Bonjour Farin,
ich dachte, es wäre schön, noch mal einige Suchbegriffe durchzusehen. Das hat natürlich rein gar nichts damit zu tun, daß ich grad mal wieder so gar nichts zu sagen habe, nein, natürlich nicht. Ich denke aber, ich sollte mir wirklich ein Hobby suchen oder wenigstens einfach mal wieder die Wohnung verlassen. Aber draußen ist es kalt. Und irgendwie ist da draußen gerade auch so gar nichts, was mich locken würde. Aber wenigstens habe ich meinen ersten guten Vorsatz bereits den dritten Tag in Folge eingehalten und habe nichts im Internet bestellt.
Im Nachhinein ist mir übrigens noch ein guter Vorsatz eingefallen: Ich werde alles mir mögliche unternehmen, um das Spiel Singstar von dieser Erde zu entfernen. Kannst Du Dir vorstellen, daß ich wieder miterleben mußte, wie Leute das gespielt haben und auch noch Spaß daran hatten? Was soll daran lustig sein? Ich verstehe es einfach nicht. Und das schlimmste ist dann immer der Satz, “Weißt du, man muß da überhaupt nicht singen können.” Um was geht es denn dabei? Wo ist der Spaß, wenn man eigentlich auch nicht einmal den Text mitsingen muß?
Aber egal…
Zurück also zu den Suchbegriffen. Ich muß allerdings sagen, daß ich etwas enttäuscht bin. Vielleicht fehlt mir aber auch gerade die Phantasie in den vorhandenen Suchtexten die Poesie zu sehen. Vielleicht sind aber auch die Suchtexte ein kleines bißchen einfallslos.
wenn du einen menschen schätzt dann den – Wen sonst?
das habe ich schon gesagt - Und zwar gleich, als die Frage aufkam…
die besten koteletten – Peter Hayes
machen koteletten sexy? – Peter Hayes
perfekte koteletten – Peter Hayes
Peter Hayes ist der sympathische Herr mit den längeren Haaren, der den Refrain singt. Der Sänger hat auch nette Koteletten, aber ist generell nicht so mein Typ. Dafür ist das Lied aber der Wahnsinn. Man achte übrigens auf das Bild von Ulrike Meinhof im Hintergrund.
koteletten in welchem alter - Sobald was da ist. Es gibt kein zu früh.
koteletten ja nein – Ja, immer ja.
wie schreibt man haar kotelette – Die Frage ist nicht, wie man es schreibt, die Frage ist, versteht man die Perfektion, die dahinter steckt?
koteletten gut – Koteletten sehr gut.
i will koteletten haben – Kann ich verstehen. Trotzdem bin ich der Meinung, daß man sich wenigstens die kleine Mühe machen kann, Personalpronomen auszuschreiben. Oder ist “i” vielleicht eine Person? So wie “M” bei James Bond…
kurze koteletten – Auch okay.
koteletten club - Wenn es eine Möglichkeit gibt, da beizutreten, dann würde ich das gerne tun. Ich habe jetzt keine Koteletten, aber ich denke, ich habe mich sehr eingesetzt und verdiene eine Art Ehrenmitgliedschaft. Nein, so etwas zu verlangen, wäre dreist. Aber sollte jemand auf mich zutreten und mir eine Ehrenmitgliedschaft anbieten, würde ich nicht nein sagen.
flying kotelettes – Was ist das? Es klingt ganz stark nach einer Showband. Das erschreckt mich ein bißchen, denn ich hasse Showbands. Showbands spielen immer irgendwann “Summer of ’69″, ein Lied, das verboten gehört, von daher gehören Showbands in meinen Augen auch verboten.
Ich habe nachgesehen, es gibt eine Gruppierung namens “Flying Koteletts”.
16 jahre alt sucht weib für sex – Früher, als ich noch jung war, also, als so manches Computerspiel noch dreifarbig war, ist das irgendwie noch anders gelaufen. Da konnte man nicht einfach so übers Internet wen finden. Da mußte man sich in seinem Umfeld umsehen, ob da was gegangen ist. Und wenn nicht – wie es eigentlich meistens war – hat man sich im Urlaub mit irgendwelchen Kellnern oder Skilehrern oder so einlassen müssen… wenn man es denn so nötig hatte. Also, natürlich nur, wenn man ein Mädchen war oder vielleicht schwul. Was haben denn Jungs damals gemacht? Das würde mich wirklich mal interessieren.
Übrigens ist das Wort “Weib” ursprünglich nicht negativ belegt, trotzdem glaube ich nicht, daß eine Frau, die etwas auf sich hält auf diese Anzeige reagieren wird.
was verdient man mit selbstgedrehten porno – Ich weiß es nicht, aber vielleicht sollte es derjenige ganz anders angehen. Warum versucht er oder sie es nicht gleich in der richtigen Pornobranche? Da verdient man bestimmt nicht schlecht und ich wette, Mami und Papi sind gleich viel stolzer auf ihr Kind, wenn sie sehen, daß es sich berufsmäßig durch die Welt *****.
Hierzu habe ich übrigens noch einen Hinweis. Wenn einem eine Karriere im Selbstdrehpornobereich vorschwebt, sollte man sich auch mal nackt vor den Spiegel stellen und sich fragen, “will das irgendwer sehen?”. Ich denke, dann würde sich das Interesse von ganz allein legen.
Natürlich gibt es nichts, was es nicht gibt (das habe ich durch Labwolf und die Suchbegriffe auf seiner Seite gelernt). Jede Körperform und Abartigkeit haben ihre Freunde und daher auch einen Markt, aber man muß sich auch mal kritisch fragen, ob wirklich jeder Markt bedient werden will.
Viel zu viele Menschen zeigen sich in der Zwischenzeit zu spärlich bekleidet oder gleich ganz nackt, ob es jemand sehen will oder nicht. Das sollte aufhören! Irgendwann werde ich eine Unterschriftensammlung starten.
anakin skywalker porno – Ja klar, warum bin ich nicht überrascht?
Aber langsam verstehe ich, was es mit diesen Star Wars-Sexsuchtexten auf sich hat. Die Leute wollen Jedisex. Das ist es! Es geht darum, zu sehen, wie Anakin Padme rein durch Kraft seiner Jedigene befriedigt, ohne sie dabei anzufassen. Oder geht man davon aus, daß sein Genital auch irgendwelche Tricks kann, die dem normalen Mann nicht möglich sind?
Gibt es dann auch ein Interesse an Terminatorsex? Das sollte es, denn ich wette, der T1000 kann Sachen, die andere nicht können.
15 jährige kids beim sex free porno – Das ist so typisch deutsch! Ich meine, hallo! Wenn man schon Kinder beim Sex sehen möchte, dann kann man doch auch bitte dafür bezahlen. Aber dafür ist man zu knausrig. Deswegen macht mich dieses Volk so irre.
Ich sage Dir, Farin, wenn es das Ketchup bei McDonalds umsonst gäbe, die Leute würden mit Eimern kommen, um es sich abzupumpen.
was bedeutet anspucken – Der süße unschuldige Spatz. Wenn er/sie es noch nicht weiß, dann sollten wir das auch so belassen.
sex mit dem nachbarn in der gartenhütte – Okay, wer’s mag. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, daß eine Gartenhütte so viel hergibt. Das ist wahrscheinlich ähnlich umständlich wie Sex im Auto. Nur gibt es in der Gartenhütte gerne auch noch giftige Lösungsmittel und dreckige Gartengeräte. Wie gesagt, kann sicherlich auch Spaß machen, aber ich denke immer an Rechen, die irgendwo landen, wo sie nicht hingehören.
Die Freundin einer Bekannten hat vor einigen Jahren das neue Jahr mit Sex unter dem Tisch gefeiert. Dabei hat sie sich ein Stück Glas in den Hintern gerammt. Sie mußte ins Krankenhaus, damit die Wunde genäht werden konnte. Ich weiß es ja nicht, aber mir wäre das unglaublich peinlich gewesen. Und dann stell Dir nur mal vor, wie es wäre, wenn man nach der Gartenhütte ins Krankenhaus müßte. “Ja, wissen Sie, ich weiß auch nicht, wie das passiert ist. Irgendwie bin ich gestolpert und der Rechen…”
kann ich mir sperma selber einführen – Ich würde sagen ja und würde eine große Plastikspritze empfehlen. Allerdings würde ich generell von diesem Vorhaben abraten. Nicht nur, weil es die linkste Tour ist, die ich mir vorstellen kann, sondern auch, weil es bedeuten würde, daß man wahrscheinlich im Müll wühlen muß, und zumindest meine Mutter hat mir beigebracht, daß man das nicht tut.
Jetzt mal ehrlich, wie soll man sonst an das Sperma rankommen? Es läuft doch drauf hinaus, daß man sich ein gebrauchtes Kondom aus dem Mülleimer holt und das dann aufschneidet und BÄH! Klar, man könnte auch anders an das Zeug drankommen, aber egal, wie man es dreht und wendet, man müßte sich etwas einführen, das man vorher entweder im Mund hatte oder aus dem Müll gezogen hat, und das will man doch nicht. Oder? Verzweiflung hin oder her.
Mal abgesehen davon, ist das mit Sicherheit der Weg, sein Kind in die Therapie zu schicken. Oder erwartet eine Frau wirklich, daß das Kind eine normale Beziehung zu sich selbst aufbauen kann, wenn es erfährt, wie es gezeugt wird? Warten wir doch ab, bis die Tochter von Boris Becker das erste Mal mit Drogen erwischt wird. Oder hat die Mutter vielleicht nicht vor, dem Kind zu sagen, wie es gezeugt wurde? Auch nicht ganz fair, wenn es den passenden Mann dazu nicht gibt. Lebt man mit seinen Eltern zusammen, würde man doch nie fragen, wie das damals gelaufen ist, schon weil man sich die Bilder im Kopf ersparen will.
Und ganz ehrlich, ich denke, es gibt keinen Weg, einen Mann schneller loszuwerden, als ihn um sein Sperma zu erleichtern und ihm damit dann ein Kind anzuhängen. Eine Beziehung kitten wird das mit Sicherheit nicht. Selbst wenn ein Vaterschaftstest beweist, daß er der Vater ist, wird er der Mutter immer mit gemischten Gefühlen gegenüber stehen. Und wenn ein Mann schon einen Vaterschaftstest machen läßt, ist es eigentlich eh schon gelaufen. Die Frau wird er eher früher als später verlassen.
Das sollte man sich immer durch den Kopf gehen lassen, wenn man solche Sachen vorhat, finde ich. Genau.
susanne klatten geil und dumm – Das ist ein hartes Urteil, aber rechnet man mal alles zusammen und dann runter auf die Ursachen des Fiaskos, dann ist das schon nicht ganz falsch. Nur würde man es wahrscheinlich anders ausdrücken. Mehr, “sie sehnte sich nach Zärtlichkeit und als sie diesen charmanten Mann getroffen hat, der ihr den größten Unsinn erzählt hat, war sie so hin und weg, daß sie mal eben sieben Mio. EUR locker gemacht hat.”
Ein bißchen dumm muß sie schon sein, denke ich, weil sie ja offensichtlich niemals über die Geschichte mit dem überfahrenen Mafiakind nachgedacht hat. Und Zeit darüber nachzudenken, muß sie gehabt haben, da man sieben Mio. EUR ja nicht mal eben so von seinem Girokonto abheben kann. Man muß Termine ausmachen, man muß Unterschriften leisten, man muß mit Bankangestellten sprechen. Es hat sich also nicht um eine unüberlegte Handlung, die man mal eben so tätigt gehandelt. Und wenn Susanne Klatten nicht weiter als bis zu einem Hotelzimmer in einem nicht besonders tollen Hotel denkt, dann frage ich mich, wie es manchmal in BMW-Vorstandssitzungen zugeht.
Aber man sollte nicht nur auf ihr herumhacken. Es ist ja jetzt nicht so, daß Sven Quandt mit besonders viel Hirn gesegnet wäre, von daher liegt das vielleicht in der Familie.
text-und bilderserie von frauen mit gro - “gro” was? Das würde mich wirklich interessieren.
jenny elvers pornovideos – Gibt es so etwas? Ich kann mir das vorstellen. Ich denke, die Frau macht alles, was sie in der Presse hält. Aber es scheint zu funktionieren.
Ich habe sie letztens in irgendeiner Promisendung gesehen und ihr Gesicht war so mit Botox zugespritzt, daß es wirklich überhaupt keine Regung mehr gezeigt hat. Ich bin mir also nicht sicher, ob ein Porno mit ihr so aufregend ist. Soll sich die Lust und das Vergnügen nicht auf dem Gesicht der Frau wiederspiegeln? Also, ich denke, daß ich schon lieber einen Porno hätte, in dem es aussieht, als hätten die beteiligten Personen Spaß.
Ich kenne mich mit Pornos nicht aus, vielleicht merkt man das ja, aber ich versuche jetzt einfach mal, ein Porno mit einer Modenschau zu vergleichen (davon habe ich genauso wenig Ahnung). Ich sehe bei Modenschauen immer Models, deren Mundwinkel bis zum Boden hängen. Warum sollte ich die 3.000 EUR für ein Kleid ausgeben, wenn das Model, das es mir vorführt nicht wirklich glücklich aussieht? Denk da mal drüber nach. Ich würde aber sofort Geld für Victoria Secret-Unterwäsche ausgeben, seit ich vor kurzem eine Engelschau gesehen habe. Die Models hatten alle Spaß oder haben zumindest so ausgesehen. Gut, eine sah weniger glücklich aus, aber die ist zu vernachlässigen.
Worauf wollte ich eigentlich hinaus? Ach ja, Botox und Jenny Elvers. Genau. Ich denke, ein Porno mit ihr wäre mehr als unspannend.
die schreit ja richtig porno video – Soll das jetzt ein bestimmter Porno sein? Ich dachte immer, Frauen würden in Pornos generell eher laute Laute von sich geben, um zu zeigen, wie gut es ihnen gerade besorgt wird. So ist das ja auch in der Realität. Genau. Da schreien Frauen auch immer.
Wieder eine lustige Geschichte aus meinem Bekanntenkreis: Ne Freundin von mir hatte Nachbarn, die es jede Nacht getrieben haben. Wie die Tiere. Und sie hat dabei das komplette Haus zusammen geschrien. Interessant war, daß das ganze Spektakel immer nur wenige Minuten gedauert hat. Wir haben also den Verdacht, daß sie ihrem Freund den Orgasmus nur vorgetäuscht hat. Wir haben sogar überlegt, ob wir ihn mal auf dem Gang abfangen sollen, um ihm das zu sagen, haben es dann aber nicht getan. Wir dachten uns, daß er früher oder später schon herausfinden würde, daß die Schreie Theater waren. Spätestens bei der nächsten Frau.
otto beisheim nazi – Mittendrin oder nur dabei?
Zu der Zeit zwischen 1941 und 1949 und den Vermutungen, er sei SS-Scharführer gewesen und habe der Leibstandarte-SS Adolf Hitler angehört (so 1994 der Journalist Michael Radtke), hat sich Beisheim selbst öffentlich nie geäußert. Laut der Sendung quer des Bayerischen Fernsehens vom 17. November 2005 ist seine Zugehörigkeit zur Leibstandarte Adolf Hitler aufgrund von Auskünften des Bundesarchivs und anderer Behörden belegt. Sie wurde auch von Erich Greipl, unter anderem Vorsitzender der Otto-Beisheim-Stiftung, Mitte November 2005 bestätigt, jedoch habe Beisheim „nur den untersten Dienstgrad“ innegehabt, nach dem Krieg sei Beisheim in englischer Kriegsgefangenschaft gewesen und entnazifiziert worden. Laut einem Bericht der Süddeutschen Zeitung sei Otto Beisheim Sturmmann (entspricht Gefreiter) in der 1. SS-Panzerdivision Leibstandarte Adolf Hitler gewesen; eine unter Verschluss stehende Expertise des bayerischen Kultusministeriums zeige dem Ministerium zufolge, dass Beisheim wohl nicht an Gräueltaten beteiligt gewesen sei.
unfotogen trotzdem fotoshooting – Ich habe die Erfahrung gemacht, daß es stark vom Fotografen und seinem Verständnis für Licht abhängt. Da kann man aber ziemlich auflaufen. Nur weil jemand ein Fotostudio hat, heißt das noch lange nicht, daß er auch ein guter Fotograf ist. Von daher würde ich raten, von demjenigen welchen erst einmal Paßfotos machen zu lassen, bevor man 300 EUR für ein richtiges Shooting hinlegt.
wer denkt sich die wrestlernamen aus – ICH! Ich mache das ganz alleine. Es gibt praktisch keinen Namen, der nicht von mir stammt. Jetzt ist es raus. Zu lange habe ich dieses Geheimnis für mich behalten.
vinzenz kiefer körper – Ist der gut?
vinzenz kiefer oberkörper – Er muß wohl gut sein. Ich habe aber keine Fotos gefunden, auf denen er seinen Oberkörper zeigen würde. Aber vielleicht ist das auch nicht das interessante an ihm.
baader meinhof komplex peinlich – Sehr. Und damit meine ich noch nicht einmal, daß Moritz Bleibtreu wie ein Unbeteiligter durch den Film läuft und sich selber spielt. An dem Film ist nichts erträglich. Nicht einmal – ich wiederhole mich – Volker Bruch.
baader meinhof komplex ja so war der wir – “Ja, so war der wir” was? Ich hasse es, daß die Suchbegriffe abgeschnitten werden, wenn sie zu lang sind. Manchmal kann man ja noch schlußfolgern, um was es geht, aber hier geht das leider nicht. Für mich klingt es ein bißchen nach einem Liedtext. So nach “Die oiden Rittersleit”
Ja so warn’s, (gebombt hams)
Ja so warn’s die oiden Terroristenleit,
Ja so warn’s (gebombt hams),
Die oiden Terroristenleit.
Ich sehe viele fröhliche Kinder dieses Lied im nächsten Ferienlager singen.
piranhabecken film - Ich denke, daß so ein Becken jeden Film nur aufwerten kann. Hast Du The Hours gesehen? Fad, gell. Versucht, von der Brillanz von Mrs Dalloway zu leben, ist aber schrecklich. Aber stell Dir mal vor, statt der angeklebten Nase hätte der Film ein Piranhabecken gehabt! Wirkt gleich ganz anders.
wann sagt man “vielleicht ist es auch be - und – “vielleicht ist es auch besser so” bedeu – Ist das jetzt eine ernstgemeinte Frage? Ich gehe jetzt mal davon aus, daß da jemand fragt, der kein Muttersprachler ist, denn sonst müßte sich der Sinn doch ganz leicht aus den Worten erschließen lassen.
Aber vielleicht versteht man es am besten anhand eines Beispiels: Ich, Marta, telefoniere oft mit meiner Mutter. Im Verlauf des Gesprächs bricht einer von uns beiden immer einen Streit vom Zaun (die Themen variieren). Irgendwann hören wir dann auf zu telefonieren, damit der Streit nicht eskaliert. Und es ist auch besser so, weil wir sonst vielleicht schon lange nicht mehr miteinander reden würden.
derek jeter frisur - Ich kannte Derek Jeter nicht, bis ich jetzt nachgesehen habe. Offensichtlich handelt es sich um einen Baseballspieler. Ich habe jetzt nicht wirklich nachgesehen, aber auf den Fotos, die ich auf Anhieb gefunden habe, hat er einen Helm oder eine Baseballmütze getragen. So toll wird seine Frisur dann auch nicht sein. Vor allem, wird sie wahrscheinlich nicht mehr lange sein, denn Untersuchungen haben ergeben, daß Männer, die ständig Mützen tragen eher zu Haarausfall neigen, weil die Kopfhaut keine Luft bekommt. Oder so.
lieder wie hurt selbstzerstörerisch – Ach Spatz. Man findet diese Lieder nicht einfach so. Diese Lieder finden dich.
james lee brückner - Verstehe ich nicht. Aber es gibt einen James Lee Byars. Amerikanischer Künstler, aber schon tot.
magersucht hascherl – Das ist mal ein Suchtext, der mir richtig gut gefällt. Ich glaube, ich werde daraus einen feststehenden Begriff machen. Vielleicht sogar einen Namen. “Hey! Magersuchthascherl, gib mir mal bitte den Locher!”
Ich finde sowieso, daß das Straßenbild immer mehr von Magersuchthascherln versaut wird. Da geht man fröhlich pfeifend die Straße hinunter und plötzlich steht so eine Frau vor einem, klapperdürr, Beinchen so dünn wir Äste, aber immer bis zum Anschlag gestylt. Da fällt einem dann echt das Croissant aus dem Mund. Letztens ist eine vor mir hergegangen; natürlich Strechjeans, Stiefel und die schlimmsten O-Beine, die eine einzelne Person haben kann. Das ist kein Witz, diese Frau muß als Kind von ihren Eltern um ein Faß gebunden worden sein, anders ist das nicht zu erklären. Da würden ein paar Pfunde schon so einiges kaschieren.
haben die killerpilze eine freundin? – Ich denke, daß sie wenn dann mehrere haben. Vielleicht sogar jeder eine. In dem Alter kann man zwar nie wissen, aber so wirklich teilen… das will man doch nicht.
hatten killerpilze schon sex – Ich weiß ja nicht, wie alt die drei oder vier sind, aber ich gehe davon aus, daß ja. Vielleicht der kleine Schlagzeugerspatz noch nicht, aber eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, daß auch da der Zug schon abgefahren ist.
schäme mich für mich – Kenne ich. Das Gefühl habe ich jeden Tag.
boy sucht reichen freund – Nicht nur boy, glaub mir. Es gäbe da auch noch eine erwachsene Frau, die an reichen Freunden (ich bin gierig, ich will mehrere Freunde – ist auch sicherer) interessiert wäre.
oasis farin – Blur Farin?
denkst du das war liebe? – Schwer zu sagen. Es gibt ja vielleicht verschiedene Indikatoren für Liebe.
Vor zwei Wochen hab’ ich Dich zum ersten Mal gesehen.
Du warst so betrunken, Du konntest kaum noch stehen.
Aus Mitleid hab’ ich Dich nach Haus gebracht.
Du sagtest zärtlich:”Mein Schatz, gute Nacht.”
Mein Schatz, hast Du gesagt – vielleicht war es nur ein Scherz.
Amors Pfeil durchbohrte mein Herz.
Jetzt weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist es wirklich Liebe, oder find’ ich Dich nur toll?Ich weiß nicht, ob das Liebe ist,
wenn man alle Frauen an einer mißt.
Wenn man etwas hört, und es sofort vergißt -
Ich weiß nicht, ob das Liebe ist.. ouh wouh…Am nächsten Tag habe ich Dich besucht.
Als das Bier alle war, hast Du laut geflucht.
Du lagst auf dem Bett und warst ziemlich breit,
aber immerhin waren wir allein zu zweit.Ich wollte mit Dir reden über Literatur
und über Liebe, aber Du lachtest nur.
Jetzt weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist es wirklich Liebe, oder find’ ich Dich nur toll?Ich weiß nicht, ob es Liebe ist,
wenn man nicht mehr trinkt und ißt,
wenn man an eine denkt und eine andere küßt.
Ich weiß nicht ob das Liebe ist..Ich weiß nicht, ob es Liebe ist.
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist…
Wenn man beim pinkeln ständig neben’s Becken pißt.
volker bruch seine freundin – Es klingt so, als würde ein “dem” fehlen. Dann würde es korrekt heißen, “dem Volker Bruch seine Freundin” und übermorgen hol’ ich mir der Königin ihr Kind.
was ich hab nie zeit fÜr dich ? hey bab – Das mag ich. Ich frage mich, nach was man sucht, wenn man das eingibt.
mein leben als superheld hauptpersonen – Komplexa.
alleine ins theater gehen – Da spricht nichts dagegen, finde ich. Man erspart sich die dummen Blicke seiner Bekannten, wenn einem links und rechts der Geifer aus dem Mund tropft, weil irgendwer dort gerade auf der Bühne steht, dessen Perfektion einen blendet.
ich mag ins theater zu gehen theater – Wer nicht? Eigentlich geht sicher jeder gerne ins Theater, die meisten Menschen wissen es nur noch nicht. Oder sie wissen es, werden aber von den Theaterplänen abgehalten. Ich denke, daß gerade die heute sehr moderne Unart von Romanadaptionen viele Menschen abschreckt.
jens harzer – Ich arbeite weiter an mir. Ich denke auch, daß ich ganz gut über ihn weg bin. Ich werde auch nicht mehr krampfhaft nach Stücken suchen, in denen er mitspielt. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel dieses Jahr zu den Salzburger Festspielen fahre (was ich wirklich schon seit Jahren vorhabe) und er da zufällig in einem Stück mitspielt, das ich mir nur ansehen würde, weil ich mir beweisen will, daß Romanandaptionen auf der Bühne wirklich nicht funktionieren, dann wäre das nicht krampfhaft und auch nicht schlimm. Rein nach dem Motto, it’s not stalking when you happen to be at the same party.
jens harzer kinder – Finger weg! Den habe ich mir schon ausgesucht, um mit ihm Kinder zu zeugen (sollte mein Leben eines Tages davon abhängen). Und jeder darf nur mit einer anderen Person Kinder zeugen… so sind die Regeln.
jens harzer marina galic – Da geht was, oder? Ich denke schon. Ich muß mich einfach damit abfinden.
stunts bei bond-filme – Farin, Du weißt, ich bin ein Fan der alten James Bond-Filme. Sean Connery war bis jetzt für mich der einzig wahre James Bond, aber Daniel Craig ist ist auch ein guter James Bond. Tatsächlich stammt meine Lieblings-James Bond-Stuntsequenz aus Casino Royal.
Meine Lieblingsstuntsequenz in der Kategorie “überhaupt” ist aber neuerdings die Autoverfolgungsjagd aus dem Original von The Italian Job mit Michael Caine. Ich kann mich nur mit dem Schicksal der Minis nicht anfreunden.
wir sein so richtige bayern – Nein, sein wir nicht. Also Du sein das nicht. Ich vielleicht schon. Oder auch nicht. Kommt auf die Definition an. Ich würde jetzt gerne das Söllner-Lied anspielen, das auf diesen Suchbegriff paßt, aber ich habe kein Video gefunden, das mir gefällt. So groß ist meine Begeisterung für Hans Söllner dann ja doch nicht mehr, habe ich die 16 dann doch schon überschritten.
Nein, das klingt zu arrogant. Eigentlich weiß ich sehr viele Söllner-Lieder immer noch genauso zu schätzen wie damals, aber man entwickelt sich halt doch irgendwie weiter. Und beim Söllner… was soll ich sagen, manchmal habe ich das Gefühl, daß er sich nicht weiter entwickelt hat. Er wirkt auf mich noch wie der Mensch, der er war, als ich 12 war. Wahrscheinlich tue ich ihm da Unrecht. Ich habe mich die letzten Jahre auch nicht mehr so viel mit ihm auseinander gesetzt. Trotzdem bleibt “Der Charlie” eins meiner Lieblingsalben.
lyrics la brass banda – Jetzt will ich nicht besserwisserisch klingen, aber das Lied Brassbanda hat keinen Text. Und wenn es nicht um dieses Lied geht, dann würde der Titel schon helfen. Ich persönlich bin ja ein großer Fan von “Autobahn”. Da kann ich Dir den Text gerne mal aufschreiben.
labrassbanda dirndl dran – Okay. Ich bin kein so großer Dirndlfan.
google übersetzer spass – Yes! Ich hätte wieder so viele schöne Beispiele, aber ich will mich ja nicht permanent wiederholen.
peter hayes baby – NEIN!!! NEIN, das darf nicht sein! Oder bezieht sich das auf das Black Rebel Motorcycle Club-Album “Baby 81“?
Deine marta
