Lieber Farin,
interessierst Du Dich für weitere Suchbegriffe? Ich liefere sie Dir gerne, vor allem, da ich im Augenblick nicht so viel zu erzählen habe.
volker bruch – Der Mann ist immer noch gut, da kann man nichts sagen. Gerade habe ich mit einen ganzen Tatort angesehen, nur weil ich seinen Namen im Vorspann gelesen habe. Und? Er spielt einfach wirklich gut.
volker bruch und freundin – Ich denke, wir können davon ausgehen, daß er eine Freundin hat. Allerdings kann ich mir gut vorstellen, daß sie irgendwie ätzend ist. Wahrscheinlich ist er in Wirklichkeit auch irgendwie ätzend (ich gehe einfach mal davon aus, daß der Herr arrogant ist – wäre ich auch). Sollte er aber ganz reizend sein und noch keine Freundin haben, würde ich ihm gerne eine gute Freundin von mir vorstellen. Sag ihm das, solltest Du ihn mal treffen, ja Farin. Sie ist nett, hübsch, intelligent, arbeitet mit schwierigen Jugendlichen…
volker bruch sex - Können wir nicht mal eine Sache, einen Menschen, eine Band bewundern, ohne sie mit Sex in Verbindung zu bringen?
killerpilze sex – Offenbar nicht.
layne staley tot – Leider.
Aber vielleicht interessiert es Dich, zu hören, daß Metallica ein Bild von Layne Staley während der Aufnahmen zu “Death Magnetic” an der Studiowand hängen hatten, um James Hetfield von Suchtmitteln fern zu halten.
wie alt ist anakin im 1ten teil? – Neun. Aber warum ist das eigentlich so vielen Leuten so wichtig? Ich bekomme diese Frage häufiger und wundere mich jedes Mal. Er ist im ersten Teil offensichtlich ein Kind. Wie alt wird er dann schon sein? Zwischen sieben und elf, oder? Oder geht es darum, warum die Kröte behauptet, er sei zu alt? Das hat ganz andere Gründe, wenn ich mich nicht irre.
anakin ist noch kein meister hat aber tr – Aber trotzdem was? Leider habe ich nur den Anfang des Suchtextes, aber mich würde wirklich interessieren, wie es weiter geht. Ich bin mir auch sicher, daß ich etwas wirklich konstruktives beitragen kann.
anakin böse – und – warum muss anakin böse werden – Nennen wir ihn doch lieber ein Opfer der Umstände und der gesellschaftlichen Verhältnisse.
wer ist anakin skywalker wirklich – In Wirklichkeit ist er ein böser Sith Lord, der sich als kleiner Junge ausgibt. NEIN! Er ist ein Opfer der Umstände und dieses verdammten Jedirates! So! Das mußte mal gesagt werden… also noch mal gesagt werden.
yoda da hasst recht – Ich weiß nicht, was das heißen soll. “Yoda, da hast du recht” also meinend, daß die Kröte bei irgendetwas richtig liegt. Oder “Yoda, da trifft dein Hass den richtigen”. Eigentlich egal, lassen wir es einfach mal so stehen und auf uns wirken.
anakin und padme haben sex – und – padme anakin sex - Was stimmt nicht mit den Leuten, Farin???
Es ist doch klar, daß die beiden irgendeine Form von sexuellem Kontakt hatten, sie haben ja Kinder, aber suche ich nach so etwas? Warum denn? Erwarten die, daß George Lucas eine nichtjugendfreie Version von Star Wars gedreht hat und sie Bilder finden werden, auf denen es Hayden Christensen und Nathalie Portman miteinander… Oh Gott, wahrscheinlich gibt es wirklich eine Pornoversion. Ich will’s gar nicht wissen.
geiler hengst - Nach was sucht man, wenn man das sucht?
was heißt je veux te baiser – Wer’s schreiben kann, der weiß auch, was es heißt.
extreme erniedrigung spucken porno video – Schau schau, mein Freund von der dunklen Seite des perversen Mondes ist wieder da. Und das gleich mehrmals. Wir scheinen ihm etwas zu geben, was ihm Freude bereitet. Ist das nicht schön. Farin?
Weißt Du, was ich bei diesem Wunsch nach Erniedrigung nicht verstehen kann, Farin? Den Teil mit der Erniedrigung. Sex ist doch so oder so ein Machtspiel, warum muß ich das noch verstärken? Und warum muß ich aus auch gleich noch “extrem” machen? Und kommt man sich dabei nicht bescheuert vor?
Zu dem Thema kann ich Dir ja mal eine Geschichte erzählen. Eigentlich zwei, aber ich versuche, sie in eine zu packen. Es geht nicht um mich, ich unterbinde so etwas im Bett sofort, weil ich es lächerlich finde (außerdem habe ich ziemlich viel damit zu tun, auf meinen Gesichtsausdruck zu achten, meinen Bauch einzuziehen und die Stelle des Beines wegzudrehen, die ich mit dem Rasierer übersehen habe – da bleibt einem keine Zeit für Erniedrigungsunsinn). Es geht um zwei Freundinnen von mir. Beiden ist es passiert, daß Typen, die sie spontan mit nach Hause genommen haben, gefragt haben, ob sie die Freundinnen von mir vielleicht ein bißchen erniedrigen dürften. Das ganze ist dann so abgelaufen:
“Ähm, würde… also, würde es dir was ausmachen, wenn ich dir vielleicht gleich, also dann, wenn es so weit ist, wenn ich dir da [Erniedrigung einsetzen]? Das fände ich total geil.”
Die Vorschläge waren bei beiden unterschiedlich, aber bei der einen kam noch der Satz, “du kannst das dann auch bei mir machen” hinzu.
Freundin 1 hat sich ein Lachen verkniffen und den Typen machen lassen. Irgendwie hat er ihr so leid getan. Bereut hat sie es allerdings dann doch noch, weil ihre Kontaktlinse danach hinüber war, zumindest wollte sie sie nicht mehr ins Auge tun.
Freundin 2 hat das gemacht, für was ich sie heute noch umarmen könnte. Sie hat sich Bedenkzeit erbeten und ist direkt zu meinem Studentenwohnheimszimmer gelaufen, in dem sich der größte Teil unser Stockgenossinnen aufgehalten hat und hat uns gesagt, was passiert ist. So hatten die, die wollten, die Möglichkeit, sich im Gang aufzustellen, um den Herrn zu erwarten, als er aus dem Zimmer von Freundin 2 gekommen ist. Ich hoffe, er hat gemerkt, wie viel Mühe wir uns gegeben haben, um ihm bei seinen Wünschen nach Erniedrigung entgegen zu kommen.
Was mich aber eigentlich fasziniert, ist die Tatsache, daß sich manche Menschen nicht zu dumm sind, zu fragen, ob sie jemanden erniedrigen dürfen. Fällt ihnen die Absurdität nicht auf?
Mir ist schon klar, daß es besser ist, wenn die Leute fragen, ob sie einen/m [Erniedrigung einsetzen] dürfen, als daß sie es einfach tun, aber vielleicht gibt es eine Möglichkeit, Sex zu genießen, ohne jemanden anzuspucken oder weiß Gott, was noch zu tun.
Aber weil es so schön ist:
“Hier! Nimm das, Weib! (spuck) Schlampe! Ich geb’s dir! (spuck)” – “Das ist mir jetzt aber ins Auge gegangen.” – “Oh nein, Schatz, tut mir leid, das wollte ich nicht.” – “Ach, ist schon gut, Schatz. Hab mich nur erschreckt.” – “Wirklich alles okay?” – “Ja ja.” – “Gut, dann… Miststück! (spuck) Schlampe! Hure! Ich **** dir den Verstand raus! Dreckstück!”
frauen mögen v-förmigen oberkörper – Ich denke, das kann man so nicht sagen. Ein V kann schön sein, wenn es zum Beispiel durchs Schwimmen entstanden ist (dann fehlt es aber gerne mal im Hirn). Im Fitneßstudio entsteht so etwas ja auch gerne mal, aber das ist dann oft nicht schön (und das Hirn fehlt auch).
Wenn ich aber die Wahl habe zwischen einem V-förmigen Oberkörper und einem nicht-V-förmigen Oberkörper habe, dann nehme ich wohl Letzteres, so lange es gut in ein Hemd paßt, wie es unser Herr Bundestrainer trägt.
sau alt - Aha. Ich würde “saualt” übrigens zusammen schreiben, genauso wie “strohdumm”.
schweig in still pochend herz – und – schweig still pochend herz – Es ist eigentlich nicht so schwer. Schweig still, mein pochend’ Herz!
aber denkst du ich bin der mensch – Ich weiß nicht. Bist Du der Mensch? Ich denke, aber was ist das Denken schon? Denke nie du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht, dann denkst du nur du denkst, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.
“hasse nothing else matters” – Sehr gute Einstellung.
Eine kleine Liste der schlechtesten am überbewertesten Lieder aller Zeiten (in unbestimmter Reihenfolge):
- “Nothing Else Matters” – Metallica
- “Winds of Change” – Scorpions
- “Stairway to Heaven” – Led “total überbewertet” Zeppelin
- “Summer of ’69″ – Bryan Adams
- “Angel” – Robbie “oh ich Armer bin ja so drogensüchtig so süchtig nach Red Bull und Espresso daß ich jeden Tag an Selbstmord denke und ich mich nur wichtig machen will weil B. Spears mehr Rock ist als ich, weil sie sich mitten in der Nacht den Kopf schert” Williams
- “Purple Rain” – Pri “ich trage Rüschenblusen bin aber gegen die Schwulenehe” nce
pushing daisies nervt - Stimmt. Ich kann Dir auch sagen, woran das liegt. Das ist der Gehirnwäsche-Amélie-Einschlag.
www.mein banda und du – Okay… hat was poetisches.
ich weiß eigentlich wie lieb man mich hat – Oh, das ist schön. Glaub nur immer fest daran.
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— Und jetzt lassen wir das gemeine Volk mal hinter uns —
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ein gott namens farin
Heil Dir, Farin! Dir bringen wir unsere Herzen als Opfer auf einem Sylt-förmigen Altar dar.
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farin nazi - Bitte?
dann red ichs mir schön farin – Ich red mir auch viel schön. Manche sagen sogar, ich würde mir unsere Beziehung schön reden…
geh mal wieder auf die straße farin – Genau, Farin! Geh mal wieder auf die Straße!
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lieber farin – Das meint mich!! Also uns!! Jemand hat im Internet nach uns gesucht, das ist ganz eindeutig. Jetzt weiß ich, wie sich Pamela Anderson in ihrer besten Zeit gefühlt hat.
Was für ein Abschluß!
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Du siehst, so viele tollen Sachen waren jetzt nicht dabei, also nicht auf dem Level von “Kampffische Netz irgendwas”, aber manches war wieder schön. Manches war wieder irritierend.
Deine marta
P.S.: Oh. Mir ist gerade aufgefallen, daß ich weiter oben anstatt “spucken” “spuken” geschrieben hatte. Das wäre dann ja in etwa so,
“Hier! Nimm das, Weib! Uuuuuuuuuh! Schlampe! Ich geb’s dir! Uuuuuuuuuuh” – “Das ist mir jetzt aber ins Auge gegangen.” – “Oh nein, Schatz, tut mir leid, das wollte ich nicht.” – “Ach, ist schon gut, Schatz. Hab mich nur erschreckt.” – “Wirklich alles okay?” – “Ja ja.” – “Gut, dann… Miststück! Uuuuuuuuuuh Schlampe! Hure! Ich **** dir den Verstand raus! Dreckstück!”
P.P.S.: Es hat übrigens auch wieder die eine oder andere Anfrage zu Jens Harzer gegeben, aber über meine Fortschritte beim Entzug schreibe ich Dir dann das nächste Mal.
P.P.P.S.: Übrigens, wundere Dich bitte nicht wegen der unterschiedlichen Schriften in den Artikeln. Ich mag diese hier eigentlich nicht, aber wenn ich so viel kopiere und einfüge ist es sehr verführerisch, die Schriftart einfach zu lassen.
