos my work is concerned and of a time I hätt’s certainly grabs again. I go to the door nei, it is erscht hoibe three, in the hallway because Riach i scho that someone racht. You neighboring host to do, he bathrobe hot mei o, as a werd i oiso will never need. Now halt mi nothing more, i take to nauf burner, let everything behind me, no just want to move away from you, have come forward because of the lake, as tuat’s a no hoib just so hurt.
Front is the Straßn free, a tua laude Musi nei i occurs so tightly con i’s on the accelerator. Will as much as possible naus from all over the madhouse and Wohi mi’s not stop then, is of me do not give a damn. For the full fury ziagn the letztn years past and even san net so zwider g’wen. It is worn with a bad Tog, yes muaß of a amoi was aba whole, i was very gentle z’frieden. Before net too long, so i was there so far, ma’s raised money for scho g’lieha to Schöna ring, but i probably need the net more, because the Lord of the floor in hot dera G’schicht jetz a finger in it . You host net amoi studied, as nothing had really happened, host reacts very casually, as if even the net’s int’ressiert. I lifted deischt wed at Lake Garda, it is probably no tuat a Zeitl hurt.
bayrische free pornos – Richtig im Dialekt und so? Darüber habe ich noch nie nachgedacht, aber das ist sicher deutlich unterhaltsamer, als ohne.
“Geh her da, Weiberl! Schaug o, wos i für di hob.” – “Mei, der is aba groaß!” – “Ge? Und glei schiab’ i ihn dir eina. Geh her jetzt.” – Naa, i mog net! Zu groaß isa!” – “Nix! I werd dir zeing, wia i den reinkriag. Und mög’n werst as aa!” – “Gustl, naa, i trau mi net!” – “I bin do a Liaber, oder net? I paß scho auf, daß dir nix fehlt.” – “Guat, aber wirkli liab mußt sei, woaßt doch, daß i so was no nie g’macht hob. I bin net so wia die Leni vom Schuasterhansl.” - “Paßt scho, Weiberl. Jetz…” – “Oh Gustl…!” – “Fanny…!” – “Oh Gustl… Mach weida, bitte, Gustl, hör net auf!” – “I geb’s dir recht, Fanny, so wiast as brauchst…!” – “Dös tuat so guat… Gustl…!” – “I kimm, i kimm!” – “Oh Gustl… dös war so schee!” – “I hob dir g’sagt, der Scheider Gustl woaß wia er’s mocha muaß, daß des Weibers des meng.”
Ich finde aber schon, daß man für so etwas zahlen sollte. Umsonst darf so eine hohe Kunst nicht sein.
“Naa, Leni, laß ma mei Ruah!” – “Wos host denn, Fanny? Mogst as doch aa, wenn der Schneider Gustl di da ofasst, oder net?” – “Ja, beim Gustl mog i des. Aba da Gustl is a Mannsbild, dös is eppas andres.” – “Naa, Fanny, i ko des genauso guat wia da Gustl, werst scho seh.” – “Naa, Leni, i mog net. Is Unrecht, mit am Weiberl des z’mocha.” - “Nix! Ka koa Unrecht sei, wenn’s so schee is. Sonst hätt’s der Allmächtige ja net g’macht.” – “Meinst?” – Ja kloar, Fanny. Schaug, i lang dir da hi. Und? Wia is?” – “Mei Leni, dös is… ah, Leni!” – “Guat is, ge?” – “Leni…!” – “Und da geh i jetz her mit mei’m Mund, zeig’n werd i dir, wofür der Herrgott uns a Zung ge’m hot. Zum Red’n is net do bei uns Weiberleit.” – “Oh Leni… Leni, dös is… I ko nimma i ko nimma!” – “Naa, no kost net weg, no hör i net auf.” – “Leni…!” – “Schaug, Fanny, jetz mogst as doch, oder?” – “Ja, Leni, Ja! I mog’s, i mog’s.” – “Oa Weibers woaß doch besser wos am ondern Weibers g’fällt. A Moa ko dös net wissa.”
Ich habe das Gefühl, daß die Pferde ein bißchen mit mir durchgehen.
“Schnell, still, Leni! I hör an Gustl kemma! Jetz samma verlor’n!” – “Wos is denn dös? Wos macht’s denn erna do? Schaug, daß’d aussi kommst, Leni! Elendige Hur’!” – Wos hast denn, Gustl? I zoag da Fanny nur, wos’s mog.” – “Dös zeig i ihr scho. Di brauch ma net.” – “Jetz wart a mal ab, Gustl. I zeig’s dir a, dann kost es glei aa no amoi bei der Fanny mocha.” – “I ko aba nimmer…! Oh Leni…!” – “Host as g’seng, Gustl? Und jetz geh her und moch ös a amoi bei der Fanny und dann bei mir und dann b’sorgst as der Fanny und mir, wia nur a Mo des ko!”
Voll der Thementag heute, findest Du nicht? Meine Mutter wäre so stolz auf mich, bekenne ich mich hier doch zur Sprache meiner Heimat… bla bla.
sperma selbst einführen – Darüber haben wir schon gesprochen und ich kann mich auch erinnern, daß wir uns darauf geeinigt haben, daß es Unsinn ist. Mal abgesehen davon, wenn man unbedingt ein Kind haben will, gibt es ja auch Möglichkeiten, die nichts damit zu tun haben, sich etwas einzuführen, was vorher im Müll war oder was man im Mund hatte. Es gibt ganze Kliniken, die einem bei so einem Vorhaben helfen. Vielleicht sollte man so etwas mal ausprobieren.
junger 16 jhare porono. – Ist das ein offizieller Code? Das wäre gut möglich. Eine gemeinsame Sprache unter Menschen, die ohne Pornos nicht mehr leben können und sich auch nicht zu dumm sind, im Internet danach zu suchen. Der Legastheniecode.
geile hengste porn you tube – Jetzt mal ehrlich, gibt es wirklich Menschen, die sich selbst als geile Hengste sehen und dann auch so nennen? Oder reden wir hier wirklich von Pferden?
Ich sehe jemanden vor mir, der gerade dabei ist, einen selbstgedrehten Porno hochzuladen. “Mmmh, wie nenne ich mich jetzt? ‘Geiler Casanova’? ‘Der Mann mit dem Riesenlustschwengel’? Nein, ich weiß, ich werde mich ‘geiler Hengst’ nennen. Darauf ist noch nie einer gekommen und da wissen die Leute einfach gleich, daß sie Qualität zu sehen bekommen.”
free nackt bilder susanne klatten - Ja, bestimmt. Was denkt man denn, wie die Frau zur reichsten Frau Deutschlands geworden ist? Indem sie kostenlos Nacktbilder von sich ins Internet gestellt hat, sicher nicht.
nackte sehr alte weibe photo – Schön. Und was wünschen wir uns zum Geburtstag?
Tatsächlich ist dieser Suchbegriff verstörender als man meinen sollte. Es gibt eine ganze Menge Menschen, die sich so an den Körpern alter Frauen erfreuen, daß sie sich auch nicht zurückhalten, wenn sie die Chance bekommen, über einen herzufallen. Diesen Menschen ist es oft auch egal, ob die Frauen ansprechbar oder geistig überhaupt in der Lage sind, das Geschehen wahrzunehmen. Aber wahrscheinlich ist es noch viel besser, wenn die Frau nichts mitbekommt, oder? Gut, jemand könnte jetzt einwerfen, daß man dann auch Sex mit einer Puppe haben könnte, anstatt eine Frau zu mißbrauchen, aber irgendwie scheint das dann doch nicht das Richtige zu sein. Wahrscheinlich fehlt dann die pervertierte Ödipussirgendwas.
frau macht sex mit ein herr sehen free - Voyeurismus essen Denken auf mit ein Film… free.
kuss schlampe video x – Okay. Hier schwingt wieder ein kleines bißchen Poesie mit, finde ich.
olden rittersleit versaut – Da würde mich der Text interessieren. Oder auch nicht. Wahrscheinlich ist er schlecht. Mich wundert nur, daß ich keine versaute Version des Liedes kenne, habe ich früher im Ferienlager doch so ziemlich von jedem Lied eine versaute Version gelernt. Du weißt schon, anstatt “She came to me one morning, one lonely Sunday morning, her long hair blowing in the mid winter wind…” (von wem war das noch gleich?), “Sie kam zu mir am Morgen, ich sollt’ es ihr besorgen…”
“mir war so schlecht” – Wann? Weißt Du, wann mir mal so richtig schlecht geworden ist? Als ich harmloser, kleiner Spatz 18 geworden bin, sind eine Freundin und ich natürlich gleich in einen Sexshop gegangen, um uns da mal alles anzusehen. Dummerweise hatte ich nicht damit gerechnet, wie weit Arme in gewisse Körperöffnungen passen und daß es Menschen gibt, die so etwas sehen möchten (ich war wirklich harmlos) und habe einen Blick auf die Videocover geworfen. Das ist kein Witz, ich war wirklich verstört und mir war schlecht und ich habe eine ganze Weile gebraucht, um mich wieder zu fassen.
ich brauche den film nice work von david – Ist der eigentlich gut? Ich habe noch nie einen Film zu einem David Lodge-Roman gesehen, sollte ich aber vielleicht mal.
“jens harzer” woyzeck nackt - WO? WO? WO? Mir haben die Pressebilder der Inszenierung ja nicht gefallen, aber vielleicht geh ich ja doch noch rein… der Kunst wegen.
jens harzer farin – Hahhaaaa! Das meint uns!! Ich weiß es genau! Ich bin so stolz!
Oder stehst Du am Ende in einer Verbindung mit Jens Harzer und hast mir bis jetzt noch nichts davon erzählt? Das wäre nicht nett, Farin, überhaupt nicht nett.
harzer stimme – Die ist eigentlich gar nicht so toll, irritierend trifft es, glaube ich, besser. Trotzdem komme ich von der Stimme nicht ganz los und ich gehe davon aus, daß es ganz vielen Menschen ganz genauso geht und er deswegen so einen Erfolg hat.
Aber weißt Du, bei wem mich die Stimme auch irritiert? Wieder eigentlich aus demselben Grund, man sieht eine Person, man hört eine Stimme, aber die beiden passen nicht zusammen. Ulrich Matthes.
Großartiger Schauspieler, unglaublich schöne Stimme, aber irgendwie… Ulrich Matthes spricht übrigens immer Kenneth Branagh in der Synchronisation, falls Du wissen möchtest, wie seine Stimme klingt. Ich würde ja wirklich gerne mal zusehen, wenn Ulrich Matthes im Tonstudio den Text von irgendeinem x-beliebigen Shakespearestück einspricht. Auf einer Leinwand hat man dann Kenneth Branagh und daneben – im Synchrontanz sozusagen – Ulrich Matthes.
Ignes Ponto hatte in der filmischen Darstellung der Ermordung ihres Mannes eine Verletzung ihres Persönlichkeitsrechts und desjenigen ihres verstorbenen Mannes gesehen. Laut Klageschrift erhob der Film zwar den Anspruch größtmöglicher historischer Authentizität, entsprach aber bei der Darstellung der Ermordung Pontos in mehreren Punkten nicht der Wahrheit. Die Klägerin wollte zudem die “effekthascherische Darstellung der Ermordung ihres Mannes” nicht hinnehmen. Sie hatte deshalb eine einstweilige Verfügung gegen die weitere Veröffentlichung und Verbreitung der umstrittenen Szene beantragt.
Dieser Argumentation schlossen sich die Kölner Richter nicht an. Nach Angaben eines Gerichtssprechers sieht die Zivilkammer in der Tötungsszene weder eine Verletzung des Persönlichkeitsrechts des Ermordeten noch der Bankiers-Witwe. Der Film unterliege der Kunstfreiheit. Dies beinhalte auch die Entscheidung, auf welche Art und Weise eine Geschichte erzählt werden soll. Auch werde in der umstrittenen Szene weder das Lebensbild Pontos verfälscht noch seine Person entwürdigt. Die Interessen der Klägerin müssten hinter das Grundrecht der Kunstfreiheit zurücktreten. Zudem sei die Ermordung Pontos derart “in den Gesamtorganismus des Filmes eingebettet, dass das Persönliche und Private der Klägerin und ihres Ehemannes hinter die Filmfigur zurücktrete”, hieß es in der Entscheidung. Ihr Schrecken und Leid sei, ebenso wie das der weiteren Opfer der im Film dargestellten Taten, nicht das Thema des Films. Gegen das Urteil kann Ponto Berufung einlegen.
nazis+sau dumm aber herrenrasse – Wären sie wohl gerne. Werden sie aber hoffentlich nicht. Ich will nicht vor häßlichen und dummen Menschen salutieren müssen. Das würde mir wirklich den Tag versauen.
farin, hast du auch so viel spaß – Ich denke doch, oder? Oder hast Du keinen Spaß?
ich schäme mich für mich selber – Kenne ich, kenne ich, bringt aber nichts.
maximilian brückner live – So so. Wie live genau darf es denn sein? Es gäbe da die crazy Idee, einfach ins Theater zu gehen und ihn dort “live” bei der Ausübung seines Berufs zu sehen.
Wie dem auch sei, “live” ist Maximilian Brückner im Augenblick immer noch im Volkstheater zu sehen. In Peer Gynt und – wenn man denn Karten bekommt – Der Brander Kaspar und das ewig’ Leben.
kampffisch nest zerfaellt – Frag mich nicht, wieso, aber ich freue mich über diesen Suchbegriff. Immer wieder überlege ich, ob ich ihn nicht auch mal googeln soll, will aber den Zauber nicht brechen. Es hat was von Ezra Pound.
So, das war es auch schon wieder. Vielleicht sollte ich jetzt auch mal – zumindest für gerade – die Arbeit vor das Privatleben stellen, denn so wirklich viel habe ich heute noch nicht geschafft.
ich dachte, es wäre schön, noch mal einige Suchbegriffe durchzusehen.Das hat natürlich rein gar nichts damit zu tun, daß ich grad mal wieder so gar nichts zu sagen habe, nein, natürlich nicht. Ich denke aber, ich sollte mir wirklich ein Hobby suchen oder wenigstens einfach mal wieder die Wohnung verlassen. Aber draußen ist es kalt. Und irgendwie ist da draußen gerade auch so gar nichts, was mich locken würde. Aber wenigstens habe ich meinen ersten guten Vorsatz bereits den dritten Tag in Folge eingehalten und habe nichts im Internet bestellt.
Im Nachhinein ist mir übrigens noch ein guter Vorsatz eingefallen: Ich werde alles mir mögliche unternehmen, um das Spiel Singstar von dieser Erde zu entfernen. Kannst Du Dir vorstellen, daß ich wieder miterleben mußte, wie Leute das gespielt haben und auch noch Spaß daran hatten? Was soll daran lustig sein? Ich verstehe es einfach nicht. Und das schlimmste ist dann immer der Satz, “Weißt du, man muß da überhaupt nicht singen können.” Um was geht es denn dabei? Wo ist der Spaß, wenn man eigentlich auch nicht einmal den Text mitsingen muß?
Aber egal…
Zurück also zu den Suchbegriffen. Ich muß allerdings sagen, daß ich etwas enttäuscht bin. Vielleicht fehlt mir aber auch gerade die Phantasie in den vorhandenen Suchtexten die Poesie zu sehen.Vielleicht sind aber auch die Suchtexte ein kleines bißchen einfallslos.
wenn du einen menschen schätzt dann den – Wen sonst?
das habe ich schon gesagt - Und zwar gleich, als die Frage aufkam…
die besten koteletten – Peter Hayes
machen koteletten sexy? – Peter Hayes
perfekte koteletten – Peter Hayes
Peter Hayes ist der sympathische Herr mit den längeren Haaren, der den Refrain singt. Der Sänger hat auch nette Koteletten, aber ist generell nicht so mein Typ. Dafür ist das Lied aber der Wahnsinn. Man achte übrigens auf das Bild von Ulrike Meinhof im Hintergrund.
koteletten in welchem alter - Sobald was da ist. Es gibt kein zu früh.
koteletten ja nein – Ja, immer ja.
wie schreibt man haar kotelette – Die Frage ist nicht, wie man es schreibt, die Frage ist, versteht man die Perfektion, die dahinter steckt?
koteletten gut – Koteletten sehr gut.
i will koteletten haben – Kann ich verstehen. Trotzdem bin ich der Meinung, daß man sich wenigstens die kleine Mühe machen kann, Personalpronomen auszuschreiben. Oder ist “i” vielleicht eine Person? So wie “M” bei James Bond…
kurze koteletten – Auch okay.
koteletten club - Wenn es eine Möglichkeit gibt, da beizutreten, dann würde ich das gerne tun. Ich habe jetzt keine Koteletten, aber ich denke, ich habe mich sehr eingesetzt und verdiene eine Art Ehrenmitgliedschaft. Nein, so etwas zu verlangen, wäre dreist. Aber sollte jemand auf mich zutreten und mir eine Ehrenmitgliedschaft anbieten, würde ich nicht nein sagen.
flying kotelettes – Was ist das? Es klingt ganz stark nach einer Showband. Das erschreckt mich ein bißchen, denn ich hasse Showbands. Showbands spielen immer irgendwann “Summer of ’69″, ein Lied, das verboten gehört, von daher gehören Showbands in meinen Augen auch verboten.
Ich habe nachgesehen, es gibt eine Gruppierung namens “Flying Koteletts”.
16 jahre alt sucht weib für sex – Früher, als ich noch jung war, also, als so manches Computerspiel noch dreifarbig war, ist das irgendwie noch anders gelaufen. Da konnte man nicht einfach so übers Internet wen finden. Da mußte man sich in seinem Umfeld umsehen, ob da was gegangen ist. Und wenn nicht – wie es eigentlich meistens war – hat man sich im Urlaub mit irgendwelchen Kellnern oder Skilehrern oder so einlassen müssen… wenn man es denn so nötig hatte. Also, natürlich nur, wenn man ein Mädchen war oder vielleicht schwul. Was haben denn Jungs damals gemacht? Das würde mich wirklich mal interessieren.
Übrigens ist das Wort “Weib” ursprünglich nicht negativ belegt, trotzdem glaube ich nicht, daß eine Frau, die etwas auf sich hält auf diese Anzeige reagieren wird.
was verdient man mit selbstgedrehten porno – Ich weiß es nicht, aber vielleicht sollte es derjenige ganz anders angehen. Warum versucht er oder sie es nicht gleich in der richtigen Pornobranche? Da verdient man bestimmt nicht schlecht und ich wette, Mami und Papi sind gleich viel stolzer auf ihr Kind, wenn sie sehen, daß es sich berufsmäßig durch die Welt *****.
Hierzu habe ich übrigens noch einen Hinweis. Wenn einem eine Karriere im Selbstdrehpornobereich vorschwebt, sollte man sich auch mal nackt vor den Spiegel stellen und sich fragen, “will das irgendwer sehen?”. Ich denke, dann würde sich das Interesse von ganz allein legen.
Natürlich gibt es nichts, was es nicht gibt (das habe ich durch Labwolf und die Suchbegriffe auf seiner Seite gelernt). Jede Körperform und Abartigkeit haben ihre Freunde und daher auch einen Markt, aber man muß sich auch mal kritisch fragen, ob wirklich jeder Markt bedient werden will.
Viel zu viele Menschen zeigen sich in der Zwischenzeit zu spärlich bekleidet oder gleich ganz nackt, ob es jemand sehen will oder nicht. Das sollte aufhören! Irgendwann werde ich eine Unterschriftensammlung starten.
anakin skywalker porno – Ja klar, warum bin ich nicht überrascht?
Aber langsam verstehe ich, was es mit diesen Star Wars-Sexsuchtexten auf sich hat. Die Leute wollen Jedisex. Das ist es! Es geht darum, zu sehen, wie Anakin Padme rein durch Kraft seiner Jedigene befriedigt, ohne sie dabei anzufassen. Oder geht man davon aus, daß sein Genital auch irgendwelche Tricks kann, die dem normalen Mann nicht möglich sind?
Gibt es dann auch ein Interesse an Terminatorsex? Das sollte es, denn ich wette, der T1000 kann Sachen, die andere nicht können.
15 jährige kids beim sex free porno – Das ist so typisch deutsch! Ich meine, hallo! Wenn man schon Kinder beim Sex sehen möchte, dann kann man doch auch bitte dafür bezahlen. Aber dafür ist man zu knausrig. Deswegen macht mich dieses Volk so irre.
Ich sage Dir, Farin, wenn es das Ketchup bei McDonalds umsonst gäbe, die Leute würden mit Eimern kommen, um es sich abzupumpen.
was bedeutet anspucken – Der süße unschuldige Spatz. Wenn er/sie es noch nicht weiß, dann sollten wir das auch so belassen.
sex mit dem nachbarn in der gartenhütte – Okay, wer’s mag. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, daß eine Gartenhütte so viel hergibt. Das ist wahrscheinlich ähnlich umständlich wie Sex im Auto. Nur gibt es in der Gartenhütte gerne auch noch giftige Lösungsmittel und dreckige Gartengeräte. Wie gesagt, kann sicherlich auch Spaß machen, aber ich denke immer an Rechen, die irgendwo landen, wo sie nicht hingehören.
Die Freundin einer Bekannten hat vor einigen Jahren das neue Jahr mit Sex unter dem Tisch gefeiert. Dabei hat sie sich ein Stück Glas in den Hintern gerammt. Sie mußte ins Krankenhaus, damit die Wunde genäht werden konnte. Ich weiß es ja nicht, aber mir wäre das unglaublich peinlich gewesen. Und dann stell Dir nur mal vor, wie es wäre, wenn man nach der Gartenhütte ins Krankenhaus müßte. “Ja, wissen Sie, ich weiß auch nicht, wie das passiert ist. Irgendwie bin ich gestolpert und der Rechen…”
kann ich mir sperma selber einführen – Ich würde sagen ja und würde eine große Plastikspritze empfehlen. Allerdings würde ich generell von diesem Vorhaben abraten. Nicht nur, weil es die linkste Tour ist, die ich mir vorstellen kann, sondern auch, weil es bedeuten würde, daß man wahrscheinlich im Müll wühlen muß, und zumindest meine Mutter hat mir beigebracht, daß man das nicht tut.
Jetzt mal ehrlich, wie soll man sonst an das Sperma rankommen? Es läuft doch drauf hinaus, daß man sich ein gebrauchtes Kondom aus dem Mülleimer holt und das dann aufschneidet und BÄH! Klar, man könnte auch anders an das Zeug drankommen, aber egal, wie man es dreht und wendet, man müßte sich etwas einführen, das man vorher entweder im Mund hatte oder aus dem Müll gezogen hat, und das will man doch nicht. Oder? Verzweiflung hin oder her.
Mal abgesehen davon, ist das mit Sicherheit der Weg, sein Kind in die Therapie zu schicken. Oder erwartet eine Frau wirklich, daß das Kind eine normale Beziehung zu sich selbst aufbauen kann, wenn es erfährt, wie es gezeugt wird? Warten wir doch ab, bis die Tochter von Boris Becker das erste Mal mit Drogen erwischt wird. Oder hat die Mutter vielleicht nicht vor, dem Kind zu sagen, wie es gezeugt wurde? Auch nicht ganz fair, wenn es den passenden Mann dazu nicht gibt. Lebt man mit seinen Eltern zusammen, würde man doch nie fragen, wie das damals gelaufen ist, schon weil man sich die Bilder im Kopf ersparen will.
Und ganz ehrlich, ich denke, es gibt keinen Weg, einen Mann schneller loszuwerden, als ihn um sein Sperma zu erleichtern und ihm damit dann ein Kind anzuhängen. Eine Beziehung kitten wird das mit Sicherheit nicht. Selbst wenn ein Vaterschaftstest beweist, daß er der Vater ist, wird er der Mutter immer mit gemischten Gefühlen gegenüber stehen. Und wenn ein Mann schon einen Vaterschaftstest machen läßt, ist es eigentlich eh schon gelaufen. Die Frau wird er eher früher als später verlassen.
Das sollte man sich immer durch den Kopf gehen lassen, wenn man solche Sachen vorhat, finde ich. Genau.
susanne klatten geil und dumm – Das ist ein hartes Urteil, aber rechnet man mal alles zusammen und dann runter auf die Ursachen des Fiaskos, dann ist das schon nicht ganz falsch. Nur würde man es wahrscheinlich anders ausdrücken. Mehr, “sie sehnte sich nach Zärtlichkeit und als sie diesen charmanten Mann getroffen hat, der ihr den größten Unsinn erzählt hat, war sie so hin und weg, daß sie mal eben sieben Mio. EUR locker gemacht hat.”
Ein bißchen dumm muß sie schon sein, denke ich, weil sie ja offensichtlich niemals über die Geschichte mit dem überfahrenen Mafiakind nachgedacht hat. Und Zeit darüber nachzudenken, muß sie gehabt haben, da man sieben Mio. EUR ja nicht mal eben so von seinem Girokonto abheben kann. Man muß Termine ausmachen, man muß Unterschriften leisten, man muß mit Bankangestellten sprechen. Es hat sich also nicht um eine unüberlegte Handlung, die man mal eben so tätigt gehandelt. Und wenn Susanne Klatten nicht weiter als bis zu einem Hotelzimmer in einem nicht besonders tollen Hotel denkt, dann frage ich mich, wie es manchmal in BMW-Vorstandssitzungen zugeht.
Aber man sollte nicht nur auf ihr herumhacken. Es ist ja jetzt nicht so, daß Sven Quandt mit besonders viel Hirn gesegnet wäre, von daher liegt das vielleicht in der Familie.
text-und bilderserie von frauen mit gro - “gro” was? Das würde mich wirklich interessieren.
jenny elvers pornovideos – Gibt es so etwas? Ich kann mir das vorstellen. Ich denke, die Frau macht alles, was sie in der Presse hält. Aber es scheint zu funktionieren.
Ich habe sie letztens in irgendeiner Promisendung gesehen und ihr Gesicht war so mit Botox zugespritzt, daß es wirklich überhaupt keine Regung mehr gezeigt hat. Ich bin mir also nicht sicher, ob ein Porno mit ihr so aufregend ist. Soll sich die Lust und das Vergnügen nicht auf dem Gesicht der Frau wiederspiegeln? Also, ich denke, daß ich schon lieber einen Porno hätte, in dem es aussieht, als hätten die beteiligten Personen Spaß.
Ich kenne mich mit Pornos nicht aus, vielleicht merkt man das ja, aber ich versuche jetzt einfach mal, ein Porno mit einer Modenschau zu vergleichen (davon habe ich genauso wenig Ahnung). Ich sehe bei Modenschauen immer Models, deren Mundwinkel bis zum Boden hängen. Warum sollte ich die 3.000 EUR für ein Kleid ausgeben, wenn das Model, das es mir vorführt nicht wirklich glücklich aussieht? Denk da mal drüber nach. Ich würde aber sofort Geld für Victoria Secret-Unterwäsche ausgeben, seit ich vor kurzem eine Engelschau gesehen habe. Die Models hatten alle Spaß oder haben zumindest so ausgesehen. Gut, eine sah weniger glücklich aus, aber die ist zu vernachlässigen.
Worauf wollte ich eigentlich hinaus? Ach ja, Botox und Jenny Elvers. Genau. Ich denke, ein Porno mit ihr wäre mehr als unspannend.
die schreit ja richtig porno video – Soll das jetzt ein bestimmter Porno sein? Ich dachte immer, Frauen würden in Pornos generell eher laute Laute von sich geben, um zu zeigen, wie gut es ihnen gerade besorgt wird. So ist das ja auch in der Realität. Genau. Da schreien Frauen auch immer.
Wieder eine lustige Geschichte aus meinem Bekanntenkreis: Ne Freundin von mir hatte Nachbarn, die es jede Nacht getrieben haben. Wie die Tiere. Und sie hat dabei das komplette Haus zusammen geschrien. Interessant war, daß das ganze Spektakel immer nur wenige Minuten gedauert hat. Wir haben also den Verdacht, daß sie ihrem Freund den Orgasmus nur vorgetäuscht hat. Wir haben sogar überlegt, ob wir ihn mal auf dem Gang abfangen sollen, um ihm das zu sagen, haben es dann aber nicht getan. Wir dachten uns, daß er früher oder später schon herausfinden würde, daß die Schreie Theater waren. Spätestens bei der nächsten Frau.
Zu der Zeit zwischen 1941 und 1949 und den Vermutungen, er sei SS-Scharführer gewesen und habe der Leibstandarte-SS Adolf Hitler angehört (so 1994 der Journalist Michael Radtke), hat sich Beisheim selbst öffentlich nie geäußert. Laut der Sendung quer des Bayerischen Fernsehens vom 17. November 2005 ist seine Zugehörigkeit zur Leibstandarte Adolf Hitler aufgrund von Auskünften des Bundesarchivs und anderer Behörden belegt. Sie wurde auch von Erich Greipl, unter anderem Vorsitzender der Otto-Beisheim-Stiftung, Mitte November 2005 bestätigt, jedoch habe Beisheim „nur den untersten Dienstgrad“ innegehabt, nach dem Krieg sei Beisheim in englischer Kriegsgefangenschaft gewesen und entnazifiziert worden. Laut einem Bericht der Süddeutschen Zeitung sei Otto Beisheim Sturmmann (entspricht Gefreiter) in der 1. SS-Panzerdivision Leibstandarte Adolf Hitler gewesen; eine unter Verschluss stehende Expertise des bayerischen Kultusministeriums zeige dem Ministerium zufolge, dass Beisheim wohl nicht an Gräueltaten beteiligt gewesen sei.
unfotogen trotzdem fotoshooting – Ich habe die Erfahrung gemacht, daß es stark vom Fotografen und seinem Verständnis für Licht abhängt. Da kann man aber ziemlich auflaufen. Nur weil jemand ein Fotostudio hat, heißt das noch lange nicht, daß er auch ein guter Fotograf ist. Von daher würde ich raten, von demjenigen welchen erst einmal Paßfotos machen zu lassen, bevor man 300 EUR für ein richtiges Shooting hinlegt.
wer denkt sich die wrestlernamen aus – ICH! Ich mache das ganz alleine. Es gibt praktisch keinen Namen, der nicht von mir stammt. Jetzt ist es raus. Zu lange habe ich dieses Geheimnis für mich behalten.
vinzenz kiefer körper – Ist der gut?
vinzenz kiefer oberkörper – Er muß wohl gut sein. Ich habe aber keine Fotos gefunden, auf denen er seinen Oberkörper zeigen würde. Aber vielleicht ist das auch nicht das interessante an ihm.
baader meinhof komplex peinlich – Sehr. Und damit meine ich noch nicht einmal, daß Moritz Bleibtreu wie ein Unbeteiligter durch den Film läuft und sich selber spielt. An dem Film ist nichts erträglich. Nicht einmal – ich wiederhole mich – Volker Bruch.
baader meinhof komplex ja so war der wir – “Ja, so war der wir” was? Ich hasse es, daß die Suchbegriffe abgeschnitten werden, wenn sie zu lang sind. Manchmal kann man ja noch schlußfolgern, um was es geht, aber hier geht das leider nicht. Für mich klingt es ein bißchen nach einem Liedtext. So nach “Die oiden Rittersleit”
Ja so warn’s, (gebombt hams)
Ja so warn’s die oiden Terroristenleit,
Ja so warn’s (gebombt hams),
Die oiden Terroristenleit.
Ich sehe viele fröhliche Kinder dieses Lied im nächsten Ferienlager singen.
piranhabecken film - Ich denke, daß so ein Becken jeden Film nur aufwerten kann. Hast Du The Hours gesehen? Fad, gell. Versucht, von der Brillanz von Mrs Dalloway zu leben, ist aber schrecklich. Aber stell Dir mal vor, statt der angeklebten Nase hätte der Film ein Piranhabecken gehabt!Wirkt gleich ganz anders.
wann sagt man “vielleicht ist es auch be- und – “vielleicht ist es auch besser so” bedeu – Ist das jetzt eine ernstgemeinte Frage? Ich gehe jetzt mal davon aus, daß da jemand fragt, der kein Muttersprachler ist, denn sonst müßte sich der Sinn doch ganz leicht aus den Worten erschließen lassen.
Aber vielleicht versteht man es am besten anhand eines Beispiels: Ich, Marta, telefoniere oft mit meiner Mutter. Im Verlauf des Gesprächs bricht einer von uns beiden immer einen Streit vom Zaun (die Themen variieren). Irgendwann hören wir dann auf zu telefonieren, damit der Streit nicht eskaliert. Und es ist auch besser so, weil wir sonst vielleicht schon lange nicht mehr miteinander reden würden.
derek jeter frisur - Ich kannte Derek Jeter nicht, bis ich jetzt nachgesehen habe. Offensichtlich handelt es sich um einen Baseballspieler. Ich habe jetzt nicht wirklich nachgesehen, aber auf den Fotos, die ich auf Anhieb gefunden habe, hat er einen Helm oder eine Baseballmütze getragen. So toll wird seine Frisur dann auch nicht sein. Vor allem, wird sie wahrscheinlich nicht mehr lange sein, denn Untersuchungen haben ergeben, daß Männer, die ständig Mützen tragen eher zu Haarausfall neigen, weil die Kopfhaut keine Luft bekommt. Oder so.
lieder wie hurt selbstzerstörerisch – Ach Spatz. Man findet diese Lieder nicht einfach so. Diese Lieder finden dich.
james lee brückner - Verstehe ich nicht. Aber es gibt einen James Lee Byars. Amerikanischer Künstler, aber schon tot.
magersucht hascherl – Das ist mal ein Suchtext, der mir richtig gut gefällt. Ich glaube, ich werde daraus einen feststehenden Begriff machen. Vielleicht sogar einen Namen. “Hey! Magersuchthascherl, gib mir mal bitte den Locher!”
Ich finde sowieso, daß das Straßenbild immer mehr von Magersuchthascherln versaut wird. Da geht man fröhlich pfeifend die Straße hinunter und plötzlich steht so eine Frau vor einem, klapperdürr, Beinchen so dünn wir Äste, aber immer bis zum Anschlag gestylt. Da fällt einem dann echt das Croissant aus dem Mund. Letztens ist eine vor mir hergegangen; natürlich Strechjeans, Stiefel und die schlimmsten O-Beine, die eine einzelne Person haben kann. Das ist kein Witz, diese Frau muß als Kind von ihren Eltern um ein Faß gebunden worden sein, anders ist das nicht zu erklären. Da würden ein paar Pfunde schon so einiges kaschieren.
haben die killerpilze eine freundin? – Ich denke, daß sie wenn dann mehrere haben. Vielleicht sogar jeder eine. In dem Alter kann man zwar nie wissen, aber so wirklich teilen… das will man doch nicht.
hatten killerpilze schon sex – Ich weiß ja nicht, wie alt die drei oder vier sind, aber ich gehe davon aus, daß ja. Vielleicht der kleine Schlagzeugerspatz noch nicht, aber eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, daß auch da der Zug schon abgefahren ist.
schäme mich für mich – Kenne ich. Das Gefühl habe ich jeden Tag.
boy sucht reichen freund – Nicht nur boy, glaub mir. Es gäbe da auch noch eine erwachsene Frau, die an reichen Freunden (ich bin gierig, ich will mehrere Freunde – ist auch sicherer) interessiert wäre.
oasis farin – Blur Farin?
denkst du das war liebe? – Schwer zu sagen. Es gibt ja vielleicht verschiedene Indikatoren für Liebe.
Vor zwei Wochen hab’ ich Dich zum ersten Mal gesehen.
Du warst so betrunken, Du konntest kaum noch stehen.
Aus Mitleid hab’ ich Dich nach Haus gebracht.
Du sagtest zärtlich:”Mein Schatz, gute Nacht.”
Mein Schatz, hast Du gesagt – vielleicht war es nur ein Scherz.
Amors Pfeil durchbohrte mein Herz.
Jetzt weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist es wirklich Liebe, oder find’ ich Dich nur toll?
Ich weiß nicht, ob das Liebe ist,
wenn man alle Frauen an einer mißt.
Wenn man etwas hört, und es sofort vergißt -
Ich weiß nicht, ob das Liebe ist.. ouh wouh…
Am nächsten Tag habe ich Dich besucht.
Als das Bier alle war, hast Du laut geflucht.
Du lagst auf dem Bett und warst ziemlich breit,
aber immerhin waren wir allein zu zweit.
Ich wollte mit Dir reden über Literatur
und über Liebe, aber Du lachtest nur.
Jetzt weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist es wirklich Liebe, oder find’ ich Dich nur toll?
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist,
wenn man nicht mehr trinkt und ißt,
wenn man an eine denkt und eine andere küßt.
Ich weiß nicht ob das Liebe ist..
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist.
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist…
Wenn man beim pinkeln ständig neben’s Becken pißt.
volker bruch seine freundin – Es klingt so, als würde ein “dem” fehlen. Dann würde es korrekt heißen, “dem Volker Bruch seine Freundin” und übermorgen hol’ ich mir der Königin ihr Kind.
was ich hab nie zeit fÜr dich ? hey bab – Das mag ich. Ich frage mich, nach was man sucht, wenn man das eingibt.
mein leben als superheld hauptpersonen – Komplexa.
alleine ins theater gehen – Da spricht nichts dagegen, finde ich. Man erspart sich die dummen Blicke seiner Bekannten, wenn einem links und rechts der Geifer aus dem Mund tropft, weil irgendwer dort gerade auf der Bühne steht, dessen Perfektion einen blendet.
ich mag ins theater zu gehen theater – Wer nicht? Eigentlich geht sicher jeder gerne ins Theater, die meisten Menschen wissen es nur noch nicht. Oder sie wissen es, werden aber von den Theaterplänen abgehalten. Ich denke, daß gerade die heute sehr moderne Unart von Romanadaptionen viele Menschen abschreckt.
jens harzer kinder – Finger weg! Den habe ich mir schon ausgesucht, um mit ihm Kinder zu zeugen (sollte mein Leben eines Tages davon abhängen). Und jeder darf nur mit einer anderen Person Kinder zeugen… so sind die Regeln.
jens harzer marina galic – Da geht was, oder? Ich denke schon. Ich muß mich einfach damit abfinden.
stunts bei bond-filme – Farin, Du weißt, ich bin ein Fan der alten James Bond-Filme. Sean Connery war bis jetzt für mich der einzig wahre James Bond, aber Daniel Craig ist ist auch ein guter James Bond. Tatsächlich stammt meine Lieblings-James Bond-Stuntsequenz aus Casino Royal.
Meine Lieblingsstuntsequenz in der Kategorie “überhaupt” ist aber neuerdings die Autoverfolgungsjagd aus dem Original von The Italian Job mit Michael Caine. Ich kann mich nur mit dem Schicksal der Minis nicht anfreunden.
wir sein so richtige bayern – Nein, sein wir nicht. Also Du sein das nicht. Ich vielleicht schon. Oder auch nicht. Kommt auf die Definition an. Ich würde jetzt gerne das Söllner-Lied anspielen, das auf diesen Suchbegriff paßt, aber ich habe kein Video gefunden, das mir gefällt. So groß ist meine Begeisterung für Hans Söllner dann ja doch nicht mehr, habe ich die 16 dann doch schon überschritten.
Nein, das klingt zu arrogant. Eigentlich weiß ich sehr viele Söllner-Lieder immer noch genauso zu schätzen wie damals, aber man entwickelt sich halt doch irgendwie weiter. Und beim Söllner… was soll ich sagen, manchmal habe ich das Gefühl, daß er sich nicht weiter entwickelt hat. Er wirkt auf mich noch wie der Mensch, der er war, als ich 12 war. Wahrscheinlich tue ich ihm da Unrecht. Ich habe mich die letzten Jahre auch nicht mehr so viel mit ihm auseinander gesetzt. Trotzdem bleibt “Der Charlie” eins meiner Lieblingsalben.
lyrics la brass banda – Jetzt will ich nicht besserwisserisch klingen, aber das Lied Brassbanda hat keinen Text. Und wenn es nicht um dieses Lied geht, dann würde der Titel schon helfen. Ich persönlich bin ja ein großer Fan von “Autobahn”. Da kann ich Dir den Text gerne mal aufschreiben.
labrassbanda dirndl dran – Okay. Ich bin kein so großer Dirndlfan.
google übersetzer spass – Yes! Ich hätte wieder so viele schöne Beispiele, aber ich will mich ja nicht permanent wiederholen.
peter hayes baby – NEIN!!! NEIN, das darf nicht sein! Oder bezieht sich das auf das Black Rebel Motorcycle Club-Album “Baby 81“?
Du weißt, wie sehr ich den Grand Prix liebe (zumindest so lange ihn Peter Urban kommentiert) und Du weißt, daß ich mir einige gute Gründe überlegt habe, warum La Brass Banda beim Grand Prix starten sollten (auch wenn ich mir immer noch unsicher bin, ob ich die Jungs jetzt mag oder nicht). Ich weiß ja nicht, ob La Brass Banda schon von selbst auf die Idee gekommen sind, aber denkst Du, ich sollte sie zur Sicherheit einfach beim NDR anmelden? Ich würde ihnen damit ja vielleicht ein bißchen Arbeit abnehmen.
Das hätte ich natürlich schon die ganze Zeit machen können, aber es hätte ja sein können, daß La Brass Banda etwas dagegen haben, wenn man sie hinter ihrem Rücken zu irgendwelchen Wettbewerben anmeldet. Manche Leute sind da seltsam. Es kann ja auch sein, daß sie nur ungern gegen Leute wie Michelle, Vicky Leandros oder gegen irgendwelche Popstars-Bands antreten. Und dann wäre es mit Sicherheit nichts, mit “marta – Freundin der Stars”. Aber jetzt hat sich da etwas neues ergeben.
Beim Eurovision Song Contest wird 2009 alles anders. Bereits seit längerem ist bekannt, dass beim Finale in Moskau die Punkte nicht mehr allein aufgrund der Telefonvoting-Ergebnisse in den einzelnen Ländern vergeben werden, sondern zu 50 Prozent auch die Wertung einer Experten-Jury in die Punktevergabe eingehen wird. Am Dienstag gab der bei der ARD für den Grand Prix zuständige NDR nun zudem bekannt, dass das Publikum hierzulande auch bei der Auswahl des deutschen Vertreters nicht mehr mitreden darf.
Die ARD wird im kommenden Jahr auf eine große Show, in der das Publikum per Telefonvoting über den deutschen Vertreter abstimmt, verzichten. Stattdessen wird der NDR einen Direktkandidaten suchen, für dessen Auswahl eine Jury verantwortlich ist. Bewerben können sich Künstler dafür bis zum 22. Januar 2009 beim NDR, die genauen Teilnahmebedingungen gibt es auf eurovision.de.
Sie müßten sich also keinem öffentlichen Konkurrenzkampf mit irgendwelchen Schlagerspacken stellen. Super, oder? Und auch wenn sie nichts von der Anmeldung wüßten, wenn die Bestätigung käme, daß sie ausgewählt wurden, würden sie sicher gerne nach Moskau fahren, und dann hieße es ganz klar, “marta – die beste Freundin, die ein Musikstar haben kann”.
Und um Dich noch mal daran zu erinnern, wie gut La Brass Banda musikalisch sind, hier zwei Lieder. Ich weiß ja nicht, in welcher Stimmung Du bist, von daher gibt es ein ruhigeres Lied und ein etwas schwungvolleres.
Lieber Farin, nur für Dich, La Brass Banda!!!
Das Lied, das sie etwa ab Sekunde 52 anstimmen, ist übrigens mein Lieblingslied von ihnen. Wenn Du den Text nicht verstehen solltest – wird er ja im Dialekt gesungen – mach Dir keine Gedanken. Es ist die klassische Geschichte eines gebrochenen Herzens, nur irgendwie viel cooler.
ich habe in einigen Blogs gelesen, daß manche Blogger die Suchbegriffe, die zu ihren Seiten geführt haben kommentieren. Ich glaube, ich will das auch machen. Nicht bei allen, denn um ehrlich zu sein, ist da ne ganze Menge abartiges Zeug dabei (da schreibt man ein Mal was über Liebe, Sex & Zärtlichkeit…), aber bei manchen Begriffen hatte ich sehr viel Spaß (bei manchen hatte ich keinen Spaß, finde sie aber trotzdem erwähnenswert).
kampffisch nest zerfällt – Ich muß unbedingt herausfinden, über welche Verknüpfungen dieser Suchtext zu unserem kleinen Briefwechsel geführt hat.
lee pace find ich toll – Wer tut das nicht?
gibt es ein foto von cobain und pfaff? – Ich bin mir sicher, daß es das gibt, aber gerade habe ich keins gefunden. Dafür aber eins von Kate Moss und ihrem persönlichen Junkie. Man bekommt fast das Gefühl, daß da Drogensüchtige über einen Kamm geschert werden.
in wade gebissen – Hehe.
labrassbanda – Olé olé Grand Prix! Ich denke über eine Unterschriftenaktion nach.
röchelte asthmaanfall – Klingt nach keinem guten Tag.
scrabble duden review – Es gibt also mehr Leute, die sich über dieses Buch freuen. In meinem Bekanntenkreis haben ganz viele so getan, als wäre diese Neuigkeit gar nicht so spektakulär. Aber was wissen die schon?
harzer misanthrop – Schweig still mein pochend’ Herz!
Das Foto stammt nicht aus dem gesuchten Stück, aber was macht das schon, wenn das Bild einfach gut ist? Morgen höre ich auf. Wirklich.
monhaupt deutschlandradio kultur - Jaaaa, man kommt auch über ernsthafte Begriffe zu uns! Kannst Du mir sagen, Farin, ob es da eine Sendung gegeben hat? Interessant klingt es.
dekollete sperma – Ich bin mir nicht sicher, ob ich wissen möchte, wie diese beiden Begriffe zusammenpassen. Ich nehme aber mal an, daß es was mit der Phantasie, es Frauen mal so richtig zu geben, zu tun hat. Muß ja ein tolles Gefühl sein, wenn man da so richtig… Ist es ohne nicht so toll, oder was? Macht es erst richtig Spaß, wenn noch ein bißchen Erniedrigung dazu kommt?
porno küssen zärtlichkeit – Da wir schon beim Thema sind… Wie paßt das zusammen? “Hey Baby, ich geb’s dir gleich richtig wild!” – “Oh ja, bitte, mein geiler Hengst, mach’s mir! Nur bitte mach die Kerzen dabei an und lege ein bißchen romantische Musik auf, während du mir liebevoll den Rücken streichelst. Aber den Dildo will ich auch!” Oder ist das die neue Version von dem, was bei uns noch “Liebe, Sex & Zärtlichkeit” war? Auch die BRAVO verändert sich.
dreck sau – Ich mag besonders die Leerstelle zwischen den beiden Worten. Wer weiß, wohin “Drecksau” uns geführt hätte? Wie kommt man denn damit zu uns?
m94,5 spacken – Wieder ein Suchtext, bei dem ich mich frage, wie er entstanden ist.
farin jenny elvers – Darüber reden wir nicht. Nein, nein, nein. Die Tusse kann uns beiden gestohlen bleiben. Stimmt’s Farin? Andererseits müssen wir uns alle dann und wann unserer Vergangenheit stellen.
marcel reich-ranicki tegernsee – Was hat denn Reich-Ranicki mit Tegernsee zu tun? Da sind eine Menge alte Nazis begraben.
reich ranicki yoda – Aaaaah!!! Das ist einer meiner absoluten Lieblingssuchtexte. Tatsächlich habe ich auch schon oft gedacht, daß es zwischen den beiden eine starke Ähnlichkeit gibt.
critopher lee – Die perfekte Mischung aus Dracula und den Critters.
toni berger boandlkramer youtube – Einer, der die Wahrheit kennt!
15-jährige verkaufen selbst gedrehte pornos auf dem schulhof - Zu unserer Zeit haben sie wenigstens noch Drogen verkauft. Aber wer will denn bitte seine Mitschüler sehen, wenn sie es miteinander treiben? Oder hatte nur ich häßliche Mitschüler?
wie verkauf ich selbstgedrehten porno – Weiß nicht, frag mal ein paar 15-Jährige.
sind koteletten cool – Was ist das für ne Frage? Peter Hayes, Alter!
kein bartwuchs koteletten – Geduld, mein kleiner Jedi. Der Bart wird kommen und dann wird er umso cooler sein.
extreme erniedrigung spucken porno video – Junge, du lebst an einem dunklen dunklen Ort.
pro/kontra für/gegen friedrich-flick gymnasium – Tatsächlich ist die Entscheidung, die Schule umzubenennen gefallen. Der Bürgermeister von Kreuztal hat vor der Abstimmung eine sehr beeindruckende Grundsatzrede gehalten, über die wir mal reden sollten.
Das war dann mal ein kleiner Querschnitt durch die Suchanfragen. Sonst hat es noch unheimlich viele Star Wars-Anfragen gegeben; manche davon an das generell sehr beliebte Pornothema gekoppelt (manchen Menschen ist überhaupt nichts heilig). Dann gibt es immer mal wieder was zu Maximilian Brückner (der Spatz) und auch zu Volker Bruch (was mich sehr freut, weil vor ein paar Monaten noch kein Hahn nach ihm gekräht hat – zumindest im Internet nicht so wirklich).
Ich war natürlich nicht auf dem Konzert am 12.11.. Das Ampere ist einfach zu klein, als daß es sich lohnen würde, auf gut Glück dorthin zu gehen. Aber dafür habe ich gestern eine Bekannte getroffen, die durch Zufall auf einem La Brass Banda-Konzert gelandet ist und vollkommen begeistert war. Sie hat übrigens auch gesagt, die Herren Musiker wären wirklich sympathisch. Eines Tages werde ich mir mein eigenes Bild machen. Eines Tages…
Dafür habe ich aber einen Vorschlag, über den ich nun schon eine ganze Weile nachdenke: Wäre es nicht wunderbar, wenn La Brass Banda beim nächsten Grand Prix (von mir auch aus dem Eurovision Song Contest) starten würden?
Ich habe auch schon ein paar Argumente gesammelt. Willst Du sie hören?
1. La Brass Banda sind frisch und unverbraucht. Wer denkt denn wirklich, daß abgehalfterte Popstarsklone, die (ganz aus Versehen) ihre Höschen zeigen, während sie das langweiligste Lied aller Zeiten singen, uns Punkte verschaffen können? Wir brauchen wieder etwas, von dem wir nicht alle schon lange die Schnauze voll haben.
2. La Brass Banda sprechen mit ihrer Musik mehrere Nationalitäten und Gruppen an. Da wären einmal wir, die Deutschen, auch wenn unsere Stimmen nicht zählen würden. Dann wären bestimmt auch unsere (überhaupt nicht rechtsradikal denkenden) Freunde aus Österreich begeistert (La Brass Banda kommen ja praktisch schon aus dem Grenzgebiet… genau). Der Balkaneinschlag wird uns die Stimmen vom… naja vom Balkan zumindest zum Teil sichern. Dann denke ich noch, daß auch Spanien nicht abgeneigt wäre.
3. La Brass Banda sind richtige Musiker (zum größten Teil studiert). Sollten die Gerüchte über die Änderungen des Reglements stimmen und die Telefonabstimmung durch eine musikalisch gebildete Jury ersetzt werden, haben La Brass Banda eine ernsthafte Chance. Zumindest, wenn die Jury neutral ist.
4. La Brass Banda tragen keine albernen Kostüme, sondern Tracht. Ich denke, daß die Lederhosen uns Extrapunkte von allen Ländern, in denen traditionelle Kleidung gern gesehen wird. Dabei will ich übrigens noch erwähnt wissen, daß Countrymusik in jeder dargebrachten Form fürchterlich ist.
5. La Brass Banda könnten die Reise nach Moskau als Mopedausflug isnzenieren, so wie sie es mit ihrer Reise zum EM-Finale nach Wien gemacht haben. Das wäre dann gleich auch unser Äquivalent zu der Werbetour, die Russland dieses Jahr durchgezogen hat.
Ich überlege, aber gerade fällt mir kein Argument mehr ein. Bestimmt gibt es aber noch hundert andere. Was es nicht gibt, sind Gegenargumente. Es kann zwar sein, daß es tatsächlich humorbefreite Deutsche gibt, die gegen Bayern als Vertreter beim Grand Prix sind, aber wen interessiert das? Die dürfen ja eh nicht abstimmen. Juchuuu!
Voraussichtliche Termine für den Eurovision Song Contest 2009 sind Dienstag, der 12. Mai sowie Donnerstag, der 14. Mai für die Halbfinals und Samstag, der 16. Mai 2009 für das Finale. Als Austragungsort schlug Channel One die Olimpiisky Arena in Moskau vor.
Farin, sag mir, wie hältst Du es mit solchen Bands? Oder gehörst Du zu den Leuten, die Musik und Musiker nicht voneinander trennen? So geht es mir bei Filmen. Ich bin ein großer Tom Stoppard-Fan, aber ich werde nie Shakespeare in Love sehen, weil ich Gwynnie nicht ertrage (hast Du Dich eigentlich für ihren Newsletter angemeldet?).
In den letzten sechs Monaten haben zwei Bands meinen Weg gekreuzt, mit deren Mitgliedern ich irgendwie nicht richtig warm werde, und ich deswegen wahrscheinlich auch nie auf eins ihrer Konzerte gehen werde. Ich habe Angst, daß meine Abneigung gegen die Leute so groß wird, daß ich dann auch nicht mehr schaffe, mir die CDs anzuhören (so ist das mir schon bei den Beatsteaks passiert und fast könnte ich Pennywise nicht mehr hören, weil mich der fette Mann mit der Gitarre so aufgeregt hat). Das ist eine sehr alberne Angst, ich weiß. Aber um ehrlich zu sein, sind die meisten meiner Ängste vollkommen albern. Das macht meinen Charme aus… oder auch nicht.
Total coole Mucke. Tuba, Trompete, noch so’n Blasinstrument, dessen Name mir gerade nicht einfällt, Schlagzeug und Bass. Laut verschiedenen Artikeln befindet sich ihre Musik irgendwo zwischen Bayern und Balkan (meine Mutter sagt aber, daß sie höchstens ein bißchen Spanien raushört, Balkan ist da nicht, meint sie). Ich finds super.
Dummerweise sind mir die Bandmitglieder ein kleines bißchen unsympathisch. Was rede ich? Eigentlich sind sie mir bis jetzt total unsympathisch gewesen. Schau Dir mal auf Ihrer Internetseite Ihren Film über ihre Reise zum EM-Finale nach Wien an (Sie sind mit Traktor und Mofas gefahren). Coole Idee, aber irgendwie… Ich weiß auch nicht so genau. Irgendwie sind das so “Mir san ja so richtige Bayern”-Bayern. Weißt Du, was ich meine? Wahrscheinlich nicht. Schau, ich bin aus Bayern, ich wurde hier geboren und habe den größten Teil meines Lebens hier gelebt, trotzdem werde ich nicht als Bayer anerkannt, weil ich mich dem Lebensgefühl nur zum Teil anpasse. Ich mag keine Dirndl und sprachlich hört man mir auch fast nichts an. Ich habe damit kein Problem, aber andere, eben Menschen der Art “Mir san ja so richtige Bayern”-Menschen. Das sind Leute, die vollkommen übertrieben auf ihrer Herkunft herumreiten und ihren bayrischen Patriotismus heraushängen lassen. Diese Menschen mögen mich oft nicht und sehen auf mich herab. Ich weiß nicht, woran das liegt. Irgendwie glauben sie wohl nicht, daß ich aus Bayern komme. Dann fühlen sie sich berufen, mir durch dumme Sprüche und übertriebenes Herumreiten auf Brauchtum zu zeigen, daß ich hier nichts verloren habe. Oft nimmt das so extreme Formen an, daß sie in so ein übertriebenes Bayrisch verfallen, das es so gar nicht gibt. Es soll nur verhindern, daß ich es verstehe, aber in Wirklichkeit klingt es wie eine Comicsprache. Das Problem ist, daß ich tatsächlich nicht das leiseste Sprachproblem habe (bin ich doch hier aufgewachsen) und sie sich immer mehr und immer mehr verstellen müssen, bis ihren ihre Zunge fast aus dem Mund fällt. Mir ist das oft egal, zumindest stört es mich nicht genug, um die Damen und Herren aufzuklären und lasse sie in dem Glauben, daß sie mal wieder eine Norddeutsche so richtig verarscht haben, ohne daß sie es gemerkt hat. Was soll’s?
Aber genau das ist mein Problem mit La Brass Banda. Ich mag ihre Musik und ich wollte auch wirklich auf eins der etwa 1.000 Konzerte gehen, die sie diesen Sommer in München und Umgebung gegeben haben, aber ich habe mich nicht getraut. Ich habe keine Angst gehabt, daß sie mich zufällig aus der Menge herauspicken könnten (für so wichtig halte ich mich nicht), aber ich habe Angst gehabt, ich könnte wirklich lernen, sie zu hassen, weil sie gar so auf Bayern machen. Dann hätte ich meine CD nicht mehr anhören können, ohne mich schlecht zu fühlen, aber mag ich die CD so gerne (sie ist aber auch wirklich gut). Verstehst Du mein Dilemma oder drücke ich mich wieder nicht richtig aus?
Heute waren La Brass Banda bei Capriccio. Ich habe nur mit einem halben Ohr hingehört, aber so weit ich es mitbekommen habe, sind drei der Jungs studierte Jazzmusiker. Einer von ihnen ist wohl einer der besten Tubaspieler der Welt (wie wird man so einer der besten Tubaspieler der Welt?). In diesem Beitrag haben die Herrenin mir wirklich das Vertrauen erweckt, daß ich sie doch mögen könnte, aber sicher bin ich mir noch nicht. Trotzdem habe ich beschlossen, mir jetzt einfach mal Karten für ihr Konzert am 12.11. im Ampere zu kaufen, aber was ist jetzt? Das Konzert ist ausverkauft. Mist! Aber vielleicht ist es auch besser so. Wer weiß, vielleicht würde ich sie ja wirklich nicht mögen.
Aber damit Du siehst, wie großartig sie sind, hier ein kleines Video von mir für Dich.
Was sagst Du? Schon cool irgendwie, oder? Solltest Du La Brass Banda jemals treffen (die Chancen stehen gut, sie touren durch ganz Deutschland), dann lern sie doch für mich kennen und dann sag mir, wie sie so sind. Vielleicht gehe ich ja dann doch mal auf ein Konzert.
Glasvegas kommen aus Glasgow (so eine Überraschung bei dem Namen) und stehen unter dem Protektat von Alan McGee. Glasvegas sind so eine richtige Arbeiterband, Du weißt schon. So richtig richtig Arbeiterband. Oasis haben ja auch extrem viel Wert darauf gelegt, eine Arbeiterband zu sein, aber irgendwie waren sie dabei viel unterhaltsamer. Bei Glasvegas-Interviews habe ich immer das Gefühl, daß sie sich über die Interviewer lustig machen. Rein nach dem Motto, wie bescheuert bist du denn, weißt doch gar nichts, hast doch keine Ahnung, wie das Leben da draußen ist, wenn man keine Arbeit hat und alle nur trinken. Das finde ich anstrengend. Vielleicht liege ich aber auch falsch und denke nur, daß sie so sind, weil ich mich bei ihren Interviews ein kleines bißchen schwer tue (Wer will einen starken schottischen Akzent hören? Der muß zu Glasvegas gehen!). Ernsthaft, selbst für geübte Menschen, ist der Akzent schwer zu verstehen. Sie geben sich aber auch überhaupt keine Mühe, deutlich zu sprechen.
Na ja, der Aktzent ist aber definitv ein Pluspunkt, was den Gesang betrifft. Da kommt er nämlich ziemlich durch. Das mag ich.
Siehst Du, was ich meine?
Die CD ist nicht überragend, aber ein paar Lieder sind wirklich gut. Ich hab die CD übrigens, falls Du mal reinhören willst, Farin. Du kannst Dich ja melden, solltest Du in der Gegend sein… oder so.
Ach ja, für eins mag ich Glasvegas noch. Das ist die Band mit dem anspruchslosesten Schlagzeugsound, die es je gegeben hat. Sollte die Schlagzeugerin mal ausfallen, könnte ich einspringen und doch noch Rockstar werden. Das wird super.
Sag mir, ob Du was mit den Bands anfangen kannst, würde mich wirklich interessieren.
