Zwei Grundwahrheiten dieser Welt

1) Pumps fangen immer erst dann an, die Füße zu zerhäckseln, wenn man die letzte Möglichkeit, Gelpolster/Pflaster/Strümpfe zu kaufen gerade hat passieren lassen. Bis dahin sind sie die bequemsten Pumps der Welt.

2) Maximilian Brückner ist eine Katze in Menschenverkleidung. Oder so.

Farin, gilt eine weitere Auflistung von Suchbegriffen als Fortsetzung unserer Brieffreundschaft?

Mein peroxidgebleichter Held,

ich muß Dich um Entschuldigung bitten. Ich bin in letzter Zeit keine treue Brieffreundin. Ich will ehrlich zu Dir sein, ich habe es kommen sehen. Aber vielleicht bessert sich das alles ja wieder. Ich habe einfach sehr viel zu tun. Findest Du es nicht auch schrecklich, wie die Arbeit manchmal das Privatleben sabotiert? Frechheit, oder?!

Auf jeden Fall will ich Dir nicht das Gefühl geben, ich hätte Dich vergessen. Wie könnte ich auch? Deswegen mal wieder ein Brief mit Suchbegriffen. Das erfordert am wenigsten eigenes Denken von mir.

ich fühle mich ungerecht behandelt von – Von wem? Ich fühle mich ja praktisch von jedem ungerecht behandelt. Immer denke ich, ich könnte zu kurz kommen. Keine gute Eigenschaft, besonders, wenn man sie nicht verstecken kann. Aber was soll ich denn machen, wenn die ganze Welt immer und zu jeder Zeit bevorzugt wird, während ich…?

yoda nichts wissen - Yoda sehr viel wissen. Yoda nur nicht in der Lage, auf normalem Weg seine Ziele zu erreichen. Yoda sehr neidisch, weswegen Yoda auch nicht fair verhalten gegenüber Anakin.

anakin skywalker nackter oberkörper – Ich habe wirklich nach einem guten Bild gesucht, aber Hayden Christiansen macht offensichtlich nicht viele Bilder von sich ohne Hemd. Vielleicht würde es sich lohnen, Episode III immer und immer wieder zu sehen, zumindest die eine Szene, da er gerade aufwacht, nachdem er von Padmes Tod geträumt hat. Nur Padmes Frisur macht diese Szene kaputt.

annakin nackt – Ja, viel Glück dabei. Wo es doch schon so viele Fotos von Hayden C. ohne Hemd gibt. Abgesehen davon sollte man zuerst lernen, Namen zu schreiben, bevor man die dazugehörigen Personen sexuell ausbeutet.

anakin skywalker pornos - Wir sollten eine Sache nicht vergessen, Anakin Skywalker ist eine fiktive Figur.

anakin nein nein – Ja, ja, jaaaa…!

geiler anakin aus star wars modelle – Wie genau sieht das Modell aus? Das würde mich jetzt wirklich mal interessieren. Ein geiler Anakin ist sicherlich ein Blick wert.

dürfen jedis sex haben – Ich kenne die genauen Regeln nicht, aber ich gehe davon aus, daß Sex nichts für den Jedi ist. Vergessen wir mal nicht, daß Sex verschiedene Gefühle hervorruft, Gefühle, die es besser zu kontrollieren gilt. Ich denke auch, daß es für einen Jedi wichtig ist, seine Libido zurückzuhalten, weil es – so wird Yoda es zumindest behaupten – bestimmt der Weg zur dunkle Seite der Macht ist, sich der Leidenschaft hinzugeben. Aber egal, ob erlaubt oder nicht erlaubt, wahrscheinlich sind Jedi echte Granaten im Bett. Sicherlich noch mehr, wenn es verboten ist.

sklave 1 star wars – Wer ist der Sklave 1? Bei welchem fängt die Zählung denn an?

volker bruch mail - Geht das? Reicht es, einfach einen Namen plus dem Wort “mail” einzugeben und dann erreicht man, was genau? Es bringt überhaupt nichts, “Jens Harzer mail” zu googeln.

hat alyson hannigan kinder – Sie ist schwanger und bekommt jetzt bald ihr erstes Kind.

arbeitnehmer beleidigt arbeitgeber als n – Als was? Ich will’s wissen!

“kim philby;cambridge” - Aaah, ein wundervoller Suchbegriff.

Kim Philby war also ein englischer Geheimagent, der gleichzeitig für die Sowjetunion spioniert hat. Zu diesem Thema empfehle ich einen Ausflug nach Wien. Prinzipiell empfehle ich immer Ausflüge nach Wien, aber hier habe ich sogar einen Grund und eine Nachfolgeempfehlung. Hast Du den Film Der dritte Mann mit Joseph Cotton und Orson Welles gesehen? Der ist so gut! Solltest Du ihn wirklich noch nicht gesehen haben, sieh ihn Dir bitte an. Es ist der ultimative Wienfilm, mal ganz davon abgesehen, daß er spannend und gut gespielt und generell einfach großartig ist. Nicht überraschend stehe ich mit meiner Meinung nicht alleine. Außer mir gibt es da eine Historikerin in Wien, die ein Buch über den Film und das Nachkriegswien geschrieben hat. Zusammen mit ihrer Familie veranstaltet sie Der dritte Mann-Führungen durch die Stadt. Die Führungen sind nicht ganz billig, aber man bekommt einen so viel besseren Überblick über die Geschichte der Stadt, besonders, was die Nachkriegs- und Besatzungszeit betrifft. Die Dame, die die Führungen leitet, weiß sehr viel über die verschiedenen Geheimdienste und erzählt Anekdoten. Dazu gehören selbstverständlich auch Geschichten über Graham Greene, der The Third Man geschrieben hat und Agent für den britischen Geheimdienst war und natürlich auch über Kim Philby. Wenn Du nach Wien kommst, spar Dir all die anderen Führungen, gib Dir diese. Glaub mir, Du wirst es nicht bereuen. Aber vielleicht schaust Du Dir den Film vorher noch mal an.

nazi prügeln spiel – Das klingt interessant. Wie spielt man das? Ist es ein Brettspiel oder geht es tatsächlich darum, Nazis zu klatschen?

Meine Freunde haben früher Ausflüge ins Nachbardorf gemacht, um Nazis mit dem Auto zu jagen. Das war eine ganze Zeit bevor ich sie getroffen habe, aber offenbar haben sie das fast jedes Wochenende gemacht. Ob sie aber wirklich jemals einen erwischt haben, weiß ich nicht. Darüber reden sie nicht. Komisch eigentlich. Aber wirklich richtig ist es ja auch nicht, Nazis zu schlagen, denn Gewalt erzeugt Gegengewalt, das wissen wir.

81er biker sucht frau – Was ist ein 81er Biker?

Ich ziehe in Erwägung, eine Partnervermittlung aufzumachen. Die Vermittlung würde sich dann im Vorderhaus befinden, während ich nach einem Jahr im Hinterhaus noch eine Paartherapie anbiete. Was denkst Du? Ich glaube, ich habe Chancen auf Erfolg.

“farin flick” – Sag mir, Farin, was soll ich bei diesem Suchbegriff denken? Gibt es wirklich eine Verbindung oder… ich wage nicht, es auszusprechen… hat da jemand tatsächlich nach uns beiden gesucht?

farin bartwuchs – Ja, Farin, wie ist es mit Deinem Bartwuchs? Ist er stark? Rasierst Du trocken oder naß? Wachsen Deine Barthaare überall in die gleiche Richtung oder hast Du Wirbel? Gibt es Bartwirbel?

scheiss süddeutsche zeitung - Da hat jemand ja so recht. Wir hassen die Süddeutsche Zeitung!! Gut, manchmal machen wir uns den Anzeigenteil zunutze, aber sonst hassen wir sie. Genau!

münchen nachtrundgang – Ich empfehle zum wiederholten Mal den Nachtrundgang durch den Tierpark. Aber ich weiß, daß es auch eine nächtliche Führung durch München gibt, aber ich finde keine Information darüber. Seltsam. Wenn ich mich richtig erinnere, trifft man sich am Marienplatz und zieht dann den Altstadtring entland. Aber vielleicht täusche ich mich da jetzt auch.

Warum finde ich dazu nichts?

Dafür habe ich tausend andere Führungen gefunden. Vielleicht ist da ja was dabei (wobei München bei Nacht schon schön ist).

kate winslet golden globe rede peinlich - Das war nicht peinlich, außer vielleicht für Angelina Jolie und die darf auch mal wieder ein bißchen was abkriegen. Nervt eh so, die Frau.

sie hat geschrieben heut nacht wie eine – Nein, geschrieben hat sie nicht wie eine Krähe im Wind, aber die Vorstellung ist schön.

Übrigens kommen Selig auf Tour.

Selig	Dresden	Mi.,18.03.2009  21:00
Selig	Berlin	Do.,19.03.2009  21:00
Selig	Hamburg	Fr.,20.03.2009  20:00
Selig	München	So.,22.03.2009  20:00
Selig	Köln	Mo.,23.03.2009  20:00

Ich habe Karten bestellt. Waren nicht ganz billig, aber es ist halt doch Selig, gell. Ich hoffe nur, daß das Konzert gut wird und sie nicht so Musik machen, wie Jan Plewka sie mit TempEau gemacht hat. Das war schon ganz nett, aber leider total fad. Ich hoffe auch, daß sie sich nicht zu wichtig nehmen (der Preis ist aber ein Hinweis, daß sie es doch tun).

labrassbanda übersetzung – Ich nehme mal einfach “Autobahn”, wenn es genehm ist.

I bin auf der Autobahn und denk untern Autofahrn drüber nach, wos ois passiert is, letzte Woch’. So a Woch, werd’s ear jetzt sogn, die is net so furchbar lang, viel passiern wird da scho net, i sag doch. Hab an guaten Job verlorn, bin da überflüssig worn, aber des alloa hät mi no gar net g’schockt. Hab scho öfters neu ogfangt, wos mei Arbeit anbelangt und a des Mal hätt ich’s sicher wieder packt. I geh zur Haustür nei, es is erscht hoibe drei, im Flur da riach i scho, daß jemand racht. Du host an Nachbar do, er hot mei Bademantel o, a da werd i dann oiso nimmer braucht. Jetzt halt mi nix mehr auf, i fahr an Brenner nauf, laß alles hinter mir, will nur no weg von Dir, da vorn kommt schon der Gardasee, da tuat’s a nur no hoib so weh.

Vorne is die Straßn frei, tua a laude Musi nei und i tritt so fest i kon auf’s Gaspedal. Will so weit wie möglich naus aus dem ganzen Irrenhaus und wohi’s mi dann verschlägt, des is mir scheißegal. Bei der ganzen Raserei ziagn die letztn Jahr vorbei und die san gar net so zwider g’wen. Es worn a schlechte Tog dabei, ja des muaß a amoi sei, aba insgesamt betrachtet, war i scho sehr z’frieden. Vor net allzu langer Zeit, ja da war i dann so weit, hob ma’s Geld scho g’lieha für an schöna Ring, doch den brauch i wohl net mehr, denn der Herr vom Hochparterre hot bei dera G’schicht jetz a die Finger drin. Du host net amoi studiert, so als war gar nix passiert, host ganz lässig reagiert, als ob’s die gar net int’ressiert. I hob mi deischt am Gardasee, es tuat wohl no a Zeitl weh.

So, da ich das jetzt wie ein Depp abgetippt habe, wünsche ich mir, ich hätte mich für “Natalie” entschieden, aber egal. Fehler im Text liegen an meinem Unvermögen und sind mehr als wahrscheinlich. Ich bitte daher um Entschuldigung. Über eine Stelle bin ich mir sehr unsicher. Zu Beginn der zweiten Strophe stellt sich die Frage nach der Musik, die das erzählende Ich einlegt. Ist es nun “laute Musi” oder “Rowdymusi”?

Nun gab es ja die Frage nach einer Übersetzung. Für welche Sprache sollen wir uns entscheiden, Farin? Die Google-Übersetzungsmaschine bietet ja eine ganze Menge. Aber warum extravagant werden, wenn man mit Englisch schon so viel Spaß haben kann?

I’m on the highway and think over it after the lower Autofahrn, wos ois happened is, last week ‘. So a week werd’s ear now sogn, which is net furchbar so long, much will happen because scho net, but i say. Have to guaten Job verlorn, I’m worn as superfluous, but the Alloa hät mi no even g’schockt net. Hab scho often new ogfangt, wos my work is concerned and of a time I hätt’s certainly grabs again. I go to the door nei, it is erscht hoibe three, in the hallway because Riach i scho that someone racht. You neighboring host to do, he bathrobe hot mei o, as a werd i oiso will never need. Now halt mi nothing more, i take to nauf burner, let everything behind me, no just want to move away from you, have come forward because of the lake, as tuat’s a no hoib just so hurt.

Front is the Straßn free, a tua laude Musi nei i occurs so tightly con i’s on the accelerator. Will as much as possible naus from all over the madhouse and Wohi mi’s not stop then, is of me do not give a damn. For the full fury ziagn the letztn years past and even san net so zwider g’wen. It is worn with a bad Tog, yes muaß of a amoi was aba whole, i was very gentle z’frieden. Before net too long, so i was there so far, ma’s raised money for scho g’lieha to Schöna ring, but i probably need the net more, because the Lord of the floor in hot dera G’schicht jetz a finger in it . You host net amoi studied, as nothing had really happened, host reacts very casually, as if even the net’s int’ressiert. I lifted deischt wed at Lake Garda, it is probably no tuat a Zeitl hurt.

bayrische free pornos – Richtig im Dialekt und so? Darüber habe ich noch nie nachgedacht, aber das ist sicher deutlich unterhaltsamer, als ohne.

“Geh her da, Weiberl! Schaug o, wos i für di hob.” – “Mei, der is aba groaß!” – “Ge? Und glei schiab’ i ihn dir eina. Geh her jetzt.” – Naa, i mog net! Zu groaß isa!” – “Nix! I werd dir zeing, wia i den reinkriag. Und mög’n werst as aa!” – “Gustl, naa, i trau mi net!” – “I bin do a Liaber, oder net? I paß scho auf, daß dir nix fehlt.” – “Guat, aber wirkli liab mußt sei, woaßt doch, daß i so was no nie g’macht hob. I bin net so wia die Leni vom Schuasterhansl.” -  “Paßt scho, Weiberl. Jetz…” – “Oh Gustl…!” – “Fanny…!” – “Oh Gustl… Mach weida, bitte, Gustl, hör net auf!” – “I geb’s dir recht, Fanny, so wiast as brauchst…!” – “Dös tuat so guat… Gustl…!” – “I kimm, i kimm!” – “Oh Gustl… dös war so schee!” – “I hob dir g’sagt, der Scheider Gustl woaß wia er’s mocha muaß, daß des Weibers des meng.”

Ich finde aber schon, daß man für so etwas zahlen sollte. Umsonst darf so eine hohe Kunst nicht sein.

“Naa, Leni, laß ma mei Ruah!” – “Wos host denn, Fanny? Mogst as doch aa, wenn der Schneider Gustl di da ofasst, oder net?” – “Ja, beim Gustl mog i des. Aba da Gustl is a Mannsbild, dös is eppas andres.” – “Naa, Fanny, i ko des genauso guat wia da Gustl, werst scho seh.” – “Naa, Leni, i mog net. Is Unrecht, mit am Weiberl des z’mocha.” -  “Nix! Ka koa Unrecht sei, wenn’s so schee is. Sonst hätt’s der Allmächtige ja net g’macht.” – “Meinst?” – Ja kloar, Fanny. Schaug, i lang dir da hi. Und? Wia is?” – “Mei Leni, dös is… ah, Leni!” – “Guat is, ge?” – “Leni…!” – “Und da geh i jetz her mit mei’m Mund, zeig’n werd i dir, wofür der Herrgott uns a Zung ge’m hot. Zum Red’n is net do bei uns Weiberleit.” – “Oh Leni… Leni, dös is… I ko nimma i ko nimma!” – “Naa, no kost net weg, no hör i net auf.” – “Leni…!” – “Schaug, Fanny, jetz mogst as doch, oder?” – “Ja, Leni, Ja! I mog’s, i mog’s.” – “Oa Weibers woaß doch besser wos am ondern Weibers g’fällt. A Moa ko dös net wissa.”

Ich habe das Gefühl, daß die Pferde ein bißchen mit mir durchgehen.

“Schnell, still, Leni! I hör an Gustl kemma! Jetz samma verlor’n!” – “Wos is denn dös? Wos macht’s denn erna do? Schaug, daß’d aussi kommst, Leni! Elendige Hur’!” – Wos hast denn, Gustl? I zoag da Fanny nur, wos’s mog.” – “Dös zeig i ihr scho. Di brauch ma net.” – “Jetz wart a mal ab, Gustl. I zeig’s dir a, dann kost es glei aa no amoi bei der Fanny mocha.” – “I ko aba nimmer…! Oh Leni…!” – “Host as g’seng, Gustl? Und jetz geh her und moch ös a amoi bei der Fanny und dann bei mir und dann b’sorgst as der Fanny und mir, wia nur a Mo des ko!”

Voll der Thementag heute, findest Du nicht? Meine Mutter wäre so stolz auf mich, bekenne ich mich hier doch zur Sprache meiner Heimat… bla bla.

sperma selbst einführen – Darüber haben wir schon gesprochen und ich kann mich auch erinnern, daß wir uns darauf geeinigt haben, daß es Unsinn ist. Mal abgesehen davon, wenn man unbedingt ein Kind haben will, gibt es ja auch Möglichkeiten, die nichts damit zu tun haben, sich etwas einzuführen, was vorher im Müll war oder was man im Mund hatte. Es gibt ganze Kliniken, die einem bei so einem Vorhaben helfen. Vielleicht sollte man so etwas mal ausprobieren.

junger 16 jhare porono. – Ist das ein offizieller Code? Das wäre gut möglich. Eine gemeinsame Sprache unter Menschen, die ohne Pornos nicht mehr leben können und sich auch nicht zu dumm sind, im Internet danach zu suchen. Der Legastheniecode.

geile hengste porn you tube – Jetzt mal ehrlich, gibt es wirklich Menschen, die sich selbst als geile Hengste sehen und dann auch so nennen? Oder reden wir hier wirklich von Pferden?

Ich sehe jemanden vor mir, der gerade dabei ist, einen selbstgedrehten Porno hochzuladen. “Mmmh, wie nenne ich mich jetzt? ‘Geiler Casanova’? ‘Der Mann mit dem Riesenlustschwengel’? Nein, ich weiß, ich werde mich ‘geiler Hengst’ nennen. Darauf ist noch nie einer gekommen und da wissen die Leute einfach gleich, daß sie Qualität zu sehen bekommen.”

free nackt bilder susanne klatten - Ja, bestimmt. Was denkt man denn, wie die Frau zur reichsten Frau Deutschlands geworden ist? Indem sie kostenlos Nacktbilder von sich ins Internet gestellt hat, sicher nicht.

nackte sehr alte weibe photo – Schön. Und was wünschen wir uns zum Geburtstag?

Tatsächlich ist dieser Suchbegriff verstörender als man meinen sollte. Es gibt eine ganze Menge Menschen, die sich so an den Körpern alter Frauen erfreuen, daß sie sich auch nicht zurückhalten, wenn sie die Chance bekommen, über einen herzufallen. Diesen Menschen ist es oft auch egal, ob die Frauen ansprechbar oder geistig überhaupt in der Lage sind, das Geschehen wahrzunehmen. Aber wahrscheinlich ist es noch viel besser, wenn die Frau nichts mitbekommt, oder? Gut, jemand könnte jetzt einwerfen, daß man dann auch Sex mit einer Puppe haben könnte, anstatt eine Frau zu mißbrauchen, aber irgendwie scheint das dann doch nicht das Richtige zu sein. Wahrscheinlich fehlt dann die pervertierte Ödipussirgendwas.

frau macht sex mit ein herr sehen free - Voyeurismus essen Denken auf mit ein Film… free.

kuss schlampe video x – Okay. Hier schwingt wieder ein kleines bißchen Poesie mit, finde ich.

meingeiler vater – Elektrakomplex?

olden rittersleit versaut – Da würde mich der Text interessieren. Oder auch nicht. Wahrscheinlich ist er schlecht. Mich wundert nur, daß ich keine versaute Version des Liedes kenne, habe ich früher im Ferienlager doch so ziemlich von jedem Lied eine versaute Version gelernt. Du weißt schon, anstatt “She came to me one morning, one lonely Sunday morning, her long hair blowing in the mid winter wind…” (von wem war das noch gleich?), “Sie kam zu mir am Morgen, ich sollt’ es ihr besorgen…”

“mir war so schlecht” – Wann? Weißt Du, wann mir mal so richtig schlecht geworden ist? Als ich harmloser, kleiner Spatz 18 geworden bin, sind eine Freundin und ich natürlich gleich in einen Sexshop gegangen, um uns da mal alles anzusehen. Dummerweise hatte ich nicht damit gerechnet, wie weit Arme in gewisse Körperöffnungen passen und daß es Menschen gibt, die so etwas sehen möchten (ich war wirklich harmlos) und habe einen Blick auf die Videocover geworfen. Das ist kein Witz, ich war wirklich verstört und mir war schlecht und ich habe eine ganze Weile gebraucht, um mich wieder zu fassen.

ich brauche den film nice work von david – Ist der eigentlich gut? Ich habe noch nie einen Film zu einem David Lodge-Roman gesehen, sollte ich aber vielleicht mal.

“jens harzer” woyzeck nackt - WO? WO? WO? Mir haben die Pressebilder der Inszenierung ja nicht gefallen, aber vielleicht geh ich ja doch noch rein… der Kunst wegen.

jens harzer farin – Hahhaaaa! Das meint uns!! Ich weiß es genau! Ich bin so stolz!

Oder stehst Du am Ende in einer Verbindung mit Jens Harzer und hast mir bis jetzt noch nichts davon erzählt? Das wäre nicht nett, Farin, überhaupt nicht nett.

harzer stimme – Die ist eigentlich gar nicht so toll, irritierend trifft es, glaube ich, besser. Trotzdem komme ich von der Stimme nicht ganz los und ich gehe davon aus, daß es ganz vielen Menschen ganz genauso geht und er deswegen so einen Erfolg hat.

Aber weißt Du, bei wem mich die Stimme auch irritiert? Wieder eigentlich aus demselben Grund, man sieht eine Person, man hört eine Stimme, aber die beiden passen nicht zusammen. Ulrich Matthes.

Großartiger Schauspieler, unglaublich schöne Stimme, aber irgendwie… Ulrich Matthes spricht übrigens immer Kenneth Branagh in der Synchronisation, falls Du wissen möchtest, wie seine Stimme klingt. Ich würde ja wirklich gerne mal zusehen, wenn Ulrich Matthes im Tonstudio den Text von irgendeinem x-beliebigen Shakespearestück einspricht. Auf einer Leinwand hat man dann Kenneth Branagh und daneben – im Synchrontanz sozusagen – Ulrich Matthes.

Ich bin leicht zu begeistern.

ponto ignes – Ignes Ponto ist übrigens mit ihrer Klage gegen den RAF-Film von Bernd “ich müll die Welt so lange mit schlechten Filmen zu bis ich endlich einen Oscar kriege” Eichinger gescheitert.

Ignes Ponto hatte in der filmischen Darstellung der Ermordung ihres Mannes eine Verletzung ihres Persönlichkeitsrechts und desjenigen ihres verstorbenen Mannes gesehen. Laut Klageschrift erhob der Film zwar den Anspruch größtmöglicher historischer Authentizität, entsprach aber bei der Darstellung der Ermordung Pontos in mehreren Punkten nicht der Wahrheit. Die Klägerin wollte zudem die “effekthascherische Darstellung der Ermordung ihres Mannes” nicht hinnehmen. Sie hatte deshalb eine einstweilige Verfügung gegen die weitere Veröffentlichung und Verbreitung der umstrittenen Szene beantragt.

Dieser Argumentation schlossen sich die Kölner Richter nicht an. Nach Angaben eines Gerichtssprechers sieht die Zivilkammer in der Tötungsszene weder eine Verletzung des Persönlichkeitsrechts des Ermordeten noch der Bankiers-Witwe. Der Film unterliege der Kunstfreiheit. Dies beinhalte auch die Entscheidung, auf welche Art und Weise eine Geschichte erzählt werden soll. Auch werde in der umstrittenen Szene weder das Lebensbild Pontos verfälscht noch seine Person entwürdigt. Die Interessen der Klägerin müssten hinter das Grundrecht der Kunstfreiheit zurücktreten. Zudem sei die Ermordung Pontos derart “in den Gesamtorganismus des Filmes eingebettet, dass das Persönliche und Private der Klägerin und ihres Ehemannes hinter die Filmfigur zurücktrete”, hieß es in der Entscheidung. Ihr Schrecken und Leid sei, ebenso wie das der weiteren Opfer der im Film dargestellten Taten, nicht das Thema des Films. Gegen das Urteil kann Ponto Berufung einlegen.

nazis+sau dumm aber herrenrasse – Wären sie wohl gerne. Werden sie aber hoffentlich nicht. Ich will nicht vor häßlichen und dummen Menschen salutieren müssen. Das würde mir wirklich den Tag versauen.

farin, hast du auch so viel spaß – Ich denke doch, oder? Oder hast Du keinen Spaß?

ich schäme mich für mich selber – Kenne ich, kenne ich, bringt aber nichts.

maximilian brückner live – So so. Wie live genau darf es denn sein? Es gäbe da die crazy Idee, einfach ins Theater zu gehen und ihn dort “live” bei der Ausübung seines Berufs zu sehen.

Wie dem auch sei, “live” ist Maximilian Brückner im Augenblick immer noch im Volkstheater zu sehen. In Peer Gynt und – wenn man denn Karten bekommt – Der Brander Kaspar und das ewig’ Leben.

kampffisch nest zerfaellt – Frag mich nicht, wieso, aber ich freue mich über diesen Suchbegriff. Immer wieder überlege ich, ob ich ihn nicht auch mal googeln soll, will aber den Zauber nicht brechen. Es hat was von Ezra Pound.

So, das war es auch schon wieder. Vielleicht sollte ich jetzt auch mal – zumindest für gerade – die Arbeit vor das Privatleben stellen, denn so wirklich viel habe ich heute noch nicht geschafft.

Deine marta

Farin, laß uns mal ein paar Suchbegriffe durchgehen.

Hallo Farin,

ich habe in einigen Blogs gelesen, daß manche Blogger die Suchbegriffe, die zu ihren Seiten geführt haben kommentieren. Ich glaube, ich will das auch machen. Nicht bei allen, denn um ehrlich zu sein, ist da ne ganze Menge abartiges Zeug dabei (da schreibt man ein Mal was über Liebe, Sex & Zärtlichkeit…), aber bei manchen Begriffen hatte ich sehr viel Spaß (bei manchen hatte ich keinen Spaß, finde sie aber trotzdem erwähnenswert).

kampffisch nest zerfällt – Ich muß unbedingt herausfinden, über welche Verknüpfungen dieser Suchtext zu unserem kleinen Briefwechsel geführt hat.

lee pace find ich toll – Wer tut das nicht?

gibt es ein foto von cobain und pfaff? – Ich bin mir sicher, daß es das gibt, aber gerade habe ich keins gefunden. Dafür aber eins von Kate Moss und ihrem persönlichen Junkie. Man bekommt fast das Gefühl, daß da Drogensüchtige über einen Kamm geschert werden.

in wade gebissen – Hehe.

labrassbanda – Olé olé Grand Prix! Ich denke über eine Unterschriftenaktion nach.

röchelte asthmaanfall – Klingt nach keinem guten Tag.

scrabble duden review – Es gibt also mehr Leute, die sich über dieses Buch freuen. In meinem Bekanntenkreis haben ganz viele so getan, als wäre diese Neuigkeit gar nicht so spektakulär. Aber was wissen die schon?

harzer misanthrop – Schweig still mein pochend’ Herz!

Das Foto stammt nicht aus dem gesuchten Stück, aber was macht das schon, wenn das Bild einfach gut ist? Morgen höre ich auf. Wirklich.

monhaupt deutschlandradio kultur - Jaaaa, man kommt auch über ernsthafte Begriffe zu uns! Kannst Du mir sagen, Farin, ob es da eine Sendung gegeben hat? Interessant klingt es.

dekollete sperma – Ich bin mir nicht sicher, ob ich wissen möchte, wie diese beiden Begriffe zusammenpassen. Ich nehme aber mal an, daß es was mit der Phantasie, es Frauen mal so richtig zu geben, zu tun hat. Muß ja ein tolles Gefühl sein, wenn man da so richtig… Ist es ohne nicht so toll, oder was? Macht es erst richtig Spaß, wenn noch ein bißchen Erniedrigung dazu kommt?

porno küssen zärtlichkeit – Da wir schon beim Thema sind… Wie paßt das zusammen? “Hey Baby, ich geb’s dir gleich richtig wild!” – “Oh ja, bitte, mein geiler Hengst, mach’s mir! Nur bitte mach die Kerzen dabei an und lege ein bißchen romantische Musik auf, während du mir liebevoll den Rücken streichelst. Aber den Dildo will ich auch!” Oder ist das die neue Version von dem, was bei uns noch “Liebe, Sex & Zärtlichkeit” war? Auch die BRAVO verändert sich.

dreck sau – Ich mag besonders die Leerstelle zwischen den beiden Worten. Wer weiß, wohin “Drecksau” uns geführt hätte? Wie kommt man denn damit zu uns?

m94,5 spacken – Wieder ein Suchtext, bei dem ich mich frage, wie er entstanden ist.

farin jenny elvers – Darüber reden wir nicht. Nein, nein, nein. Die Tusse kann uns beiden gestohlen bleiben. Stimmt’s Farin? Andererseits müssen wir uns alle dann und wann unserer Vergangenheit stellen.

marcel reich-ranicki tegernsee – Was hat denn Reich-Ranicki mit Tegernsee zu tun? Da sind eine Menge alte Nazis begraben.

reich ranicki yoda – Aaaaah!!! Das ist einer meiner absoluten Lieblingssuchtexte. Tatsächlich habe ich auch schon oft gedacht, daß es zwischen den beiden eine starke Ähnlichkeit gibt.

critopher lee – Die perfekte Mischung aus Dracula und den Critters.

toni berger boandlkramer youtube – Einer, der die Wahrheit kennt!

15-jährige verkaufen selbst gedrehte pornos auf dem schulhof - Zu unserer Zeit haben sie wenigstens noch Drogen verkauft. Aber wer will denn bitte seine Mitschüler sehen, wenn sie es miteinander treiben? Oder hatte nur ich häßliche Mitschüler?

wie verkauf ich selbstgedrehten porno – Weiß nicht, frag mal ein paar 15-Jährige.

sind koteletten cool – Was ist das für ne Frage? Peter Hayes, Alter!

kein bartwuchs koteletten – Geduld, mein kleiner Jedi. Der Bart wird kommen und dann wird er umso cooler sein.

extreme erniedrigung spucken porno video – Junge, du lebst an einem dunklen dunklen Ort.

pro/kontra für/gegen friedrich-flick gymnasium – Tatsächlich ist die Entscheidung, die Schule umzubenennen gefallen. Der Bürgermeister von Kreuztal hat vor der Abstimmung eine sehr beeindruckende Grundsatzrede gehalten, über die wir mal reden sollten.

Das war dann mal ein kleiner Querschnitt durch die Suchanfragen. Sonst hat es noch unheimlich viele Star Wars-Anfragen gegeben; manche davon an das generell sehr beliebte Pornothema gekoppelt (manchen Menschen ist überhaupt nichts heilig). Dann gibt es immer mal wieder was zu Maximilian Brückner (der Spatz) und auch zu Volker Bruch (was mich sehr freut, weil vor ein paar Monaten noch kein Hahn nach ihm gekräht hat – zumindest  im Internet nicht so wirklich).

Deine marta

Farin, meinst Du, Jens Harzer möchte Vater meiner Kinder werden?

Hallo Farin,

unser Spiel heute heißt, “Wenn du dich entscheiden müßtest, würdest du eher sterben oder ein Kind mit einem Theaterschauspieler/einer Theaterschauspielerin zeugen? Und wenn, welcher Schauspieler/welche Schauspielerin wäre es dann?”

Ich bin mir durchaus bewußt, daß das eine blöde Frage ist. Das ist auch ein wirklich blödes Spiel. Ich hatte früher einmal Mitbewohner, die dieses Spiel ständig gespielt haben. “Wenn du wählen müßtest, würdest du eher sterben oder mit blablabla schlafen?” Ich habe bei diesem Spiel nie mitgespielt. Ich mag Spiele nicht, die man nicht gewinnen kann. Deswegen mag ich auch keine Trinkspiele. Da kann man nie sagen, wer gewonnen hat. Nein, nein, nein, ich mag Spiele, bei denen es einen klaren Gewinner und einen klaren Verlierer gibt. In der Regel bin ich der Verlierer (wirklich, es gibt auf der Welt praktisch kein Spiel, das ich gewinne), aber das ist mir egal. Ich mag einfach die Idee, man könnte ja gewinnen.

Wen würdest Du denn jetzt wählen, wenn Dein Leben davon abhinge, mit einer Theaterschauspielerin ein Kind zu zeugen? Lass Dir Zeit, das ist keine einfache Frage.

Nach reifer Überlegung, die etwa sieben Minuten gedauert hat, bin ich auf Jens Harzer gekommen.

Was denkst Du, Farin? Jenas Harzer, Vater meiner Kinder? Also jetzt nicht, weil ich das will, oder so. Nur, wenn ich wählen müßte. Nur dann… oder so.

Du bist bestimmt überrascht. Du hast mit Sicherheit gedacht, ich würde Maximilian Brückner als Vater meiner Kinder wollen (wenn denn mein Leben davon abhinge), aber das will ich eigentlich gar nicht. Ich mag Maximilian Brückner und ich bin mir sicher, er würde mich auch mögen und wir wären gar großartige beste Freunde, aber als Vater meiner lebensrettenden Kinder…? Ich glaube nicht. Jens Harzer aber schon. Wobei… er ist schon arg dürr. Aber darum geht es ja nicht.

Hast Du Jens Harzer schon mal im Theater gesehen? Der ist wirklich toll! Er hat irgendwas irritierendes, wegen dem man nicht wegsehen kann. Ich weiß nicht genau, was es ist. Ich denke ja, es ist seine Stimme. Bekannte von mir sagen, daß seine Stimme ganz normal ist, aber ich finde nicht. Irgendwie erwartet man eine ganz andere Stimme, wenn man ihn sieht. Und wenn dann diese seltsame Stimme durch den Raum hallt, starrt man automatisch den Mann an, von dem sie angeblich kommt.

Ich habe zuhause eine CD mit seiner Stimme drauf, weil ich einfach nicht über sie hinwegkomme (er liest irgendwelche Gedichte, wen interessiert’s, welche?).

Beim Milchshake trinken denke ich an Dich.
Abends in der Disco amüsiere ich mich.
Ich hab’ beim Tanzen meinen Walkman auf,
denn da ist Deine Stimme drauf.
Die Sonne brennt heiß. Das Meer ist spiegelglatt.
In meinem Walkman ist Bandsalat.
Die Nächte sind warm. Ich spüre das Glück.
Doch die Batterien sind alle, darum komme ich zurück.

Ich frage mich, wie unsere Kinder dann wohl wären. Also, die Kinder, die ich mit Jens Harzer nur bekommen würde, wenn mein Leben davon abhinge, natürlich. Mit ein bißchen Glück hätten sie die Hälfte seines Talents. Dann wären sie immer noch mehr als gut bedient (weil er so viel davon hat, Du weißt schon Talent). Von meiner Seite können sie nicht viel erwarten, da bin ich ganz ehrlich.

Ich habe mich mal mit einer hochwissenschaftlichen Analysetechnik auseinandergesetzt, um herauszufinden, wie das Kind unserer Lebensrettung wohl aussähe.

Und? Was sagst Du, Farin? Schon putzig, oder?

Weißt Du, was, Farin? Ich werde das Bild einfach ausdrucken und damit ins Residenztheater gehen. Dann werde ich mir eins seiner Stücke (im Moment hätte ich da die Wahl zwischen Der Hässliche, Woyzeck und Molières Misanthrop) ansehen und dann am Bühnenausgang auf ihn warten (vielleicht schaue ich zuerst noch im Grundbuchamt nach dem Grundriss des Theaters, um den Bühnenausgang zu finden), um ihm das Bild zu zeigen. Dann sieht er sicherlich ein, daß ich vielleicht die richtige Wahl wäre, sollte sich ihm mal die Frage stellen, mit welcher Normalsterblichen er ein Kind zeugen würde, wenn sein Leben davon abhinge.

Deine marta

P.S.: Was macht Jens Harzer wohl, wenn Dieter Dorn 2011 die Intendanz des Residenztheaters aufgibt? Meinst Du, er  wird dann aus München weggehen?

Farin, welche Sorten Mensch kannst Du nicht ausstehen?

Hey Farin,

da bin ich mal wieder. Ich mußte mich in den letzten Tagen mit so vielen nervtötenden Menschen auseinandersetzen, daß ich gar keine Zeit hatte, Dir zu schreiben. Kennst Du das? Es gibt Menschen, die sind so ätzend, daß man sie ankotzen möchte. Nur ein ganz kleines bißchen…

Willst Du wissen, was für Menschen mich in letzter Zeit total irre gemacht haben?

• Menschen mit Regenschirmen. Ich hasse Regenschirme und ich glaube, daß Menschen, die Regenschirme benutzen einen Charakterfehler haben. Eine Bekannte von mir findet, daß Regenschirme etwas sehr protestantisches sind. Ich bin mir nicht sicher, ob ich so weit gehen würde, aber ich denke schon, daß es eine Verbindung zwischen Humorlosigkeit (die mit Regenschirmen immer einhergeht) und Protestantismus gibt. Aber worum es mir eigentlich bei dieden Menschen geht: Wie oft hauen Dir irgendwelche dummen, ignoranten Regenschirmträger ihren Schirm irgendwohin? Mir ständig. Meistens kriege ich die Spitzen voll ins Gesicht. Das ist den Leuten aber immer egal. Sie sind der Meinung, daß man ihren Schirmen ausweichen muß. Und am schlimmsten sind dann noch die Schirmträger, die sich bei Regen unter ein Dach retten, aber ihren Schirm nicht zusammenklappen. Gott, wie ich die hasse.

• Fahrradfahrer. Versteh mich nicht falsch. Ich habe selbst ein Fahrrad und hin und wieder hole ich es auch aus der Garage und fahr zur Bank oder so, aber ich bin kein großer Radler. Ich hasse die Sorte Fahrradfahrer, die – egal wohin – mit dem Fahrrad fahren und sich dabei viel zu geil für diese Welt halten. Die mir verhassten Fahrradfahrer kann man in zwei Gruppen aufteilen. Einmal sind da die Spinner, die in ihren viel zu engen Fahrraddress(esesesss…) sogar in die Arbeit fahren und dabei ums Verrecken keinen Fahrradweg benutzen, obwohl er direkt parallel zur Landstraße verläuft. Und dann gibt es da noch das Studentenpack, das gerne auch mal nur 500m von der Uni entfernt wohnt, aber trotzdem mit dem Radl fährt. Egal, zu welcher Gruppe der jeweilige Fahrradfahrer gehört, der mir gerade das Leben zur Hölle macht, weil er vollkommen rücksichtslos in der Mitte der Straße fährt, er hat immer einen total selbstverliebten und selbsgerechten Ausdruck im Gesicht. Übrigens: Ich bin mir sicher, daß eine von diesen impotenten Fahrradfressen mir den Rollerreifen aufgeschlitzt hat. Ich kann es nicht beweisen, aber wie soll der Reifen kaputt gehen, wenn er einfach so neben einem Fahrradständer steht?

• Menschen, die an den Gardasee in den Urlaub fahren. Wenn jeder Mensch seine persönliche Hölle hat, dann ist der Gardasee meine. Ey, wenn ich diese ganzen Hackfressen sehe, die da immer wieder hinfahren und dann diesen “das hab ich mir verdient”-Blick aufsetzen, dann möchte ich sie am liebsten in ihre Waden beißen.

• Menschen, die die SZ abonniert haben. Glaub mir, ich weiß, wovon ich spreche.

• Menschen, die mir sagen, was ich brauche/will/mag/etc. Kennst Du das?  Man steht mit Freunden/Bekannten im Supermarkt und man überlegt, welche Nudelsorte man sich jetzt gleich kaufen wird. Man will Vollkornnudeln, aber es gibt nur zwei Formen, dicke Spaghetti und irgendwelche anderen. Man hat aber keine Lust auf die anderen und die dicken Spaghetti mag man nicht, weil sie eben zu dick sind. Dann kommt einer der eigenen Freunde/Bekannte und erklärt einem, daß man die dicken Spaghetti überhaupt nicht zu dick findet. Ach ja? Und warum weiß man das selbst nicht besser?

• Neumodische Espressobars, die die Kaffeehauskultur zerstören und Menschen, die in diesen albernen Espressobars stehen und den Studenten hinter der Theke fragen, wie sie denn ihren Cappuccino ohne Sojamilch trinken sollen. Glaubst Du mir nicht? Hältst Du für übertrieben? Ist aber wirklich so passiert.

• Menschen, die vom Dorf kommen und in München auf Schickeria machen. Das Problem mit der Münchner Schickeria ist, daß man sie abgrundtief hasst, man sich München aber auch nicht ohne sie vorstellen kann. Ich würde es allerdings auf einen Versuch ankommen lassen.

• Menschen, die nicht wissen, wann es genug frauenfeindliche Sprüche für zwei Tage waren. Ich hätte am Wochenende so gerne drei ganz bestimmten Männern in die Waden gebissen bis es blutet, weil sie mich so aufgeregt haben. Ein Ratschlag an Dich, lieber Farin, auch wenn ich mir sicher bin, daß Dir so etwas nie passieren würde: Männer sind manchmal neidisch, weil es extrem unsympathische Frauen in hohe Positionen geschafft haben. Diese Männer äußern dann ihren Unmut immer wieder mit dem Satz “Wen hat die den gevögelt?” Das ist kein Spruch, den man als Frau gerne hört. Glaub mir. Selbst wenn die zuhörende Frau die betreffende Frau nicht mag, wird sie diesen Spruch nicht gerne hören. Frauen mögen es nämlich nicht, wenn man immer wieder davon ausgeht, daß sie ihre Jobs nur durch Sex bekommen.

Mir würden jetzt noch viele viele andere Gruppierungen einfallen, die ich hasse, aber da das ein vollkommen sinnbefreiter Brief ist, sollte ich langsam zum Ende kommen. Um es also kurz zu machen, ich mag andere Menschen einfach nicht. So!

Hin und wieder gibt es dann aber doch noch den einen oder anderen Mensch, der mein Leben versüßt und den ich nur ganz leicht, eher verspielt in die Wade beißen will. Diese Woche war es mal wieder – wie könnte es auch anders sein – Maximilian Brückner! Laß Dir den Namen einfach mal auf der Zunge zergehen. Mmmmmaaaaxiiiimmmiiiiiliiiiiaaaaaaaan Brüüüüüüüücknnnnnnneeeeeer… Waden wie ein kleiner Stier, sage ich Dir (Ich muß es wissen, ich habe Peer Gynt gesehen).

Eine schöne, menschenfreie Nacht wünscht Dir

marta

Farin, gehst Du eigentlich gerne ins Theater?

Liebster Farin,

gehst Du gern ins Theater? Wir sollten mal zusammen gehen. Ich gehe wahnsinnig gerne, war jetzt aber schon ewig nicht mehr. Früher, mit 16, 17 war ich sehr oft. Meistens bin ich allein gegangen. Versteh mich nicht falsch, ich hatte Freunde, ich wollte aber allein ins Theater gehen. Ich war manchmal ein Einzelgänger, kein Wunder, habe ich doch das Leid der Welt auf meinen Schultern getragen… BLA! Nein, wirklich, ich war damals oft allein im Theater und ich habe viel Spaß gehabt. Ich weiß noch, daß ich mir damals König Lear angesehen habe. Nach etwa 20 Stunden (vielleicht auch 1 1/2) war dann Pause und ich habe im Hof eine Zigarette geraucht. Ein Mann Mitte 20 hat sich zu mir gestellt und wir haben uns darüber unterhalten, wie großartig das Stück ist und wie gut die Inszenierung ist. Mitten im Gespräch stockt der Mann plötzlich und fragt mich, welches Stück eigentlich gerade gespielt wird. Ja, das sind die Männer, die ich anziehe, wenn ich weggehe.

Ich habe mir überlegt, mal wieder ins Residenztheater zu gehen. Da sind eine Menge Schauspieler, die ich gerne mag, an vorderster Front Jens Harzer und Stefan Hunstein.

Kennst Du die beiden? Die sind so toll.

Ich weiß noch, daß ich mal in Viel Lärm um Nichts (damals noch in den Kammerspielen) war und vollkommen übersehen habe, daß auf der linken Seite der Bühne eine unbestimmte Anzahl an jungen Männern nackt durch einen Brunnen getanzt ist, weil Stefan Hunstein auf der rechten Seite gestanden ist und böse Taten geschworen hat. Du findest das jetzt wahrscheinlich nicht besonders aufregend, aber Du darfst nicht vergessen, wie alt ich war. Mit 16, 17 war doch jeder nackte Mann etwas aufregendes, zumindest für mich.

Und Jens Harzer ist so… wie soll ich das beschreiben? Wenn er von der Bühne spricht, dann fährt mir das durch Mark und Bein. Klingt das jetzt bescheuert? Total. Aber ich bin übrigens nicht die einzige, die das so sieht.

Über seine zusätzliche Salzburger Rolle 2004 in Eines langen Tages Reise in die Nacht von Eugene O’Neill schrieb die Süddeutsche Zeitung er habe James-Dean-Qualitäten, …dieser fiebrige Schauspieler mit der Aura eines seltsamen Heiligen… Harzer zuzusehen, ist suchtgefährdend. 2000 wurde er als Bester Nachwuchs für den Nestroy nominiert. 2003 erhielt er den Kurt-Meisel-Preis.

[...]

2008 wurde Harzer von der Jury der Fachzeitschrift Theater heute zum Schauschauspieler des Jahres ausgewählt.

Am Residenztheater sind natürlich noch eine Menge anderer Schauspieler, die ich gerne mag, aber die beiden bestimmen meinen Stückplan.

Weißt Du, wer auch in München Theater spielt? Maximilian Brückner, die coole Sau!

Er ist am Volkstheater. Eigentlich wollte ich Karten für Der Brandner Kaspar und das ewig’ Leben, aber das ist fast immer ausverkauft. Was soll’s? Wird es halt Peer Gynt, ist ja nicht so, daß ich wegen des Stücks gehe… Doch klar, nur wegen des Stücks, ja genau. Tralalalaalaaaa…

Hast Du eigentlich gesehen, daß Bully Herbig eine Filmversion vom Brandner Kaspar… gemacht hat? Oder er spielt da nur mit. So wie es auf den Plakaten ausgesehen hat, spielt er ausgerechnet den Boandlkramer, die Rolle, die nur Toni Berger und Maximilian Brückner zusteht. Nicht Bully. So!

Wahrscheinlich ist Maximilian Brückner total arrogant. Ich wäre es, wenn ich lauter Preise bekäme und jeder mich toll fände und ich der jüngste Tatort-Kommissar aller Zeiten wäre. Ja, ich würde zu den Leuten gehören, von denen andere sagen, daß der Erfolg sie total verändert hat. Ich würde Leute nicht mehr kennen und ihnen zeigen, wie weit unter mir sie stehen. Ich würde dafür sorgen, daß Leute, die ich kenne, aber die ich nicht mag (davon gibt es genug) rausgeschmissen werden. Und ich würde sie auslachen, HAHAHHAAHHAAAAAA…

Gut, aber ich schweife schon wieder ab.

Kennst Du eigentlich Christian Stückl?

Der Mann hinterläßt immer einen leicht seltsamen Eindruck, wenn man ihn das erste Mal sieht. Bei Interviews (und vielleicht auch so) trägt er oft einen Trachtenjanker, seine Stimme überschlägt sich vor Aufregung, er lacht oft irritierend und viel über Dinge, die nicht komisch sind… Irgendwie strange einfach. Ich würde sagen, sähe ich ihn in irgendeiner bairischen Wirtschaft, ich bin mir nicht sicher, ob ich mich zu ihm setzen würde. Aber dann erfährt man, daß der Mann Intendant des Münchner Volkstheaters (das da Maximilian Brückner unter Vertrag hat, falls ich es noch nicht erwähnt habe) ist, Spielleiter bei den Oberammergauer Passionsspielen, Regisseur des Jedermann bei den Salzburger Festspielen, und nicht zu vergessen, der Mann ist, der 2006 die Eröffnungsfeier der WM inszeniert hat. Es kann ihm also vollkommen egal sein, wie seltsam ihn andere Menschen finden. Ich bin ein bißchen neidisch. Ich bin einfach nur seltsam, ohne tausend tolle Sachen in der Hinterhand.

Nur eines trage ich Christian Stückl nach.

Ist mir egal, ob es Kunst ist, das hätte man mir nie nie nie antun dürfen. Niemals! Es ist einfach falsch, falsch, falsch! Das ist Maximilian Brückner, Mann! Und er trägt Chaps über nen goldenen Glitzerslip! Falsch! Falsch! Falsch!

…

Aaaaah, Theater, Theater, der Vorhang geht auf… Ein gut gespieltes Theaterstück macht mich immer ganz… ich kann’s nicht erklären, aber es hinterläßt auf jeden Fall einen bleibenden Eindruck. Unmittelbar danach bin ich oft nicht ansprechbar, weil ich nur hysterisch kichere oder nur vor mich hinstarre und vor Aufregung zittere. So manch einer mag denken, ich sei nicht ganz richtig im Kopf, wenn er mich so sieht. Aber was soll ich sagen? Ich bin eben leicht zu beeindrucken.

Soll ich Dir mal meinen lustigsten Theaterabend erzählen. Der Tag, Silvester vor etwa 1.000 Jahren. Ich, mitten in der Pubertät, habe auf meine nette und vollkommen unaufdringliche Art versucht, meine Mutter dazu zu bewegen, mit mir und meiner Schwester mal eben so nach London zu fliegen, um das neue Jahr da zu begrüßen. Sie ist nicht so wirklich darauf eingegangen. Als Ersatz hat sie vorgeschlagen, wir könnten doch ins Theater und dann zur Bavaria gehen, und was soll ich sagen? Sie saß am längeren Hebel mit ihrer Kreditkarte und allem.

Also, Macbeth in einem Werkstatt-Theater. Macbeth hatte eine Margendarmgrippe und ist mitten unterm Stück von der Bühne gelaufen. Lady Macbeth hat gelispelt (“Kommet Geissster, die Ihr laussst auf Mordgedanken und entweibt mich hier…”), was nicht so schlimm gewesen wäre, hätte sie nicht auch eine der Hexen gesprochen („Wann ssssehen wir drei unssss wieder? Bei Donner, Blitssss oder Regen?“ – Aber ich darf keine Witze über sie machen, ich neige zum Stottern). Duncan hatte ziemliche Segelohren und wurde die ganze Zeit von hinten mit grünem Licht angestrahlt. Was noch? Ach ja, wer auch immer die Kontrolle über die Nebelmaschine hatte, war entweder hackedicht oder hat extrem viel Spaß an Nebel. Zwischenzeitlich waren Bühne und Zuschauerraum so eingenebelt, daß man nichts mehr gesehen hat (außer einem grünen Schimmer aus Richtung der Bühne). Ach, was haben wir gelacht. Die Schauspieler übrigens auch. Etwas anderes ist ihnen irgendwann nicht mehr übrig geblieben.

Im nächsten Jahr wollten wir wieder in das selbe Theater gehen, weil es uns so gut gefallen hat. Leider ist die Vorstellung am Silvesterabend aber ausgefallen, weil sich der Hauptdarsteller (derselbe, der Macbeth war) just an diesem Tag das Bein beim Motorradfahren (mitten im Winter!) gebrochen hatte.

Deine marta

Farin, was hältst Du eigentlich von Maximilian Brückner?

Hey Farin,

ich noch mal. Ich sehe gerade den neuen Saarbrücker Tatort und was soll ich sagen, Maximilian Brückner ist schon cool. Er ist kein blonder Gitarrengott, aber irgendwie steh ich auf ihn.

Maximilian Brückner

Wie findest Du ihn? Ich habe dieses Foto von seiner Seite bei “Die Agenten”. Wenn es Dir nicht gefällt, findest Du da vielleicht ein besseres.

Ich bin ja eigentlich ein erklärter Feind von Krimis, gerade vom Tatort (mal abgesehen vom einigen wenigen spezifischen Folgen). Ich erkenne seine hoheitliche Stellung in der deutschen Fernsehlandschaft durchaus an, aber ich finde einfach, daß er oft überbewertet wird.  Viele Geschichten sind so hanebüchen, daß man wirklich nur den Kopf schütteln kann, wie ein Senderedakteur sein Okay dazu geben konnte. Ernsthaft.

Erinnerst Du Dich an den einen Saarbrücker Tatort, der wohl als Art Kritik an der Sensationsgeilheit der Medien gedacht war? Damals noch mit Max Palu. Ich habe gerade nachgesehen, die Folge hieß “Zielscheibe“:

Inhalt:
Petra Odetzki ist die populäre Moderatorin der Fernsehshow “Zielscheibe”, einer ”Aktenzeichen XY – ungelöst” – ähnlichen Daily. Durch mehrere öffentliche Aufrufe in “Zielscheibe” gelingt es der Polizei, den vom internationalen Gerichtshof in Den Haag wegen Völkermord gesuchten Serben Ante Besic zu verhaften. Besic kann aber wenige Stunden später wieder fliehen und löst damit eine beispiellose von Petra Odetzki in ihrer Show angetriebene Hetzjagd auf ihn aus.

Doch dann geschieht das Undenkbare: Die Moderatorin wird in ihrem Haus erschossen aufgefunden. Sie wird von der Bevölkerung zur Märtyererin erkoren, der Todesort zum Wallfahrtsziel. Kommissar Max Palu hat es schwer in dem nun einsetzenden Medientrubel seine Ermittlungen zu führen, denn noch rücksichtsloser als Petra Odetzki geht ihr Ehemann und Produzent Tom mit den Publikumsemotionen um. Als neuer Moderator der “Zielscheibe” fahndet er mit hohem Aufwand nach Besic und bricht dabei einen Quotenrekord nach dem anderen. Odetzki will Besic als Erster, noch vor der Polizei, der Öffentlichkeit in seiner Show präsentieren.

Palu lässt sich allerdings nicht bluffen. Mit der ihm eigenen Sturheit und seinem kriminalistischem Spürsinn durchschaut er das Spiel, kann im letzten Moment eine Lynchjustizaktion verhindern und den wirklichen Täter entlarven.

Der Fall endet mit einer wilden Verfolgungsjagd durch den Wald, dem imaginären Zuseher live gesendet, weil die ganze Zeit eine Kamera mitläuft, wegen der Quoten. Alles klar. Boah, echt, das war ein ziemlicher Schwachsinn.

Und trotzdem, jeder wird dem Tatort eine hohe Qualität unterschreiben. Produktionstechnisch besteht da auch keine Frage, aber inhaltlich… Wirklich, manche Tatort-Geschichten könnten so auch im oft verfluchten Nachmittags-/Vorabendprogramm der Courtshows oder aber auch Pseudo-Crime-Dokus laufen.

Wollte ich nur mal sagen.

Bis demnächst, evilmarta